miércoles, 30 de diciembre de 2015

Día 399 : Declaraciones y compromisos correctivos en secuelas en mi mente en relación al acné parte 8



vanidad.
(Del lat. vanĭtas, -ātis).
1. f. Cualidad de vano1.
2. f. Arrogancia, presunción, envanecimiento.
3. f. Caducidad de las cosas de este mundo.
4. f. Palabra inútil o vana e insustancial.
5. f. Vana representación, ilusión o ficción de la fantasía

vano1, na.
(Del lat. vanus).
1. adj. Falto de realidad, sustancia o entidad.
2. adj. Hueco, vacío y falto de solidez.
3. adj. Dicho de un fruto de cáscara: Cuya semilla o sustancia interior está seca o podrida.
4. adj. Inútil, infructuoso o sin efecto.
5. adj. Arrogante, presuntuoso, envanecido.
6. adj. Insubsistente, poco durable o estable.
7. adj. Que no tiene fundamento, razón o prueba.
8. m. Arq. Parte del muro o fábrica en que no hay sustentáculo o apoyo para el techo o bóveda; p. ej., los huecos de ventanas o puertas y los intercolumnios.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado negar que he sido vanidoso al presumir mi apariencia física a otras personas y cuando estoy solo en otro lugar, ya que ocultando ello de mi mismo no estoy permitiendome ver cómo he creado esta experiencia y personaje dentro de y como mi mente en separación de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado hacer de la vanidad una parte predominante en mi vida , al punto de suprimir quien soy como vida y al alimentar este personaje experimentarme cómo un envase vacío dentro de y como mi mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado temer dejar de ser vanidoso al creer que esta experiencia dentro de mi mente es mi autoestima, no dándome cuenta que en realidad es mi ego.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar el ser feliz o alegre a ser vanidoso.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado compararme con otras personas alimentando mi ego de superioridad siendo vanidoso al presumir algo creer tener en mi.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado al sentirme vanidoso proyectar mal trato a otras personas desde y como mi ego /superioridad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la vanidad era exclusiva de las "mujeres" y no de los "hombres" y por ello ocultar mi vanidad de mi mismo y no tomar responsabilidad por lo que he creado al proyectar el ocultarlo de otras personas y en ello no viendo cómo estaba creando dicha personalidad dentro de y como mi mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado ser vanidoso con personas en mi entorno deseando ser aceptado y amado como este personaje vanidoso por esas personas y por otro lado crear lo opuesto al no percibir aceptación y amor ( es decir , rechazo y odio) por mi actitud dentro de y como este personaje vanidoso.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que ser vanidoso no es malo cómo percibo otros lo creen, no dándome cuenta cómo estoy justificando en y como mi ego el ser vanidoso en vez de ser honesto conmigo mismo no engañándome a mi mismo creando la polaridad,conflicto y separación dentro de y como mi mente como lo bueno/malo, positivo/negativo, correcto/incorrecto.

En y cuando me vea a mi mismo alimentando mi ego al no tener acné me detengo y respiro ya que me doy cuenta cómo antes de tener acné dentro y como mi mente me percibía a mi mismo cómo la imagen de no preocuparme por mi aspecto fisíco y también "del no temer por ello " no dándome cuenta que en realidad mi temor era el de tener algún cambio físico en mi cuerpo y que ello rompiera la ilusión de la imagen que creé de mi mismo respecto a mi apariencia física , pero además no dándome cuenta que con dichas emociones simplemente formaría ese círculo vicioso en donde me atraparía a mi mismo , no dándome cuenta en primer luegar cómo cree deshonestidad conmigo mismo al aceptar dentro de mi mente alimentar mi ego como mi personalidad vanidosa.

Me comprometo a mi mismo a  detener mi participación dentro mi personaje vanidoso ya que a través de este personaje estoy alimentando mi ego en vez de darme asistencia y soporte en ver, darme cuenta y entender quien soy como vida y vivir mi máximo potencial.

Me comprometo a mi mismo a sustanciarme como vida en vez alimentar mi ego dentro de y como el personaje vanidoso creando la experiencia de sentirme vacío dentro de y como mi mente.

