jueves, 31 de enero de 2013

Dia 12: Comunicación familiar #1

 
En este blog compartiré acerca de mi familia y la comunicación dentro de ella.
 
Bueno en mi familia cuando nos sentamos a almorzar o a cenar los temas de conversación eran puros chismes por lo que yo detestaba estar allí, quería/deseaba que cambiaran de tema y a veces cuando me veian callado me hacían bromas o me preguntaban acerca de que tal voy en los estudios? , y yo me sentía que me estan limitando solo a eso como aislando/excluyendo. A veces discutían sobre temas exaltándose porque los involucraban a ellos o personas cercanas , lo peor es que lo hacían a la hora del almuerzo o cena y cuando no había nada de chismes hablaban cosas sobre ellos mismos y el dinero.
 
Dimensión del miedo:
 
Miedo a que me excluyan/aislen por sus conversaciones ( que me dejen de lado)
Miedo de sentir que no me quieren
Miedo a no pertenenecer como grupo conversando de los mismos temas que ellos tocan.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo a que mi familia me excluya / aisle de sus conversaciones y que me dejen de lado.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo miedo a sentir que mi familia no me quiere.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo a no pertenecer como el grupo conversando de los mismos temas que ellos tocan.
 
En y cuando me vea a mi mismo tener miedo a que mi familia me excluya/ aisle/"me deje de lado" me detengo y respiro ya que el generar miedo hace que siga participando y aceptando del sistema de conciencia mente a través de las relaciones/conexiones con otros sistemas de conciencia mente y asi seguir perpetuando el abuso hacia la vida, no permaneciendo en lo físico y considerando lo que es mejor para todos.
 
Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando me vea a mi mismo teniendo miedo de no participar para finalmente participar y seguir alimentando el sistema de conciencia mente, generando energía a partir de mi cuerpo físico y seguir construyendo opiniones,juicios, pensamientos,emociones,sentimientos sin permanecer en lo fisico como el respiro considerando lo que es mejor para toddos como uno e igual a todo lo que existe.
 
Dimensión del pensamiento:
 
Pienso que ellos no me hablan porque soy aburrido y no entro en los temas que ellos tocan ya que cuando  hablan de lo que le pasa a la gente surgen emociones.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permtido y aceptado a mi mismo pensar que soy aburrido porque no entro en los temas que mi familia toca dentro de los cuales ellos se emocionan.
 
En y cuando me vea a mi mismo pensar que soy aburrido porque no entro en los temas que mi familia toca dentro de los cuales ellos se emocionan me detengo y respiro ya que definirme como aburrido dentro de esa situación es crear a dicho personaje y de esa manera participar en el sistema de conciencia mente.
 
Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando piense que soy aburrido porque no participo en las conversaciones que cargan el sistema de conciencia mente generando mas y mas energía y desgastando el cuerpo físico , abuso total contra la vida.
 
Dimensión de la imaginación:
 
Me imagino a mi mismo sentado en la silla del comedor viendome como aburrido reunido con mis familiares discutiendo sobre temas que me generan emociones.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo imaginarme a mi mismo sentado en la silla del comedor viéndome a mi mismo como aburrido reunido con mis familiares discutiendo sobre temas que me generan emociones.
 
En y cuando me vea a mi mismo imaginarme a mi mismo sentado en la silla del comedor viéndome a mi mismo como aburrido, reunido con mis familiares discutiendo sobre temas que me generan emociones me detengo y respiro ya que imaginar , formar imágenes dentro de mi mente en realidad no me apoyan en lo físico sino que me mantiene atado a la mente y creer que lo que sucede allí es real entreteniéndome en la mente y no ver lo que está sucediendo aquí en lo físico.
 
Dimensión Back Chats / conversaciones internas:
 
Comenta algo/opina/reacciona /juzga/critica
Di callense la boca
Estarás feliz cuando participes , riete con ellos,enfurece junto con ellos
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo generar los back chats  juzga/opina/critica a alguien que se involucre dentro la conversación que se toca en mi familia.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permtido y aceptado a mi mismo tener los back chats " decir callense la boca " a mi familia cuando empiezan a opinar/juzgar7criticar a otras personas dentro de su tema de conversación.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo generar los back chat de "estarás feliz cuando participes, riete con ellos. enfurecete junto con ellos" cuando se presentan los temas de conversacion en mi familia.
 
En y cuando me vea a mi mismo generar los back chats de juzga/opina/critica/cállense la boca/serás feliz cuando participes/riete con ellos/enfurecete junto con ellos , me detengo y respiro ya que mantener estas conversaciones internas no me apoyan aqui en lo fisico perdiendome en la mente generando conflicto interno y de esta manera no considerar lo que es mejor para todos como uno e igual.
 
Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando me vea generando estos back chats que lo unico que generan es que siga esclavo en mi mente y no permaneciendo en lo físico, como el respiro como uno e igual a todo lo que existe. 
 
En el siguiente blog continuaré la dimensión de reaccion,comportamiento fisico y consecuencias, aplicación del perdón a uno mismo , declaración correctiva y compromiso correctivo. Gracias.

miércoles, 30 de enero de 2013

Dia 11: El compromiso #3

Esta es una continuación del post anterior
 
Dimensión del comportamiento físico:
 
Sudoración en las manos
Acelaración de la frecuencia cardiaca
Rigidez muscular
Dilatación de la pupila
Movimientos temblorosos
Dificultad para hablar
Mirar hacia los lados para evitar contacto visual
Dificultad respiratoria( la inspiración y espiración se ve alterada y no fluye como el aquí)
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo alterar la harmonía que hay en mi cuerpo físico a través de la sudoración en mis manos, acelaración de la frecuencia cardiaca,rigidez muscular,dilatación pupilar,movimientos temblorosos, disficultad para hablar, disficultad respiratoria produciendome así un desequilibrio extenso en mi cuerpo físico llevándolo realmente a deteriorarse y seguir alimentando a toda costa el sistema de conciencia mente , permitiendo y aceptando quitarme la vida lenta-mente generando energía a través de mi cuerpo físico.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desviar la mirada hacia otros lados y no ver la realidad de lo que esta pasando y enfrentar /tomar responsabilidad de lo que me he permitido y aceptado.
 
En y cuando me vea a mi mismo permitiendo y aceptando producir daño a mi cuerpo físico por lo que he permitido y aceptado a mi mismo dentro de este personaje me detengo y respiro ya que dichas manifestaciones en mi cuerpo fisico son en realidad un abuso hacia la vida misma y que por ende debo detenerme y buscar soluciones practicas ante los eventos/situaciones que se presenten y permanecer en lo físico.
 
Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro y permanecer en lo fisico y parar el abuso a la vida y dentro de lo fisico dirigirme considerando lo que es mejor para todos en igualdad y unicidad.
 
Dimensión de consecuencias:
 
Crear un personaje de nerviosismo y ansiedad
Quedarme atrapado en esos personajes
Definirme de acuerdo a esos personajes creyendo que en realidad soy esos personajes
Acumular experiencias que sigan dando vida a esos personajes
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo crear el personaje nervioso y ansioso para dar sustento al sistema de conciencia mente de esta manera disipar/enmascarar el miedo a no existir.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo a tener miedo a no existir como definiciones como la mente.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo de morir fisicamente sino existo como la mente.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo a quedarme atrapado dentro de los personajes ansioso y nervioso.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo definirme como los personajes ansioso y nervioso.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo
seguir acumulando experiencias dentro de esta realidad física para así perpetuar los personajes ansioso y nervioso.
 
En y cuando me vea a mi mismo activar mi artillería dentro del sistema de conciencia mente para dar "vida " a mis personajes ansioso y nervioso , me detengo y respiro ya que veo/entiendo y comprendo que he utilizado este mecanismo como método de supervivencia por el miedo a morir dentro de este sistema de conciencia mente y por ende en lo físico.
 
