El día de hoy me he dado cuenta de que cuando me pasa algo a nivel personal y ello también repercute en mis estudios,relaciones, proyectos, juegos, etc y en la forma en como relaciono las cosas de manera negativa . Este punto es muy parecido a cuando de niño crecí creyendo que la relación con mis padres no fue buena en el sentido del afecto, y de ello la relación con mi padre y pienso que ello ha repercutido también en mi relación con otras personas con las cuales casi no me relaciono y en mis estudios.
Cunado era niño siempre sentí que me hacia falta mi padre ya que en el colegio y cuando no estaba en el colegio notaba que mi mamá o mi abuela eran las personas que se encargaban de mí pero a P lo echaba de menos , pensaba que no le interesaba , tengo una imagen como si P estuviese resentido conmigo , no me quisiera .
Recuerdo cuando estaba en el colegio y veía algunos padres( madres ir a la escuela a ver a sus hijos y yo sentía que a mi no me ocurría eso , ya que yo tenía que regresarme solo a casa todos los días y tenía que hacer de cuenta que mis padres no podían ir verme porque trabajaban, cuando llegaba del colegio y los saludaba a penas me decían hola , para mi era como no tener padres porque yo me alegraba cuando los veía pero no recibía lo mismo por parte de ellos. Recuerdo que un día les pregunté porque no eran afectuosos conmigo y me respondieron que no lo eran porque sus padres no lo fueron con ellos y me contaron incluso algunas cosas que les había pasado a ellos pero ellos lo dijeron en una forma de que así son ellos.Hay veces en la que me siento vacío así como si no pudiese dar afecto a otras personas , como si no supiera como hacerlo o serlo.
Recuerdo que cuando P estaba cenando o almorzando con nosotros no dirigía palabra alguna , no hablaba terminaba y se iba a "descansar " ni siquiera hablaba con nosotros o conmigo y eso lo interpretaba como que pasaba algo malo con nosotros que P no quería estar un segundo más en la mesa y hablar con nosotros y es decir sentí que yo la pasaba mal porque mi hermano tenía mas edad y a veces no estaba y mi hermana que era menor que yo es decir unos 3 años, mientras yo tenía 7 años.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que mi padre no era afectuoso conmigo y que ese afecto es lo que me hace falta para sentirme completo. En y cuando me vea a mi mismo creyendo que mi padre no era afectuoso conmigo y que ese afecto es lo que me hace falta para sentirme completo me detengo y respiro ya que me doy cuenta que no me estoy valorando a mi mismo como uno e igual a mi cuerpo fisico humano en donde en donde yo mismo me aprecio por quien realmente soy aquí como vida.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que soy igual que mis padres al no ser afectuoso con otras personas sin darme cuenta que he aceptado y permitido la misma naturaleza de mi propia mente no dándome la oportunidad de formar una real interacción con otros seres humanos como la expresión de uno mismo.En y cuando me vea a mi mismo creyendo que soy igual que mis padres al no ser afectuoso con otras personas me detengo y respiro ya que me doy cuenta que el no ser afectuoso es un personaje que he construido como la polaridad de sentirme triste por no sentir afecto de mis padres creyendo dentro de mi mente que es algo positivo cuando mis padres me dijeron que ellos eran así porque sus padres fueron así con ellos no dándome cuenta que quien realmente soy aquí es uno e igual con mi cuerpo físico humano y no una experiencia mental con la cual he creado un personaje separándome de mi mismo.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo recordar la memoria de mi infancia cuando echaba de menos a mi papá ya que notaba que mi mamá y mi abuela estaban presentes en algunas ocaciones en lo concerniente a las reuniones de colegio o cosas que tenía que hacer en colegio experimentando esa ausencia de P.En y cuando me vea a mi mismo sintiendo la ausencia de P sl notar que quienes veían por lo que había en el colegio como reuniones , o cosas que tenía que hacer estaban mi mamá y mi abuela me detengo y respiro ya que me doy cuenta que estoy creando separación de mi mismo y mi cuerpo físico humano al crear esa experiencia como ausencia de P no dándome cuenta como me estoy ausentando de mi propio cuerpo físico humano en vez de valorarme por quien realmente soy aquí como vida.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme sentido solo/triste de niño cuando regresaba a casa del colegio después de observar a otros niños siendo recogidos por sus madres sintiendo en ese momento que conmigo no lo hacían y de ello creando tristeza dentro de mi. EN y cuando me vea a mi mismo sentiéndome triste al recordar la memoria de mi infancia yéndome a casa al salir del colegio solo y triste creyendo que no tenía padres como otros compañeros cuyas madres iban a recogerlos al colegio no dándome cuenta como he creado la polaridad de tristeza/alegría dentro y como mi mente al creer que me sentiría alegre si es que mis padres fueran a recogerme al colegio como lo hacían con otros niños no valorándome a mi mismo por quien realmente soy aquí siendo uno e igual a mi cuerpo físico humano como vida.