Gracias continúo en mi próximo post.



martes, 22 de diciembre de 2015

Día 398: Declaraciones y Compromisos correctivos en secuelas en mi mente en relación al acné parte 7

                                                              Art by Françoise Nielly
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado reaccionar sorprendido cuando me toqué el rostro y me di cuenta que tenía una secreción oleosa, definiendome en ese momento por esa reacción no dándome cuenta que fue como interpreté ese momento desde y como mi mente y dentro de ello separándome de mi mismo al definirme por esa reacción , perdiendo contacto conmigo mismo.

En y cuando me vea a mi mismo sorprendiéndome por algún cambio en mi rostro , como la aparición de secreción sebácea me detengo y respiro ya que me doy cuenta que a través de dicha reacción no me permití a mi mismo ser intimo conmigo mismo es decir darme cuenta que quien soy realmente, no ha cambiado , permanesciendo constante dentro de mi mismo, ya que a través de mi mente percibí estar cambiando percibiendo dicho cambio debido a la memoria de mi mismo que había archivado dentro de mi mente era respecto a mi rostro ,lo cual me indica que estaba viviendo en el pasado , a través de una memoria , y en realidad no viviendo aquí en y como mi cuerpo físico humano como el respiro.

Me comprometo a mi mismo a integrarme en y como mi rostro en y como mi cuerpo físico humano como la expresión de mi mismo , en vez de "vivir" en el pasado a través de memorias sobre mi cuerpo físico humano y dentro de este mi rostro.

En y cuando me vea a mi mismo sintiéndome preocupado al no entender que me está sucediendo a un nivel fisico y al no hallar explicación recurrir a alguien depositando confianza al preguntar y tomar dicha información para rellenar esa experiencia de no entender realmente la experiencia que estoy generando dentro de y como mi mente me detengo y respiro ya que me doy cuenta que no me estoy permitendo ser íntimo conmigo mismo ya que estoy generado una experiencia positiva al confiar en la información que me está dando otro ser humano y suprimir la experiencia de preocupación al no entender la experiencias dentro y como mi mente como por ejemplo "miedo a no entender que me está sucediendo ", no dándome cuenta que en realidad en ese momento me he estado moviendo en y como mi mente en vez de observar dentro de mi mismo y darme cuenta que soy constante, estable como quien realmente soy como vida en honestidad conmigo mismo.

Me comprometo a mi mismo a reconocer y observar en honestidad conmigo mismo dentro de mi mismo cómo me estoy moviendo a través de mi mente y aplicando el perdón a mi mismo darme cuenta , ver y entender cómo he creado esa experiencia dentro de mi mismo en vez de reaccionar en miedo y preguntar a otro ser humano por conocimiento e información que solo da asistencia a mi mente generando una experiencia positiva y no uno mismo como vida.

Me comprometo a mi mismo a redefirnir la palabra alivio como el reconocer quien soy dentro de mi mismo en honestidad conmigo mismo.

En y cuando me vea a mi mismo generando tristeza al generar la experiencia de no entender porqué me habían salido barritos o acné me detengo y respiro ya que me doy cuenta cómo en realidad estoy generando la experiencia de victimización en donde me desempodero a mi mismo en el sentido de no permanecer de pie dentro de mi mismo en honestidad conmigo mismo dándome cuenta en primer lugar que generando dicha experiencia no me estoy dando soporte y asistencia en ver , entnder y darme cuenta en quién me he convertido , cómo no me he aceptado y permitido ser íntimo conmigo mismo y desarrollar lo mejor de mi mismo ya que al generar esa experiencia de tristeza y victimizacón dentro de mi mismo me estoy saboteando a mi mismo.

Me comprometo a mi mismo a en vez de vicitimizarme y generar tristeza me doy la oportunidad de custionarme porqué estoy victimizándome y dentro de ello ser honesto conmigo mismo y tomar esto como una oportunidad para crecer dentro de mi mismo.