Me comprometo a mismo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando me vea a mismo iniciar la cascada activadora de mis personajes ansioso y nervioso produciendome conflictos internos y manifestaciones fisicas extensas en mi cuerpo físico, dando así valor a la vida y no al sistema de conciencia mente, y de esa manera considerar lo que es mejor para todos en unicidad e igualdad.








martes, 29 de enero de 2013

Dia 10 : El compromiso # 2

 
Este es una continuación del blog anterior sobre situaciones en las que me comprometo hacer algo y después lo olvido por algún motivo y no lo hago.
 
Dimensión del Pensamiento
 
Pienso en lo que la persona involucrada me diciendome algo al no haber hecho en lo que me comprometí.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo pensar en lo que lo otra persona me diría al no haberle hecho el favor que le prometí.
 
En y cuando me vea a mi mismo pensando en lo que la otra persona me diría por no haberle hecho el favor , me detengo y respiro ya que dentro de ello me pierdo en mis pensamientos y no veo una solución ante la situación , es decir actuar en la realidad física para ver de que modo puedo corregirme a mi mismo y ver/entender el por qué ? de que olvide hacer dicho compromiso de hacer algo.
 
Me comprometo a mi mismo a traerme  denuevo hacia el respiro cuando me vea perdiendome en mis pensamientos , creando personajes a partir de ellos y alimentando el sistema de conciencia mente, no dandome la oportunidad de dar un solución práctica o reconocer/entender que es lo que originó el olvido.
 
Dimensión de Imaginación: 
 
Me imagino a la persona con su expresión facial de enojada y mirándome fijamente con sus ojos enfurecida cuando voy y a querer solucionar el favor que no hice.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo por imaginar a la persona
mirándome con su expresión facial de enojada  y mirándome fijamente.
 
En y cuando me vea a mi mismo imaginando a la persona mirandome fijamente con su expresión facial y enfurecida me detengo y respiro , ya que através de la imaginación creo estas imágenes , las mismas que emergieron producto del conflicto interno/fricción y que por tanto no son reales ya que fueron creadas a partir de energía como experiencia pero que con ello no me apoya en lo físico por lo tanto no es real.
 
Me comprometo a mi mismo a detener la "maquinaria cinematográfica" dentro de mi mente ya que no apoya en absoluto la vida, en vez de ello se alimenta de mi cuerpo fisico succionando la vida para que sea utilizada para formar dichas imágenes dentro de mi mente como si fueran reales. 
 
Dimensión de Back chats/ conversaciones internas:
 
No vallas a ver a esa persona te va a mirar mal, te va a gritar , te va a rechazar
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo mantener conversaciones internas como: esa persona te va a mirar mal, te va a gritar, te va a rechazar.
 
En y cuando me vea a mi mismo manteniendo dichas conversaciones internas me detengo y respiro ya que dichas conversaciones me causan separación de mi mismo y con los demás al limitarme/impedirme que de una solución a la situación que se me presenta.
 
Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando me vea creando conversaciones internas ya que me doy cuenta que mantener dichas conversaciones no apoyan a la vida sino que van suprimiéndola cada más en un ciclo interminable sin dejarme considerar lo que es mejor para todos.
 
Dimensión de reacción:
 
Ansiedad cuando me acerco a esa persona
Nerviosismo cuando me acerco a esa persona
Inferioridad cuando me acerco hacia esa persona
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo reaccionar con ansiedad,nerviosismo e inferioridad hacia una persona.
 
En y cuando me vea a mi mismo reaccionar con  nerviosismo e inferioridad hacia una persona en tal situación me detengo y respiro ya que el nerviosismo es la manifestación en sí de la inferioridad que en realidad existe en mi y que no me permite a mi mismo estar aqui , respiro a respiro.
 
En y cuando me vea a mi mismo reaccionar con ansiedad me detengo y respiro ya que la ansiedad en realidad es miedo hacia el futuro hacia lo que ocurrirá dejandome petrificado y no caminando respiro a respiro siendo mi propio principio rector en esta realidad fisica.
 
Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando reaccione con ansiedad o nerviosismo ya que estas emociones son una mera construcción mental las cuales yo me he aceptado y permitido que existan y que dirijan mi vida no dejandome verme a mi mismo estar en cada momento respiro a respiro , considerando lo que es mejor para todos.
 
 
En el proximo blog caminaré la dimensión de comportamiento/físico y consecuencia , perdón a uno mismo , declaración correctiva y compromiso correctivo . Gracias


DIa 9 : El compromiso

Hay situaciones en las cuales por ejemplo alguien me dice para hacerle un favor y luego lo olvido y cuando lo recuerdo derepente, se desencadena en mi una casacada hacia sentirme muy mal , este es uno de los ejemplos donde ocurre eso , ya que también puede ocurrir cuando olvido hacer una tarea, olvido un cumpleaños , etc.
 
Dimensión del Miedo
 
-Miedo a que me griten por no haber cumplido en lo que me comprometí hacer.
 
-Miedo a que no me consideren y que me rechacen por no haber hecho lo que prometí.
 
-Miedo a que nunca mas me hablen por no haber cumplido.
 
-MIedo a que después de que me rechacen o no me hablen que se pongan a hablar cosas malas sobre mi .
 
-Miedo a que las otras personas con las habló le crean y también me miren mal.
 
-Miedo a que las demás personas cambien su percepción de mi.
 
-Miedo a que no pueda relacionarme con esas personas.
 
-MIedo a quedarme solo.
 
-Miedo por no saber lo que me espera.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo a que me griten por no haber hecho lo me comprometí a hacer.
 
En y cuando me vea a mi mismo tener miedo de que alguien me grite no haber cumplido por lo que prometí me detengo y respiro ya que el tener miedo es este caso es victimizarme a partir de sentirme inferior a la persona que me está gritando, por lo que me doy cuenta que hay un miedo a sentirme menos / inferior hacia otras personas y con ello seguir participando del sistema de polaridad teniendo que luego crear un experiencia donde me sienta superior para poder compensarlo.
 
Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando me vea teniedo miedo a que me griten por no haber cumplido algo en que me comprometí hacer , ya que generar miedo a partir del sistema de polaridad me conlleva a entrar en un círculo vicioso de generación de energía a costas de mi cuerpo físico.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo a que no me consideren y rechacen por no haber cumplido algo que prometí.
 
En y cuando me vea a mi mismo teniedo miedo a que me rechacen y no me consideren o valoren , me detengo y respiro ya que veo/entiendo / comprendo que yo mismo me estoy infravalorando y rechazando a mismo en esa determinada situación ya que uno mismo no puede ser menos que la vida misma y que la solución a esta situación debe ser practica , en sentido común y no propiciando todo este escenario para crear este personaje de victimización.
 
Me comprometo a detener a este personaje de victimización cuando me encuentre ante tal evento/situación , y permanecer dentro de lo fisico ya estando aqui puedo dar una solución práctica de sentido común y no llegar a infravalorarme.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo a tener miedo de que no me hablen por no haber cumplido algo que me comprometí hacer.
 
En y cuando me vea a mi mismo tener miedo a que las personas no me hablen por no haber cumplido en algo en que me compremetí a hacer porque se me olvidó, me detengo y respiro ya que entiendo/veo y comprendo a que creer en tal miedo me lleva a la separación con las personas y dentro ello no querer comunicarme acerca de lo que ocurrió y con ello dar una solución del evento ocurrido.
 
Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro cada vez que tema que las personas involucradas en el evento no me hablen,ya que tener tal creencia me limita a desevolverme dentro de lo físico y hablar con esa persona para llegar a una solución que sea lo mejor pra todos y para uno mismo. 
 
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo a que después  que no me hablen se pongan a hablar cosas malas de mi respecto al asunto.
 
En y cuando me vea a mi mismo teniendo miedo a que hablen mal de mi después de ocurrido el evento me detengo y respiro , ya que generar este miedo es absurdo porque no apoya la vida en si ya que estoy esparciendo haciendo mas extenso este miedo y con ello generando mas abuso hacia la vida misma.
 
Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando aparesca el miedo hacia otras personas que se involucren en el evento, ya que alimentar la maquinaria de la mente no lleva a considerar lo que es mejor para todos por igual.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo  tener miedo de que se comunique a otras personas el evento en la cual yo no cumplí con lo que me había comprometido a hacer.
 