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo pensar que a mis padres no les alegraba verme como yo me alegraba de verlos al decirles Má y Pá y ellos respondiéndome simplemente hola y al no ver esa emoción que tenía en ellos me sentía triste. En y cuando me vea a mi mismo creyendo que mis padres no estaban alegres de verme cuando llegaba del colegio al sentir yo esa emoción por ellos me detengo y respiro ya que me doy cuenta como estaba creando una experiencia como polaridad dentro y como mi mente separándome de mi mismo y mi cuerpo físico humano no expresándome a mi mismo como uno e igual a mis padres no atribuyendo o juzgándolos por lo que pienso que no recibí basado en mi propio interés de energía.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer que a veces me siento vacío y no dar afecto a otras personas como consecuencia de la falta de afecto de mis padres . En y cuando me vea a mi mismo creyendo que a veces me siento vacío y no dar afecto a otras personas como consecuencia de la falta de afecto de mis padres me detengo y respiro ya que me doy cuenta que estoy juzgando a mis padres de ser los responsables de experimentar ese vacío no dándome cuenta que simplemente estoy haciendo lo que he percibido de mis padres hacia mi no dándome cuenta que me he estado definiendo por esa experiencia basado en una memoria y no por quien realmente soy aquí como vida como el respiro siendo la expresión de mi mismo.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentirme mal al ver a mi padre levantarse rápidamente de la mesa después de cenar o almorzar o en los momentos en que lo veía despues de regresar del colegio o en las noches sintiéndome triste por ello pensando que no me quería tomándolo como personal . En y cuando me vea a mi mismo recordando la memoria de mi infancia en donde percibía que mi papá se retiraba de la mesa pensando que era porque no me quería me detengo y respiro ya que doy cuenta como he creado una experiencia dentro y como mi mente basado en la polaridad en la que si hubiese ocurrido lo contrario hubiese estado feliz sin darme cuenta como no he sido responsable conmigo mismo en ese momento al interpretar la acción o comportamiento de P como algo que tiene que ver conmigo mismo y mis emociones no dándome cuenta que ese punto he creado separación de mismo activando la polaridad dentro y como mi mente separándome de mi cuerpo físico humano aquí.
Continuando con el post del día 224 aquí los compromisos correctivos :
Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando me vea a mi mismo juzgándome a mi mismo creyendo que soy un incapaz ya que me doy cuenta que estoy tomando esa misma experiencia energética para seguir alimentándola generando más frustración dentro de mi mismo no viendo el real potencial que tengo aquí en y como mi cuerpo físico humano como vida en donde no estoy condicionado a mis experiencias mentales preprogramadas.
Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando me vea a mi mismo siendo duro conmigo mismo creyendo que soy un inútil por ejemplo por no aplicar el conocimiento e información mental culpándome de ello por estar nervioso o ansioso o siendo negativo con el resultado de lo que estoy haciendo no dándome cuenta que no tengo el control de los resultados y por ende no negativos ni positivos ni neutrales y que el juzgarme por creer ser nervioso o ansioso y culparme por ello de que no aplique el conocimiento e información me estoy saboteando a mi mismo limitándome a mi mismo al crear esta experiencia mental separándome aún más al creer que yo soy esas partes separadas no dándome cuenta que soy uno e igual con mi mente como vida como cuerpo físico humano en donde el conocimiento e información es uno e igual conmigo mismo y no un personaje mental que tengo que integrar en lo físico.
Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando me vea a mi mismo no vivir los principios de igualdad basado en lo que es mejor para todo haciéndolo dentro y como mi mente como emociones , sentimientos, pensamientos en donde aparentemente tengo el control de hacer o no feliz a una persona al verla triste o hacerla sentir triste alimentando mi Ego no considerando realmente a otros seres humanos como a uno mismo como uno e iguales.
Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando me vea a mismo creyendo saber que es lo que piensa hacer X si es que no muestro interés por lo que dice o hace en clase ya que me doy cuenta como me estoy condicionando a mi mismo a permanecer en el miedo para crear mecanismos de defensa dentro y como mi mente y permanecer en conflicto no dándome la oportunidad de disfrutarme a mi mismo en cada momento de cada respiro no tomándome personal las cosas , no creyendo que otros al igual que yo se toman personal las cosas que digo o hago o expreso no dándome la oportunidad también de ser uno e igual con lo que digo , hago y expreso ya que siendo en y como la expresión de mi mismo soy uno e igual a mi cuerpo físico humano y mi mente como vida como el respiro y no la idea que tengo de mi mismo en ella ( mi mente).
Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando me vea a mi mismo percibiendo darles autoridad a los profesores al aceptar y permitir que sean estrictos con los que se comportan mal y percibo como los que hacen bullying a personas como creo que soy pavo, tonto o gil ( personajes mentales ) que me dejo molestar por ellos no dándome cuenta que estoy creando un mecanismo de defensa dentro y como mi mente separándome de mi mismo y quien realmente soy aquí como lo físico como vida confiando en mi mismo como en el respiro aquí siendo mi propio principio directivo no alimentando mi sistema de conciencia mente en la cual dependo de otros personajes que percibo en esta realidad mental.
Muchas gracias , continúo en el siguiente post.Saludos.
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