Me comprometo a mi mismo a investigar dentro de mi mismo cómo me estoy generando la experiencia de vicitimización en relación al acné en vez de engañarme a mi mismo en que lo que no entiendo es debido a que no tengo conocimiento e información y por ende limitándome al conocimiento e información en vez de ver más allá del conocimiento e información viendo en honestidad conmigo mismo.

Gracias continúo en mi próximo post.

sábado, 19 de diciembre de 2015

Día 397 : Perdón a uno mismo en secuelas en mi mente en relación al acné parte 6



Aquí continúo con el punto de el color  de piel post-quemaduras solares , las cuales he evitado tener debido a la inflamación que puede producir en mi piel  , y además de los juicios que emergen en relación el oscurecimiento de mi piel después de exponerme a los rayos solares.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir miedo de exponerme al sol debido a que al exponerme al sol noto que mi piel se inflama, no dándome cuenta cómo estoy  usando la información previa que tenía de que la piel se inflama al exponerte al sol durante determinado tiempo asociándolo a esta experiencia del miedo en vez de contrastar dicha información con  los cambios que ocurren en mi piel como enrojecimiento después de haberme expuesto a los rayos solares y no generar miedo pensando en aquello que me pueda ocurrir (consecuencias) e imaginando el peor escenario en relación a la quemadura de piel en mi cara en vez de tomar responsabilidad por mi mismo utilizando algún protector solar como soporte físico a mi piel al salir a caminar durante el día teniendo como punto de partida el hecho de haber notado el enrojecimiento de mi piel después de caminar durante un dia soleado.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado juzgar el color de piel de otro ser humano cuando se quema por el sol , no dándome cuenta que en realidad me estoy juzgando a mi mismo , ya que cuando yo me quemo álgunas áreas de mi piel me juzgo por el color de mi piel como estar negro o quemado.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado recordar a X juzgar el color de mi piel después de haberme quemado y creer que era feo por haberme quemado la piel , pensando que X lo decía porque era blanca y no se había quemado la piel.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentar miedo hacia una persona de raza negra al pensar que por ser negra es mala, no dandome cuenta que lo que estoy viendo son mis propios juicios hacia el comportamiento que he visto de algunos seres humanos de piel negra en telvisión realizando actos delincuciales, asoiando el color de piel a este tipo de actos, no dándome cuenta que el color de la piel no define a la persona por quien se ha permitido y aceptado convertirse.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir miedo al ver a un hombre(s) de raza negra al pensar que son violentos , agresivos en una forma de atentar contra otro ser humano para hacerle daño o matarlo, no dándome cuenta cómo estoy trasladando estos miedo internos que he creado dentro de y como mi mente hacia otros seres humanos, al asociar el color de piel de dicho ser humano a la violencia , agresividad, atentar contra la vida basado en ver en televisión seres humanos con piel negra cometiendo actos de agresividad o violencia. 

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar la violencia a la raza negra debido a las noticias que pasaban en tv nacional  de videos sobre asesinatos o violaciones o robos a mano armada en los estados unidos donde aparecían las personas que perpetraban estos asesinatos, los cuales eran personas de raza negra y en ese momento juzgando y generalizando que dichas personas por el color de su piel eran violentas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado juzgar que hay personas de raza blanca que son violentas , asesinos, violadores en los estados unidos  pero que no todas las personas de   raza blanca son iguales de violentas, etc no generalizando como en el caso de las personas de raza negra creando esta preferencia hacia la raza blanca con la cual me he definido.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado temer que la persona de la cual me alejo por miedo debido a los juicios que tengo hacia el color de piel negra se de cuenta de ello , sienta verguenza y que se ensañe conmigo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado temer hablar con personas de raza negra debido a la creencia de que si les hablo reaccionarán de manera violenta conmigo, no dándome cuenta como he catalogado la existencia de una raza debido al color de la piel y he asociado estos juicios sobre seres humanos con este color de piel y ello generalizando a través de la palabra raza.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y acepado pensar cuando paso por el lado de personas de raza negra que tal vez se molesten por pasar evitando contacto ocular con ellos sintiendo verguenza por hacer eso basado en el miedo que he asociado hacia los seres humanos con piel negra a la violencia.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que la gente de piel negra son diferentes  a los blancos en su expresión , percibiéndolos como más agresivos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definirme como de raza blanca cuando comparo o escucho comparaciones entre negros y blancos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definirme como de raza blanca mientras hablan de la raza negra en términos de burla, no dandome cuenta que me estoy definiendo como de raza blanca debido a los juicios que he generado en torno a la raza negra al asociarlo a la violencia.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir verguenza por los puntos sobre comparación entre razas exista dentro de mi mismo , a través de la creencia de que estamos en pleno siglo 21 y continúo con esas ideas sobre las diferencias de raza, no dándome cuenta que juzgandome a mi mismo por acarrear dichas ideas o creencias no me está dando soporte y asistencia en ver , entender y darme cuenta cómo las he creado y dentro de ello creado separación dentro y fuera de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitio y aceptado creer ser racista por crear dichos miedos basado en juicios hacia otros seres humanos con color de piel negra.