En y cuando me vea a mi mismo tener miedo a que lo ocurrido dentro del evento se comunique a otras personas me detengo y respiro , ya que el seguir participando dentro de la mente a través de este miedo que emerge simplemente de ella y me atrapa a través de lo me he permitido y aceptado a mi mismo crear dentro de ella tomando energía de mi cuerpo físico en realidad es un abuso por tal motivo me dentengo y me levanto por la vida.
 
Me comprometo a traerme nuevamente hacia el respiro cuando aparesca el miedo aque lo ocurrido en el evento se comunique a otras personas , ya que seguir participando en la mente solo me hace un esclavo de mi mismo , de mi propia creación sin considerar lo que es mejor para todos.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo que las demás personas cambien su percepción sobre mi por el evento de no cumplir con lo que me comprometí hacer.
 
En y cuando me vea a mi mismo temer a que otrad personas cambien su percepción sobre mi por el evento ocurrido , me detengo y respiro ya que me doy cuenta que es tal percepción es la yo tengo acerca de mi mismo dentro de tal evento proyectando hacia las demás personas emociones, pensamientos para infravalorarme y perpetuar el abuso contra mi mismo y todos.
 
Me comprometo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando me vea temiendo que otras personas cambien su percepción sobre mi mismo , cuando en realidad debo enfocarme en la percepción que tengo sobre mi mismo y con ello dentener el abuso.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer no poder relacionarme con aquellas personas a las que se le llegó a comunicar sobre el evento.
 
En y cuando me vea a mi mismo temer no poder relacionarme otras personas que se vieron involucradas en el evento me detengo y respiro, ya que temer el no poder relacionarme es separación de uno mismo y de todos , dandome la percepción de que estamos dividos y que no llegaremos a ser uno e igual a todos y todo lo que existe.
 
Me comprometo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando tema no poder relacionarme con las personas las cuales estuvieron involucradas de alguna manera en el evento, ya que entiendo/veo y comporendo que estoy apoyando la sepración y no la unicidad e igualdad.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo a quedarme solo sin poder relacionarme con otro ser humano.
 
En y cuando me vea a mi mismo tener miedo a quedarme solo sin poder relacionarme con otro ser humano me detengo y respiro ya que el creer que me quedaré solo es una forma de victimizarme , ya que somos como uno e igual a todos y todo lo que existe.
 
Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando emerja este miedo de quedarme solo ya que no apoya a la vida misma como un todo sino perpetúa la separación.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo por no saber que es lo que me espera.
 
En y cuando me vea a mi mismo tener miedo a no saber lo que me espera o depara el futuro me detengo y respiro ya que el creer que es lo que me depara el futuro con respecto a este evento es algo que existe solo dentro de la mente como el tiempo y que esclaviza mas en ella porque a través de ello no veo la solución practica en el aqui , las soluciones que se pueden presentar en cada momento y no quedarme divagando en que es lo que sucederá.
 
Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando me vea temiendo por que es lo que me deparará el futuro dentro de este evento , ya que de esa manera perpetuo la maquinaria , la construción del sistema de conciencia mente no dejandome la oportunidad de vivir momento a momento , en el aquí.

En los siguientes blogs continuaré con las otras dimensiones , aplicación del perdón a uno mismo y compromiso correctivo. (y)

viernes, 25 de enero de 2013

Dia 8 : Caminando en separación de mi cuerpo físico

Cuando era niño me encontré en distintas situaciones caóticas dentro de las cuales hubo un punto en que sentí que mi cuerpo ya no era el mío , es decir que yo sentía que el cuerpo donde yo estaba no me pertenecía.A partir de ese momento fui experimentado la mayor parte del tiempo en separación de mi mismo y solo "viviendo" en la mente, era como un lugar donde me sentía relegado ,como encarcelado y en donde todo podía pasar , era completamente inestable, una sensación de vacío,es así que cuando interactuaba con las demás personas no podía dirigirme a mi mismo dentro de la realidad , asi que muchas veces me sentí guiado/manejado por los demás como si yo no pudiese hacerlo por mi mismo, por lo que asi se crearon multiples personalidades dentro de las cuales yo estaba caminando, es por eso que muchas veces llegaba a la conclusión de que "vivir" como lo estaba haciendo no tenía sentido para mí.Tenía la sensación de que algo se me había quitado o mejor dicho yo mismo me quité.

Asi esta sensación de que mi cuerpo físico no me pertenecía era una lucha constante dentro de mi puro conflicto interno por lo que me llevó muchas veces a creer que tenía alguna alteración de la sexualidad,  se formó esa duda en mí , no entendía si es que yo había nacido así ?o si me había pasado algo en mi infancia que desencadenó aquello? y todo eso fue un gran peso para mí ,ya que todo comportamiento o acción que realizaba actuaba bajo esta duda que surgía, posteriormente muchas de las personas con las que interactuaba en mi entorno me empezaban a molestar y yo al no tener soporte como lo físico reaccionaba a todo en cuanto me decían  es por eso que se inció un ciclo de "nunca" acabar ya que estaba basado en la ley de acción y reacción.

Por lo que de lo que me decían las demás personas iba formando personajes , y con esto reprimiendo mas y mas mi ser .

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo caminar el mundo permaneciendo separado de mi cuerpo fisico, no viviendo realmente como uno e igual como mi cuerpo físico.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que soy la mente y que ese era mi refugio en vez de tomar responsabilidad por mi mismo y vivir en honostidad conmigo mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo por dudar sobre mi sexualidad a causa de haberme separado de mi cuerpo fisico , y formar con ello este personaje de duda sobre mi sexualidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentirme inferior que los demás personas al compararme con ellos, que ante mis ojos ellos si eran uno e igual con su cuerpo fisico.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que mis padres tuvieron toda la culpa en ello, no tomando responsabilidad por mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo luchar contra las demás personas para probar que lo que dicen de mi no es cierto.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sumirme en la depresión a causa de la separación con mi cuerpo fisico.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentir que no valgo nada como vida por estar separado de mi cuerpo fisico.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo crear una imagen de mi cuerpo fisico en mi mente y querer cambiarlo debido a que era delgado ya que con esa caracteristica creia ser débil/afeminado.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo no dar /brindar a mi cuerpo fisico los alimentos/cuidados necesarios para su mantenimiento y asi cometiendo abuso contra la vida misma.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber reaccionado ante la opinión/insultos de los demás y con ello causarme depresión.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo utilizar el espejo/televisión como medio de autosabotaje , rechazando cada vez mas mi cuerpo fisico al ver mi propia imagen en el espejo o a personas que salen en publicidad a través de la televisión.

En y cuando me vea a mi mismo caminar el dia a dia en separación de mi cuerpo fisico , me detengo y respiro, ya que con el respiro me alineo con mi cuerpo fisico somos uno igual en cada momento aqui como la vida misma.

En y cuando me vea a mi mismo creer que soy la mente , me detengo y repiro ya que creer que soy un sistema es creer ser menos que la vida misma.

En y cuando me vea a mi mismo dudar de mi sexualidad me detengo y respiro ya que esta duda surgió a partir de la separación de mi cuerpo físico, y asi al ser uno e igual con mi cuerpo fisico puedo ser mi principio rector en esta realidad y no reacionar frente a insultos/opiniones y deprimirme con ello.

En y cuando me vea a mi mismo comparándome con otras personas por el aspecto fisico , me detengo y respiro ya que el compararme con otras´personas proviene de haber creado una imagen dentro de mi mente como es mi cuerpo fisico , y con ello abusar de mismo haciendo tales comparaciones y alimentando el sistema de polaridad entre quien superior/inferior de acuerdo al aspecto fisico.

En y cuando me vea a mi mismo no querer alimentarme o cuidar de mi cuerpo fisico me dentengo y respiro ya que no darle los cuidados y alimentos necesarios estoy atentando contra la vida misma, negandome a mi mismo de vivir realmente.

Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro y parar todo abuso / separación de mi mismo con mi cuerpo fisico y con ello negarme a descubrir lo que es realmente vivir en unicidad e igualdad como uno mismo y con todo lo que existe, respiro a respiro.

Me comprometo a mi mismo a tomar responsabilidad por el cuidado/alimentación de mi cuerpo físico trayendome de nuevo hacia el respiro y vivir en honestidad conmigo mismo tomando en consideración lo que es mejor para mi y para todos como uno e igual.

Me comprometo a vivir en honestidad conmigo mismo trayendome de nuevo hacia el respiro y aplicar el perdón a uno mismo en cada punto el cual me esclavice, separe de mi mismo dejando de ser la expresión de mi mismo como la vida misma ,aquí en lo físico.

domingo, 20 de enero de 2013

Dia 7: Mi personaje colérico y relaciones interpersonales


En este blog hablaré sobre mi personaje colérico el cual se activa cuando reacciono por algún motivo que hace que me poseea por este demonio interno . Bien, desde muy niño en mi casa a veces me molestaban poniendome apodos y eso era normal en casa,  colocando dichas etiquetas que yo no entendía porque lo hacían, y veia/notaba que se reían es cuando formé mi personaje de enfado/cólera porque veía como se burlaban, sus expresiones , parecían poseidos eso en mi se traducía como que no importaba ya que eso los superaba , es decir que la risa era más importante que yo como ser humano.
Asi comencé a tener mucha cólera , quería simplemente estallar , agredir a alguien físicamente, pero al ser mi padre o madre no lo hacía.

Lo que no me cabía en la mente era que mi propia familia generara esa burla, era casi inconcebible por ende me ponía en una posición en la cual si otra persona externa a mi familia me molestara , reaccionaría de la misma forma y yo no podría defenderme en esos momentos ya que para mi la familia era algo en donde me podía sentir seguro como si fuese" mi burbuja" y cuando esos desequilibrios iban pasando en mi casa , yo me sentía mas indefenso de "enfrentar al mundo".

Asi cree esta emoción que me carcomía por dentro , estaba poseido no podía concentrarme en otra cosa sino en la misma cólera, y permanecía después de que había pasado el evento que lo desencadenó a través de mi imaginación como si tuviese una fotografía en la mente que me hacía recordar lo ocurrido y para nuevamente experimentar la cólera iniciándose un circulo vicioso hasta que posteriormente aprendí a burlarme de otras personas para así sentir satisfación dando pie a este sistema de polaridad, y es cuando me molestan yo trataba de molestar también para encontar esa experiencia de satisfación  y como no le afectaba a otros lo que yo decía entonces me molestaban más
y me cargaba de más y más energía a veces transformándolo en ira , frustración y tristeza.

Asi por ejemplo cuando hacía algo para mis padres para que observen que había hecho algo y no les llamaba la atención sentía cólera porque era como si me estuviesen menospreciando, es decir correlacioné eso debido a que caundo me molestaban sentía que no me prestaban atención a mi sino solo disfrutaban reirse ellos mismos sin prestarme atención a como me sentía en ese momento.

Y a veces cuando trataba de defenderme y lo hacia bajo esta posesión , ellos me terminaban gritando o diciendo algo ofensivo de modo que ya no queria seguir por que me afectaba aun más y asi esta reacción también la tenía en otros lugares y bueno recibía muchos calificativos, los cuales llegué a un punto en que no quería defenderme y dejar que me digan lo que sea con tal de que no hablaran mal de mi y que talvés esa información llegue a mi mamá y me pegara es decir ahí entra el miedo, a que me grite y cuando me gritaba lo que sentía era ser una basura . Ese sermon se transformaba en tristeza algunas veces y culpabilidad en otras dependiendo de la causa.

Esto también generó odio dentro de mi hacia mi mamá cada vez cuando lo hacía, y asi fui creando ese odio , de modo cuando gritaba o se molestaba con otra persona tambíén reaccionaba con odio hacia ella o a veces a la persona que le estaban gritando viendola culpable o con pena a la persona a la cual habían gritado.

Cuando se quejaba mi mamá o alguien me daba cólera también, al igual cuando me quejaba  yo y no me hacían caso.

Ahora que recuerdo esa emocion o rechazo creo haberlo tomado de mis padres porque cuando mi papá se acercaba a mi mamá despues de molestarla , ella lo rechazaba y viceversa entonces cuando mi hermana/hermano me molesta y luego viene a abrazarme o mostrar su lado tierno me lleno de cólera ya que pienso que son unos hipócritas y que quieren hacerse los buenos conmigo.

Recuerdo también haber creado una especie de cólera irracional contra mi hermana y hermano y querer desaparecerlos , porque a veces veo que son hipócritas cuando sienten algo tierno hacia mí despues de que me habían molestado para así hacerme sentir bien después de que me veían por mi expresión facial que estaba molesto.Porque llamo irracional a esta cólera, debido a que no concibo tampoco tenerles cólera por el hecho de que somos hermanos , en ocaciones esta cólera llegó a tal punto que cada movimiento , cada mínimo movimiento me hacía reaccionar , cada expresión , cada gesto todo me disgustaba es más solo su presencia me hacia enojar.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo acumular cólera dentro de mi y así producir cambios en mi cuerpo físico , sintiendo una opresión en mi pecho y no poder pasar la saliva.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener cólera/ira contra mi madre debido a que me gritaba.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo identificarme con la cólera de mi madre y proyectar a su vez en otras personas tristeza y culpabilidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo definirme como una persona que se queja por todo ya que eso era con lo que me había identificado cuando mamá me decía de niño.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer por lo que opinen o digan  las demás personas de mi.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme sentido que no prestaban atención cuando queria mostrar algo a mis padres y por ello sentirme triste.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo a sentirme mal por las etiquetas a reaccionar hacia ellas como si ellas me definieran y por ello sentirme inferior ante los que me etiquetaran.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer a que mi casa es una burbuja la cual me va a proteger de todo lo malo que hay afuera, de esta manera limitándome a explorar nuevos espacios en los cuales pueda interactuar con otros seres humanos y naturaleza.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentir tristeza al estar solo en mi casa cuando era niño y asi transformar ese espacio de seguridad en un espacio de tristeza/soledad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo quedarme eclipsado por lo ocurrido y asi no poder concentrarme y poder continuar con mis actividades cotidianas  y seguir recordando a través de imágenes en mi mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener cólera a mis hermanos cuando me molestaban y rechazarlos al igual que cuando lo hacian mis padres entre ellos causándome
separación de mi mismo y de mis hermanos.Me perdono a mi mismo por haberme sentido culpable y tener miedo a su vez ya que al saber esto me pondría en una posición de control sobre mis hermanos ya que finalmente habría ganado , pero nuevamente entraría en el sistema de polariadad en quien es mejor que quién , lo que indicando una relación de superioridad/inferioridad que posiblemente haya pensado / creado cuando mi hermana nació después de mi o mi cuando mi hermano ya estaba aquí y de alguna forma no percibir en mi hermano protección por parte de él y ver en él todo lo contrario y enfocarme en ello y por eso tenerle cólera desde muy pequeño, muy aparte de todo lo que pasé en la infacia al convivir con ellos y surgían muchas peleas entre hermanos. 

En y cuando me vea a mi mismo reaccionar ante la cólera de otras personas me detengo y respiro ya que al reaccionar estoy revelando o esta emergiendo en mi la cólera que hay dentro de mi, causandome alteraciones a nivel fisico como opresión de pecho y no poder hablar , sentir un nudo en la garganta.

En y cuando me vea a mi mismo sentir tristeza o culpabilidad cuando alguien me dice algo de forma alterada me detengo y respiro ya que evocar esas emociones me atrapan en el sistema de conciencia mente donde quedo poseido y no tomo decisiones en la cual considere lo que es mejor para todos.

En y cuando me vea a mi mismo temer por lo que opinen los demás personas de mi me detengo y respiro ya que que en realidad yo he creado esos personajes dentro de mi definiéndome como tal.

Me comprometo a mi mismo a detenerme y traerme de vuelta al respiro como uno e igual con todo lo que existe cuando me encuentre poseido por mi personaje colérico y asi tomar en consideración lo que es mejor para todos.