Gracias , continúo en el próximo post.


lunes, 14 de diciembre de 2015

Día 396 : Perdón a uno mismo en secuelas en mi mente en relación al acné parte 5

 
 
Aquí continúo haciendo el perdón a mi mismo en relación a tomarme fotos o mirarme en el espejo, crear emociones al tomarme fotos y mirarme al espejo , y a su vez relacionar ello a mi apariencia física durante el tiempo en que apareció acné en mi cara y años después donde he arrastrado el pasado viviendo las mismas experiencias y volviéndolas parte de mí hasta llegar al punto de no notarlo o entenderlo ,  de modo que pueda asistirme y apoyarme en la expresión de mi mismo como vida uno e igual con mi cuerpo físico humano.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo al tomarme fotos debido a la creencia de que dicha foto reflejará las emociones que llevo dentro de y como mi mente como tristeza, inferioridad, sufrimiento.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado intentar lucir feliz en las fotos , y poner una sonrisa relacionando dicha sonrisa a un evento a través del cual he creado una experiencia positiva donde he sonreído en el pasado, sin embargo manteniendo la tristeza, inferioridad, sufrimiento suprimidos dentro de y como mi mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener miedo a tomarme fotos en público , por ejemplo recuerdo el tomarme una foto con compañeros de la universidad en el frontis de un restaurante y sentir miedo a la gente viéndome tomarme la foto , debido a pensar que ellos notarían mi estado emocional en ese momento por ejemplo como sentirme inferior, en donde lo haría notar según lo que creía a través de mi cuerpo , al encogerme y agachar la cabeza y no ver a la cara a las personas que creía me estaban mirando tomándome la foto, no dándome cuenta que me estaba juzgando a mi mismo e inferiorizándome a mi mismo proyectando dichos juicios como si las personas tuvieran esos juicios sobre mi cuando en realidad en ese momento esa percepción , interpretación estaba ocurriendo dentro de mi mente , por ende juzgándome a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tomarme fotos secretamente intentando poner una expresión de felicidad en mi rostro deseando transmitir el estar feliz dentro de y como mi mente y generando dicha experiencia al ver si la foto trasmite esa emoción , dándome cuenta como estoy tratando de aparentar una emoción como el estar feliz , debido a que me estoy juzgando por no presentarme a otras personas como feliz dentro del juicio que estoy proyectando de que ellos me juzgaran como que no soy feliz, cuando en realidad yo estoy creando dicha experiencia de infelicidad dentro de y como mi mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar una experiencia positiva cuando  me miro al espejo  suprimiendo lo que sentía me perturbaba , mis emociones., no dándome cuenta que ello era una excusa para continuar participando dentro de y como mi mente como energía positiva en vez de tomar responsabilidad por mi mismo deteniendo mi participación en la energía negativa ya que estaba creando como polo opuesto una experiencia positiva y en ello la polaridad.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir miedo cuando veo a otras personas tomándose fotos , no dándome cuenta cómo en realidad estoy proyectando mis propios miedos que no tienen que ver con esas personas , engañándome a mi mismo de que esas personas me hacen sentir miedo , y dentro de ello no tomando responsabilidad por mi mismo por los miedos que estoy creando dentro de y como mi mente.