Me comprometo a mi mismo a detenerme y traerme de nuevo al respiro cuando me sienta que tristeza o culpabilidad cuando alguien me grita ya que entiendo/veo y comprendo que me pongo en esta posición para victimizarme y no hacerme responsable por lo que está aqui.

Me comprometo a mi mismo a detenerme y traerme  hacia el respiro cuando alguna persona me etiquete ya que entiendo/veo y comprendo que el sentirme ofendido significa que me he definido por tales calificativos y que he creado personajes sobre ello.

Me comprometo a mi mismo a detenerme y traerme hacia el respiro cuando me vea a mi mismo encerrarme dentro de mi burbuja/casa y temer y creer que el lo que está afuera es malo/negativo/peligroso ya que entiendo/veo y comprendo que soy uno e igual con todo lo que existe.

Me comprometo a mi mismo a detenerme y traerme de nuevo hacia el respiro cuando me a mi mismo querer rechazar a mis hermanos y tenerles cólera cuando tratan de molestarme ya que entiendo/veo y comprendo que lo que molesta no es lo que ellos me digan sino mas bien lo que ellos se han dado cuenta de lo que a mi me molesta , por lo que yo me he definido a mi mismo o por cualquier motivo que desencadene esta reaccion de cólera.

Me comprometo a mi mismo a deternerme y traerme al respiro cuando surjan manifestaciones a nivel fisico cuando este frente a estas emociones que alteran mi cuerpo fisico y causan estragos en él ya que entiendo/veo y comprendo que estoy atentando contra la vida misma, al ir desgastándola poco a poco creando energía que mantiene el sistema de conciencia mente tomandolo de mi cuerpo físico.












viernes, 18 de enero de 2013

Dia 6 : Manos sudorosas

En este blog quiero compartir sobre una situación en la cual fui generando ansiedad más y más ansiedad hasta el punto que no quería coger a otras personas viviendo en total separación de mi y con los demás.Bueno desde muy pequeño tenía sudoración en mis manos , plantas de mis pies , axilas , cabeza areas que estaban la mayor  parte descubiertas y que por tanto exponía , entonces conforme fui creciendo a veces otros niños me preguntaban cuando los tocaba o saludaba que tenía en las manos si me había mojado o a veces me decían que no los tocara por lo que muchas veces evitaba tocar o saludar a las personas sin que estas me dijeran que no las tocará asi fui creando separación con migo mismo y con los demás creyendo que tenía algo que querría que otros no se enteraran o descubrieran ya que de lo contrario se iban a burlar o me iban a rechazar o pensar cosas sobre mí, como quien es mas fuerte y quien es mas débil por ponerme en esa situación de ansiedad.

Ya que mi sudoración se incrementaba o empezaba este proceso durante emociones que me causaban estrés/stress , por lo que temía entonces que me descubrieran vulnerable, ya que de esta forma los demás tendrían más ventajas sobre mí, tendrían mas oportunidades y yo me quedaría estancado.

Aparte de la sudoración también tenía dolores musculares en las manos o brazos como si los tuviera en el cuello por estrés, y de esto se me viene una memoria en la yo desde muy niño cuando estaba emocionalmente cargado sentía que algunas partes de mi cuerpo me incomodaban como si quisera dirigir esas emociones a mi cuerpo y desquitarme con mi cuerpo físico , es decir no sabia como liberarme de estas emociones y sentía que quería de alguna forma para librarme sentir dolor físico y pensaba que debía hacerme daño yo mismo.

En el colegio o en cualquier lugar que estara y que encima tendría que estar sometido a presión o emociones me daba miedo de ir a aquellos lugares y explorar dichos sitios , durante muchos años vivi con esa ansiedad que me separaba totalmente de esta realidad física.

La palabra ansiedad significa :

La ansiedad (del latín anxietas, 'angustia, aflicción') es una respuesta emocional o conjunto de respuestas que engloba: aspectos subjetivos o cognitivos de carácter displacentero, aspectos corporales o fisiológicos caracterizados por un alto grado de activación del sistema periférico, aspectos observables o motores que suelen implicar comportamientos poco ajustados y escasamente adaptativos.
La ansiedad tiene una función muy importante relacionada con la supervivencia, junto con el miedo, la ira, la tristeza o la felicidad. Para preservar su integridad física ante amenazas el ser humano ha tenido que poner en marcha respuestas eficaces y adaptativas durante millones de años: “huida/lucha”.

En muchas ocaciones sentía que quería salir huyendo de tal sitio o tal lugar o alejarme de las personas cuando las encontraba en algún sitio donde yo iba o me encontraba y que consideraba como amenaza , sentía que debía protegerme como si estuviese en riesgo de que me fuera a ocurrir algo como un mecanismo de supervivencia y estaba poseido por eso en esos momentos hasta que me alejaba del lugar o las personas y sentía alivio , serenidad, calma un momento en el me relajaba.

Pero esta ansiedad fue creciendo más , es decir en cuanto a sus dimensiones ya que luego cuando había  momentos en los cuales sin haber algun desecadenante contextual como por ejemplo un discución o ser molestado , tenía imagenes en mi mente en las cuales yo tenía las escenas o bien pasadas o bien creadas por mi , es decir elaboraba tambíen estas imagenes proyectándome en lo que posiblemente iba a ocurrir y si ocurría o no ya no era tan importante ahora esto me causaba sufrimiento ya que a través de ello me estaba tortutando yo mismo lentamente pero seguro.

Pasados muchos años , esto se convirtió en algo cotidiano en que me abstuve de muchas cosas y limité de muchas cosas con la finalidad de no experiementar dichos situaciones de ansiedad pero que lo acepté dentro de mi como si fuera eso , como si eso fuera YO, ya que desde muy pequeño experimenté que ese impulso era algo natural y que no sabía como controlarlo , pero lo que me llamaba la atención era:  que porque? ante personas o determinadas situaciones se activaba sino estaba muriendo, pero de alguna manera lo reconocía como amenaza y ese mecanismo se activaba cuando se presionaba el sensor de alarma/alerta de que algo me iba a ocurrir.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo desgastar mi cuerpo físico a causa de activar el mecanismo de ansiedad que provocaba en mi cuerpo sudoración en distintas áreas y dolor muscular a causa de la contración.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo generarme dolor muscular en mis manos y añadir a esto sufrimiento, ya que la solución de este dolor sería ceder ante situaciones que considero que estoy en riesgo o cuando estoy frente a personas considerandolas malas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentir ansiedad cuando estaba frente a situaciones de stress o en interación con otras personas, familiares , compañeros , etc activando mi miedo y ganas de huir del lugar y para asi obtener calma, alivio y paz y de este modo crear esta experiencia de satisfación ante la huida, pero a costa de comportamientos desadadaptativos que me causaban separación de los demás y de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo ver a las demas seres humanos como" personas amenzantes" o que me causarían daño de tal forma que disminuyera mis probabilidades de supervivencia.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo querer ocultar mis manos ante los demás personas con la finalidad de que no me vean vulnerable.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y a aceptado a mi mismo sentirme vulnerable en cualquier situación en la cual me sienta amenzado, o con ganas de huir, solo sin nadie que me proteja.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no cuidar y protegerme a mi mismo ante cualquier situación que me ponga en riesgo o no.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentir rechazo hacia mi mismo por el hecho de que me sudan las manos, axilas, o plantas de los pies sobre todo en situaciones bajo presión , asi mismo me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentido culpable de lo que me pasa con respecto a a este punto y por no haber encontrado una solución que disuelva esa ansiedad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo anexar la cólera  a mi problema de sudoración y de esto me perdono a mi mismo por haberme permitido a mi mismo considerar a la sudoración palmar, axilar y plantar como un problema provocandome asi en un estado de alerta y circulo vicioso ya que la misma palabra indica que algo anda mal y que puede ponerme en riesgo y por ello silenciosamente estoy activando dichos mecanismos al considerarlo como tal como problema.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo querer cogerme de algo o aferrarme a algo/alguien mientras tengo ansiedad con la creencia de que asi me puedo encubrir escondiendo asi mi vulnerabilidad y no quedar expuesto.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que si descubren mi vulnerabiliad me calificarán como débil.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo calificarme débil.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo considerarme vulnerable debido a las emcoiones que surgían en mi.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo de tomar de la mano a otras personas creyendo que estas me rechazarian porque no tolerarían mis manos húmedas.
Me perdono a mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo usar la palabra tolerar para crear separación en mi ya que la palabra en si se define como: Sufrir, soportar,permitir o consentir algo sin aprobarlo expresamente, respetar las opiniones y prácticas de los demás apoyando de esta manera el sistema de conciencia mente/polaridad y no considerar lo que es mejor para todos y para mi mismo, como uno e igual.

En y cuando me vea a mi mismo sentir ansiedad en determiandas situaciones, me detengo y respiro ya que la ansiedad me separa de mi mismo y de todos, además de que causa estragos en mi cuerpo físico , carcomiéndolo poco a poco , lentamente.

En y cuando me vea querer huir de algun sitio o querer aferrarme a algo , me detengo y respiro ya que yo soy mi princio director y puedo dirigirme como uno e igual en este universo físico , aquí como el respiro, uno e igual a todo lo que exista.

En cuando me vea a mi mismo imaginar lo que pasará si estoy en tal o cual situación generandome así ansiedad me detengo y respiro ya que la imaginación que sucede dentro de la mente es algo que realmente no existe , generándose como energía que toma de mi cuerpo físico y lo va deteriorando.

En y cuando me vea sintiendo dolor muscular en cualquier parte de mi cuerpo pero sobre todo en mis manos es un aviso evidente de que me estoy haciendo daño a mi mismo causando estragos en mi cuerpo físico, por lo tanto me detengo y respiro y permesco aquí como uno e igual a todo lo que existe.

Me comprometo a traerme al respiro cada vez que me encuentro en situaciones en la cuales se active el sensor que desencadene la ansiedad y asi terminar con estos ciclos de autodestrucción de mi cuerpo físico y causando me sepración de mi mismo y de los demás, tomando decisiones que sean lo mejor para mi mismo y para todos , como uno e igual y asi vivir respiro a respiro , aquí como todo lo que existe, como la vida misma.


martes, 15 de enero de 2013

Dia 5 : Mi miedo a equivocarme

Hola , ente blog escribiré sobre mi miedo a quivocarme , bueno actualmente estudio Medicina Humana , y que por ende tendré que atender a seres humanos lo cual me pone muchas veces a pensar que pasa si me equivoco? es uno de mis más grandes temores el equivocarme , bueno y este miedo a equivocarme no surgió por el solo hecho de que estoy estudiando medicina Humana sino que ya desde muy pequeño tendía a ser muy exigente y perfeccionista , de tal modo que si me equivocaba me sentía culpable, y esa culpa no la podía sacar aún así si yo lo volviese a repetir y hacer de nuevo y bien.Recuerdo incluso a mamá pegándome porque según ella no escribía bien una oración , creo que era por la letra que hacía , bueno total que yo me sentía culpable de no hacerlo bien , creía que no lo hacía y para hacerlo bien debía de costarme hacerlo, pero a su vez de sentir culpablidad, veia a mi madre como una persona que me juzgaba por no haber hecho bien mi tarea, poco a poco con el pasar de los años y la interacción en la escuela primaria , secundaria y universidad cada vez que me equivocaba al expresarme en forma hablada cuando se me hacía una pregunta  me sentía muy culpable de no haberlo hecho bien y sentía que el profesor/profesora me miraba con decepción , como diciendo nunca pensé que te equivocarías es decir yo a través de la expresión facial que tenía la persona me ponía a interpretar sobre que estaría pensando de mi pero todo negativo, es decir al final yo me debería sentir culpable.

Esto me causaba verguenza , por eso temía participar muchas veces , por el simple hecho de que terminaría sintiéndome culpable. Asi durante muchos años , casi en toda mi época de estudio hasta en la universidad seguí el mismo patrón y aumentando más las conversaciones internas y fui tejiendo más y más sobre el mismo asunto buscando excusas dentro de mi mente de como no sentirme culpable de haber dicho o hecho algo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo interpretar las expresiones faciales de otras personas cuando hacian una pregunta y me equivocaba al responder y asu vez sentirme culpable y avergonzado por considerarlo un error fatal.

Me perdono a mi mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo crear personajes ficticios sobre las personas las cuales me hacían una pregunta y cuando respondía me equivocaba , creyendo que eran personas que me verían después de haber cometido el error como una persona que no sabía , que me mejor no debería estudiar la carrera y que mejor debía retirarme.

Me perdono a mi mismo por habeme permitido a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentirme mal psicológicamente  cuando los doctores que me enseñaron me miraban mal o me decían que me estaba equivocando pero de una manera de hacerme sentir mal.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que lo que hacen los doctores está mal como tratan a los alumnos pero todo esto movido por el miedo a ser yo quien reciba ese trato.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo a mis profesores de escuela primaria,secundaria y universidad causándome separación de ellos y de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo querer renunciar a todo a dejar de estudiar por el hecho de que quería evitar sentirme culpable cuando iba a la escuela y a la universidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener miedo ir a estudiar a la escuela o universidad cuando iniciaban el ciclo de estudios por temor a sentirme culpable cuando participaría.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener mucha tristeza de recordar este sentimiento de culpabilidad, es como si no quisiese ser consiente de ello y solo reprimirlo sería la solucón, pero a cambio de un sufriemiento silencioso.

En y cuando me vea a mismo cometer tal abuso hacia a mi cuando me siento culpable por algo en lo cual me equivoqué, me detengo y respiro ya que el sentirme equivocado proviene meramente del conocimiento / información y parte de la educación memorística implantada en los niños y universitarios la cual pasamos parte de nuestras vidas en ello tratando de copiar/imprimir en nuestras mentes lo que está en los libros, sin realizar un verdadero aprendizaje sino mas bien llenar nuestra mente de todo ello y repetirlo.

En y cuando me vea tratando de crear personajes acerca de mis profesores o docentes de mi universidad , me detengo y respiro ya que la creación de estos personajes tuvo base en sentir culpabilidad de no haber repondido bien algo o haber hecho bien algo , creando conflicto interno dentro  de mi apoyando de esta manera el sistema de polaridad basado a su vez en este caso entre que lo que es incorrecto e incorrecto.

En y cuando me vea a mi mismo sentirme culpable hasta por mínimas equivocaciones me detengo y respiro ya que en si la misma palabra equivocarse se fundamenta en el sistema de polaridad de que es lo correcto/ incorrecto.

En y cuando me vea a mi mismo tener estas emociónes de culpabiliad y tristeza me detengo y respiro ya que he creado a un personaje partiendo de una base en el sistema de conciencia mente /polaridad entre lo incorrecto / correcto, bueno/malo creando conflicto interno y provocando daño a mi cuerpo físico , cosumiendo energía de mi cuerpo para sustentar a dicho personaje.

Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo al respiro cuando me encuentre ante situaciones similares de polaridad , para asi dirigirme de forma eficiente/efectiva en el aquí y hacer lo que es mejor para todos y para uno mismo, considerando como principio fundamental a la vida , valorándola en lugar de valorar el  conocimiento/información.

domingo, 13 de enero de 2013

Dia 4: Relaciones familiares y personajes de la infancia #4


Cuando era niño recuerdo  estar  cerca a una tienda o en la tienda y veia muchos dulces de diferentes tipos y solamente observaba esos dulces es entonces que le decía a mamá que quería comer dulce , entonces mamá me decía ya escoge uno , entonces yo vi una barra de chocolate grande de milkchocolate y le dije que queria esa barra de chocolate, y ella me dijo no esa no!, bueno entonces en ese momento sentía la sensación de que no me quería comprar , entonces porque me preguntaba ?sino me iba a comprar lo que quería y eso me causaba frustración, por lo que comenzaba a llorar y hacia una gran gran rabieta , me tiraba al suelo, sacudía mi cuerpo y gritaba llorando que me comprara lo que me había prometido. Quería hacer todo lo posible para que me comprara pero al final mamá no me daba el gusto y en el estado en me encontraba tenía muchas emociones que ese momento emergían como : cólera, tristeza, sentirme engañado,sentir que no era escuchado ni comprendido,sentir desesperanza hacia mi mamá ya que no logré mi objetivo, asi mismo sentía ser fracasado y al final rendirme después de haber hecho todo lo posible, terminaba muy cansado y con un sentimiento de culpabiliadad por haberle hecho tal rabieta a mi mamá cuando fui conciente de que ocurría en varias ocaciones, me autoculpaba por hacerlo, pero a la vez sentía un remordimiento contra mi mamá porque me sentía engañado/traicionado por ella y también sentía que no le importaba.