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado al mirarme al espejo recordar un momento en el día en el que saludé a una persona que no había visto en un tiempo considerable y haberme sentido feliz de haber visto a esta persona , de modo que al verme al espejo y tener este recuerdo ver mi expresión en el espejo y pensar que soy/estoy feliz.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado mirarme al espejo y empezar a cantar y pensar estoy divirtiéndome , estoy feliz cantando esta canción viendo el reflejo de mi mente en realidad frente al espejo.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado verme al espejo generando una experiencia de miedo al imaginar que mi piel se dañará por la radiación solar a la que me expuesto temprano a través de la creencia de que "es dañino exponerse al sol durante las 10 am a 4 pm (hora pico solar) tomando la información para formar dicha creencia basada en miedo , no dándome cuenta que me estoy limitando a través de esa creencia al encasillar la información como buena o mala basado en un juicio e interpretaciones y dentro de ello encasillándome a mi mismo como lo que he creado dentro de y como mi mente.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado recordar el mirarme en el espejo antes de que aparecieran lesiones en mi piel también haciéndolo a veces con frecuencia juzgándome negativamente a mi mismo en cómo se veía mi rostro dentro de y como mi mente.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar ahora en que es mi culpa el haberme visto en el espejo y empezar hacer juicios sobre como lucía mi rostro sin lesiones, no dándome cuenta cómo estoy también formando la creencia de que de tener lesiones en mi rostro si podría hacer juicios hacia mi mismo justificándolo por tener lesiones, dándome cuenta cómo estaba programándome dentro de mi mente y creando separación dentro de mi mismo a través de los juicios hacia mi mismo.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar como en ese momento no tenía acné en mi cara era cool porque cada vez que me vería en el espejo alimentaría una experiencia positiva como mi ego , y por otro lado creyendo que otras personas tendrían una experiencia negativa si tuvieran barritos, no dándome cuenta que lo que pensaba acerca de cómo se experimentarían otras personas era un reflejo de lo que estaba aceptando y permitiendo dentro de y como mi mente y proyectándolo en otros seres humanos, por ende no viendo , dándome cuenta y entiendo que estaba creando en realidad cómo yo me experimentaría si tuviese acné o barritos en mi cara juzgándome a mi mismo negativamente. Dentro de ello me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado haberme enfocado en mi rostro como la parte principal de "mi ser " a través del cual expreso mis emociones negativas, no considerando la real expresión de mi mismo como vida a través de mi rostro y todo mi cuerpo físico humano, no haciendo destacar o hacer más importante esa parte de mi cuerpo creando separación dentro de y como mi cuerpo físico humano ya que así he partido dentro de y como mi mente en más importantes y menos importantes áreas de mi cuerpo físico humano en relación a mi apariencia física no aceptando mi cuerpo como un todo integrado, interconectado,interrelacionado dentro del principio lo que es mejor para todos, en vez de crear separación dentro de y como mi mente y no formar parte de esta integración, interconexión  interrelación con mi cuerpo físico humano como vida.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir que mis emociones negativas que expreso en mi rostro son más profundas y por ende fuertes , que mis emociones positivas las cuales siento que expreso a través de mi rostro de forma débil , creando conflicto y fricción entre ambas experiencias , separándome de mi mismo y mi cuerpo físico humano como la expresión de mi mismo como vida.
 