Es así como cree un personaje de aislamiento/soledad y separación de mi mismo ya que tenía estas emociones dentro de mi de la persona en que  confiaba totalmente ,aparentemente es ridículo porque Por qué por un dulce iba a pasar dentro de mí todo eso? , pero yo lo sentía cuando estas emociones surgían dentro de mí causando estragos en mi cuerpo físico.

Es así que surgían nuevos pensamientos en los cuales me idenficaba con ellos pensando en que yo era así , igual que las emociones que tenía , las de culpabilidad,ira,frustración,desconfianza,traición,imcomprendido,desesperanza,fracaso,tristeza.

Recuerdo observar a otros niños no reaccionar de la misma manera ante estas situaciones y que eran premiados cuando se "portaban bien= obedecían" , es donde comenzaba a pensar esos niños no reaccioan igual que yo y los premian , pensando por ello que ellos tenían más valor que yo creando un sentiemitno de inferioridad, envidia y recelo contra las personas a las cuales veia siendo premiados. Yo quería imitar de pronto estos comportamientos es decir obedeciendo lo que los adultos me decían con el fin de ser recompensado y ser valorado a cambio de mi comportamiento adecuado, reprimiendo dentro de mi el personaje de envidioso/inferioridad/recelo ya que si sentía eso quería ir el a búsqueda de el polo positivo y la satifacción propia a cambio del daño que ejercía sobre mí y sobre los demás, es decir a veces pensaba que tenía estos pensamientos a otras personas y que intencionalmente quería dañarlas para hacerlas a un lado y quedarme con la obteción de dichas experiencias opuestas a lo que yo tenía dentro para posteriormente obtener un momento de "felicidad".

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo el haber creado muchas emociones dentro de mi mente cuando mi mamá decidía finalmente después de haberme consultado por mi elección,ya que el chocolate que yo pedía era el también uno de los que costaban más sin considerar que esa barra tenía un costo y por ende ya sea la decisión que tomara no sería una libre elección ya que estaba condicionada por la cantidad de dinero que disponía mi madre para comprar dicho producto, entonces me perdono a mi mismo por haberme permitido a mi mismo haberla juzgado dentro de mi mente a mi madre por no haberme comprado el chocolate que quería, sin tomar en consideración lo que era mejor para uno y para todos ya que que en ese momento también disponiamos de escazos recursos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo por haber ocacionado estragos a mi cuerpo fisico como sonsecuencia de crear las emociones de ira, frustración, desesperanza, culpabilidad,traición,imcomprensión,fracaso,tristeza ,resentimiento alimentando el sistema de conciencia mente a trevés de mi cuerpo fisico, y no respetando la vida.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo comparame con otros niños y a su vez crear juicios sobre ellos y tener envidia y recelo hacia ellos, creyendo de que para ser considerado con un "buen niño" y ser valorado debía ser premiado como una forma de aprobación por un tipo de comportamiento aceptado como obediciencia, poniendome en realidad  en una posición de inferioridad ya que para ser valorado debía ser primero premiado por haber  sido obediente .

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme aislado/separado de otras personas y de mi mismo por el hecho de haberme comparado y creer que yo tengo un problema debido a mis rabietas y que soy por ende distinto a los demás y que por lo tanto sería rechazado o no aceptado por los demás niños.

En y cuando me vea a mi mismo tratando de aislarme o separarme de otras personas porque considero que son mejores que yo , comparándome , sintiendome inferior , me detengo y respiro ya que todos somos uno e igual , nadie es mas que otro , ya que la vida misma no puede ser más que la vida.

En y cuando me vea reaccionar ante algo que he querido y no se me ha dado , detenerme y respirar ya que así evito hacer mas estragos a mi cuerpo físico y entender , preguntar porque es por qué no se me ha dado , cuales han sido las circunstancias en la que se encontraban mis padres por la cual no pudieron darme algo y si en caso contrario no se me dio porque no quisieron bien , me detengo y respiro y asi evito evocar nuevamente estas emociones y darme cuenta que es innecesario causarme sufrimiento a mi mismo y a los demás ya que esto trae consecuencias , de manera que no creo mas este círculo vicioso de destrucción a mi mismo y a hacia los demás, considerando lo que es mejor como la vida.















jueves, 10 de enero de 2013

Dia 3: Relaciones familiares y personajes de la infancia #3


En este blog quiero compartir uno de los personajes que he identificado que al igual que los otros provienen o surgen a partir de experiencias vividas dentro de mi familia y como yo fui interpretando dichas experiencias a partir de las cuales fui creando " mi personalidad".

Bueno en este caso sucedió recientemente que mi papá muy entusiasmado nos dijo a mi y a mi hermana:  vamos a la piscina ! y nosotros aceptamos ir , bien nos dijo alistense que llegaré temprano para ir .Entonces pasa que yo dije bueno iremos a la piscina pero no lo había tomado tan enserio ya que en reiteradas ocaciones siempre hay un pretexto para no ir luego a donde se había propuesto por parte de mi papá , ya que él desde muy pequeños casi no estaba en casa y no quería hacerse cargo de llevarnos alguna parte a pasear que sea por su propia iniciativa. Y como siempre hoy no fue la excepción volvió a ocurrir , puso una excusa y no fuimos.Entonces cuando lo vi , inmediatamente recordé cuando de niño prometía lo mismo y después no lo cumplía , eso me llenaba de mucha cólera hasta ira ,estas emociones surgían sin control , solo quería estallar y golpearlo, decirle que no me haga eso que no sea malo conmigo , que le hecho para que  me desilucione, llegué al punto de creer a través de estas conversaciones internas que lo hacía a propósito para verme mal. Otra cosa que sentía luego era que quería vengarme ,  quería que él se sintiera mal también por haberme hecho eso, quería en verdad que se "jodiera", pero no podía hacerlo entonces me sentía muy frustrado molesto conmigo mismo , es así como esta ira , deseos de venganza,odio, frustración , autoenfado, tristeza se quedaban dentro de mi todas estas emociones creando un "agujero negro" dentro de mí. Y esta cadena de emociones no solo surgía con mi papá sino también muchas veces con mi madre ya que ella también en muchas ocaciones hacía lo mismo pero también fue a ella también muchas veces a la que le levanté la voz , pero ella me gritaba más fuerte y me hacía callar por temor a que me pegara.

Eso no hacía con mi padre ya que el defrente me huciese lanzado un golpe y tenía cierta precauciónAsi conforme fui creciendo recuerdo que fui escogiendo mis amistades también que me generaban ilusiones y yo con este personaje deseoso de que se cumplieran sus deseos,esta ahí y nuevamente surgían esas desilusiones y a veces eran tan grandes de acuerdo a lo que yo había deseado que de verdad me daba mucha tristeza e incluso hasta llorar, o poner mi cara con ojos llorosos.También forme la idea de desesperanza, que ya no quedaba nada que siempre iba a ocurrir lo mismo que debía dejarlo ir , pero algo dentro me decía no aun hay esperanzas es esto lo que me llevó a la busqueda de más situaciones en las que yo mismo me ponía para ver si había alguna vez el gran cambio y asi crear un experiencia positiva de ello y olvidar todas esas experiencias negativas , todo por un solo momento de "felicidad".

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentirme ilusionado cuando mi padre, madre o amigos me prometían algo que quería realizar con ellos como irnos de paseo, ir algún sitio con fines de recreación y no se cumplía.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir emociones de ira contra mi padre o contra cualquier persona que me propusiera algo y luego no lo cumpleira.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentir deseos de venganza con quienes no cumplían con su promesa.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo odio con quienes no cumplían su promesa.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentir frustración conmigo mismo por que no me sentía desilusionado.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentir desespenranza crenado conflicto interno debido a que para esto tenía que existir su opuesto y así asu vez quería tener aún esperanza.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo hacer en ocaciones lo mismo que sentía dentro de mi a otras personas a las cuales consideraba más débiles que yo , y trataba de hacerlas sentir mal tratando de desilucionarlas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y acpetado a mi mismo sentir trizteza por toda la situación que acarreaba tal desilusción.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haber creado toda esta ilusión con la cual solo cree conflicto interno ya que de no ocurrir lo prometido o propuesto sentía lo opuesto la desilución y aprtir de ello crear mas y mas conflicto interno que generaba autodestrucción.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo pensar que esto no tendrá solución que nunca cambiaran este tipo de emociones cada vez que se sucite estas situaciones, generando resistencia al verdadero cambio, que es de permanecer aquí como el respiro.

Me comprometo a mi mismo a que cuando alguna persona me proponga algo o prometa algo ,ya no crear más esta ilusión de que si ocurre me sentiré feliz  y sino ocurre(desilución) me sentiré infeliz.Cada vez que me veo en esa situación me detengo y respiro , permaneciendo en el presente y no dejarme conectar a esa idea y formar dicha ilusión . De esta manera no le doy valor a algo que en realidad puede pasar como no puede pasar y eso no tendría porque generarme conflicto interno permaneciendo aqui y en el ahora , considerando lo que es mejor para uno y para todos.

lunes, 7 de enero de 2013

Dia 2 : Relaciones familiares y personajes de la infancia #2

En mi blog anterior comentaba sobre mi experiencia en la infancia en la cual la mayor parte de lo dicho ocurría en mi mente a través de la creación de personajes que creaba para no tener que pensar en lo que realmente estaba pasando ya que al no poder porcesar dichas situaciones y no comprender lo que estaba pasando.Posterioremente iba modificando y amplifancando dichos personajes a tal punto que las experiencias que yo vivía eran guiadas por esta base construida y adicionaba las nuevas experiencias en esta mismo punto de partida es asi como en lugar de vivir las situaciones en tiempo real sin interferencia de mis memorias y ver que solución se puede dar en el momento , en el presente iba hacia mi base de información referente a dichos temas a buscar como anexar esas situaciones y confirmar que dichas situaciones tenian la misma fórmula, creando una especie de costumbre en la que dicha situación tenía que suceder así , poniendo en expectiva todo evento de esa naturaleza.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo a crear el personaje de depresión y que dicho personaje se mantenga a lo largo de mi vida actualizándose constantemente uniendo y buscando personajes en la realidad para revivir nuevamente esos sentimientos , emociones y pensamientos recreando esas experiencias y de ese modo victimizarme.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme identificado con el personaje de victima , creyendo a tal punto que esa era mi naturaleza , haber nacido para eso y que toda mi vida sería asi , cuando en realidad lo que me puse en la mente era una venda que solo me permitía ver la realidad a través de ese personaje.

Me perdono a mi mismo por haber juzgado a muchas personas y haber creado personajes sobre ellos ,  los cuales utilizaba para que formen parte de esta creación donde yo estaba abusando de ellos y de mi mismo no deteniendome y respirando para ver en realidad lo que estaba pasando en el momento.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo alejarme de dichas personas por considerar que eran malas personas y lo unico que querian era aprovecharse en vez de ver lo que estaba ocurriendo frente a mis ojos y sin tener que crear pensamientos de rechazo hacia ellos y seguir engañandome en la construcción de personajes.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo crear conflicto interno basado en la polaridad de que si mis personajes eran malos y yo "el bueno" me verían como alguien débil y asu vez yo darle una connotación de que eso era malo es decir que dentro de ese personaje de bueno lo unico que trataba de ocultar era la naturaleza malévola que había creado contra mi mismo y con los demás comentiendo el abuso hacia la vida.

Me comprometo a detenerme y respirar y a tomar responsabilidad ,cada vez cuando trate de crear nuevamente estas experiencias comprometiendo a otras personas y a mi mismo dentro de este juego que no toma en consideración lo que es mejor para uno mismo y para todos, y dejar dicha consideración por el hecho de tener el deseo de victimizarme e identificarme con ese personaje, transformándose en una experiencia energetica y volviendome adicto a ese deseo que creara a su vez conflicto interno origen de pensamientos, sentimeitnos y emociones y asi perpetuar el daño que me estoy haciendo a mi mismo y a los demás.

domingo, 6 de enero de 2013

DIA1 :Relaciones familiares y personajes de la infancia


Hola en este blog quiero compartirle mi experiencia familiar por la cual actualmente estoy pasando, por el momento me encuentro de vacaciones ya que yo estudio en otra ciudad y ya estando en mi casa en la cual yo vivo con mis 2 hermanos y mi mamá , mi papá vive en mi otra casa muy cerca a la que nos encontramos viviendo los 4 , entonces pasa que mi hermano tiene una relación y su enamorada está viviendo en mi casa , y he notado que tienen problemas y que a veces resulta en violencia fisica, por lo que eso me crea un conflicto ya que revivo emociones de la infancia donde mi mamá y papá discutían mucho en frente de nosotros y la verdad que en ese momento era un fuerte para mi,ya que no sabía como actuar en ese momento no tenía explicación para mi tales manifestaciones era una sensación extraña , que luego al no tener idea de que era eso me sentía confundido y comenzaba a pensar muchas cosas maso menos seria esto el backchat en la cual me preguntaba: ¿yo tengo la culpa de que esto este pasando ?¿porqué no puedo detenerlos? ¿Me seguiran queriendo después de haber peleado? ¿Seguirán juntos?¿que va a ser de nuestras vidas sin un sustento economico? ¿Viremos en la pobreza? ¿Mi papá nos reconocerá como sus hijos? ¿Realmente le importamos a mi papá?¿que debo hacer para no sufrir? "Quiero autodestrirme o quiero hacerme daño para que de una vez ya no tenga que pensar en todo esto que me hace infeliz"  de tal manera que cree desde muy pequeño un personaje depresivo.Desde muy pequeño cada vez se gritaban o discutian salía a relucir este personaje de autodestrucción , recuerdo haberme querido matar tratando de ahorcarme con mis propias manos, yo mismo a esa edad , o ahogarme en el pozo que había en casa , asi que ya desde niño tenía problemas con la depresión ,poco a poco me iba aislando de mis compañeros y pensaba constantemente al regresar a casa caminando desde la escuela y cuando llegaba a casa trataba siempre de fingir una sonrisa de que me fue bien en el colegio para no preocupar mas a mis padres lo único en lo que me refugiaba era en los estudios en los que dedicaba mucho tiempo no quería separarme de ello era una de las formas en que me sentía apreciado por los demás , que me respetaban , pero no por lo que yo era en realidad o como yo me quería expresar en esos momentos sino a que su vez fui creando un personaje de identificación con el conocimiento muy fuerte porque prácticamente todo giraba entorno a ello y asi duró muchos años a este año que me di cuenta que realmente el conocimiento/ información es algo limitado al ser humano y que lo mas imporante por sobre todo es la vida que es algo que debemos valorar por sobre todas las cosas , y es así como estoy aprendiendo a través de este viaje hacia la vida que poco a poco voy sacando esas capas de pensamientos , emociones y sentimientos a través de la escritura y   las cuales voy identificando como es que aquellos eventos en lo que me vi envuelto tallaron memorias que posteriormente dichas memorias permanecían presentes y lo único que "cambiaba" no era como estaba generando pensamientos nuevos sino que se estaban actualizando a partir de esa base que habia construido es por eso que en este viaje hacia la vida quiero despojarme de toda esa creación mental y estudiando el material de Desteni aplicar el perdón a uno mismo y corregir todo pensamiento , emoción o sentimiento que este surgiendo en la mente y de esa manera tomar mis decisiones en aquí y en el hora de modo que lo que decida sea lo mejor para uno mismo y para todos .

 

Continuaré con este viaje hacia la vida en los siguientes blogs..