 Muchas gracias , continúo en mi próximo post.

sábado, 12 de diciembre de 2015

Día 395 : Perdón a uno mismo en secuelas en mi mente en relación al acné parte 4

 
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener como punto de partida para asistirme con remedios caseros para el acné una experiencia de esperanza ( esperar que ello funcione ) al creer que dichas lesiones desaparecerían usando esos remedios caseros.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar la expectativa de que utilizando los remedios caseros en mi piel esperaría que las lesiones mejoraran, y dentro de esta experiencia estar enfocado en el punto que quería ver como resultado dentro de y como mi mente.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir que he perdido la esperanza en que mis lesiones mejoraran después de aplicar un tratamiento casero a mi piel , y dentro ello generando la experiencia de ir perdiendo la paciencia ( no soy constante en darme soporte a mi mismo) e ir renunciando ( renunciando a mi mismo ) a encontrar otra forma de asistir a mi piel.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado temer decirle a mis padres para ir a un médico para que me de tratamiento para el acné , debido a que pensé que era mi culpa el sentirme desesperado o impaciente por encontrar una solución para mi acné.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que no merecía y dentro de ello inferiorizándome a mi mismo , el sacar consulta con el dermatólogo, a través de la creencia de que no tenía valor , juzgándome a mi mismo al colocarme un valor evaluando quien soy y definiéndome a mi mismo cómo un valor en términos cuantitativos y dentro de ello en términos monetarios, precio dentro del sistema monetario.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme desilusionado después de ir con un médico dermatólogo y recibir tratamiento antibiótico con el cual no noté mejorías en mi piel como yo lo esperaba y al recordar el escucharlo a él decir que el tratamiento para el acné era a  largo plazo al experimentar era demasiado tiempo esperar que tenga resultados , y también dentro de ello experimentar miedo porque estaba tomando tratamiento sistémico antibiótico imaginando me haría mal tomar antibióticos a largo plazo, el cual descontinué a raíz de este miedo porque temía morir.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir resentimiento hacia X al pensar que me había recomendado un doctor que no me ayudó con mi "problema" al creer que no le tomaba importancia basado en lo que me dijo previamente cuando le pregunté sobre el acné y me dijo que era algo pasajero interpretándolo como algo sin mucha importancia, justificando dicha experiencia que proyecté en X al experimentar culpar a X por no notar mejoría en mi acné.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir impaciencia y luego desesperación por encontrar un tratamiento para mi acné al hacer búsquedas en internet y al encontrar el posible tratamiento querer ir a un dermatólogo para sugerirle me dé dicho tratamiento ý sentir miedo al evaluar que ese médico se enojaría si hiciera eso, al juzgar lo que estoy pensando hacer al creer que el médico tiene autoridad de decirme que tratamiento usar , y que de no tomar esto en consideración  estoy desconsiderando su juicio clínico y por ello pensar en cambiar lo que pensaba decirle a preguntarle si hay un tratamiento de última generación para tratarme el acné y no sonar tan desesperado y paranoico o malcriado u ofensivo con encontrar una solución a las lesiones en mi piel.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a veces cuando estoy investigando algo dentro de mi , hay palabras que resuenan fuerte dentro de mi cuando emergen en mi mente y que inmediatamente me defino por ellas por un momento y luego me concentro en esa palabra y cómo me sentí al pensar que era yo esa definición creyendo que si continúo podría empeorar y dentro parar por miedo a generar una experiencia negativa, por ejemplo con la palabra paranoico.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear asegurarme bien de convencer a mis padres para obtener dinero para ir al dermatólogo diciéndoles "la verdad" que creía era sobre abordar el asunto como un problema médico pero no decirle como me sentía por ir al dermatólogo sintiéndome  desesperado , y dentro de ello creer que les estaba ocultando algo al no decirles cómo me sentía creyendo no decirles completamente la verdad y que estaba mintiendo.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir mientras usaba el medicamento nuevo ,que había logrado mi cometido de obtener lo que quise y que nadie se había enterado de mi desesperación , así que en mi mente secreta estaba enalteciendo mi ego creyendo que lo que había hecho fue astuto y reír por dentro.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado hablar con tristeza a mis padres para que me dieran dinero y poder ir a la consulta con el doctor , utilizando dicha experiencia para manipular a
mis padres a cambio de recibir dinero justificando el manipular a X y Y porque era algo que quería ver como una mejoría en mi apariencia física que creía me causaba sufrimiento o me bajaba la autoestima.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer en la época que empezaba algún tratamiento para mi acné que yo era guapo , simpático , imaginando que después del tratamiento yo iba a verme físicamente bien , ya que en esos momentos consideraba que me veía mal en mi apariencia física.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado usar el compararme a mi mismo definiéndome a mi mismo como guapo con otros seres humanos para alimentar la idea de ser guapo dentro de y como mi mente el cual relacioné al tratamiento que me venía haciendo para el acné.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme solo, inseguro, deprimido ( por sentir que lucia diferente a los demás , que era salado por que yo era el que más acné tenía , etc) de acuerdo a cómo veía mi apariencia física como marcado por el acné tanto en mi cara como en mi pecho y espalda con abundante acné, sintiendo que cada lesión que aparecía empeoraba mi percepción de quién era dentro de mi mente al haberme definido por cómo había creado dentro de y como mi mente lo que lo que experimentaba en relación a mi apariencia física = imagen de mi cuerpo físico humano impreso en mi mente relacionado a sentimientos, pensamientos y emociones.

Muchas gracias continúo en mi próximo post.

martes, 8 de diciembre de 2015

Día 394 : Perdón a uno mismo en secuelas en mi mente en relación al acné parte 3

 
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que había algo malo en mí al reducir la cantidad de alimentos ricos en grasa para comer y aún seguir teniendo lesiones en mi cara, en vez de darme cuenta que dicha creencia no me estaba apoyando debido a que me estaba saboteando debido a que no había mejora en las lesiones en mi rostro y pensar que yo era culpable de ello.
 
 Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar miedo a la creencia de que algún día una persona me dijera que me ha salido barritos de agua ... aguantado por no tener relaciones sexuales, no dándome cuenta como estaba condicionándome a reaccionar a la palabra agua cargándola con anticipación, preocupación , miedo y crear confusión dentro de mi mente del significado previo que le he dado a la palabra agua creando conflicto entre la asociación de la palabra agua y una experiencia energética negativa al asociarla a la palabra aguantado con la connotación de no tener sexo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado entrar en conflicto al pensar en la palabra agua con una experiencia de anticipación , preocupación , miedo al asociar esta palabra a las creencias de : esas personas me van a molestar y por otro lado asociando esta palabra (agua) a una experiencia positiva como luchando dentro de y como mi mente por sostener la definición que tengo de la palabra agua como algo no relacionado al sexo, el cual percibo en esa situación como algo sucio.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crear la experiencia de estar encerrado dentro de el sonido de la palabra agua al haberla asociado la palabra aguantado que a su vez he asociado a la experiencia de preocupación , miedo , anticipación al imaginar a alguien deciéndome aguantado o al escuchar "simplemente" la palabra agua relacionándolo a algo impuro como percibo es el sexo dentro del contexto de que percibo hace mofa del sexo en donde reacciono juzgándome negativamente en relación al sexo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definir la palabra agua como algo puro , algo que no está manchado como por algo relacionado al sexo , como por ejemplo con la palabra aguantado que dentro de ella forma parte la palabra agua, relacionando la palabra aguantado entonces a un insulto, a algo que habla mal de mi por no tener relaciones sexuales y al acumular deseos , imaginaciones referentes al sexo dentro de y como mi mente que juzgo como algo impuro.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir que no valía nada cuando llegaba de clases a exprimirme las lesiones de acné en mi cara , desde el punto de partida de querer preservar la imagen previa que tenía de mi piel sin lesiones dentro de y como mi mente como mi ego y no quererme a mi mismo como antes aparentemente , sentía que eso me dolía más que exprimirme las lesiones de acné , no dándome cuenta que me estaba saboteando a mi mismo debido a que lo que había concebido previamente como el quererme era aquella imagen que dibujé en mi mente sin consideración de mi mismo como vida como uno e igual a mi cuerpo físico humano.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme preocupado al punto de consumirme pensando en cómo hacer que las lesiones en mi rostro desaparecieran , pero en realidad deseando mantener la imagen de mi rostro previo a las lesiones por ende no haciendo algo para darme soporte a mi mismo en y como mi cuerpo físico humano y no aquella imagen en mi mente que no es mi cuerpo físico humano real sino una imagen virtual.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado mirarme en el espejo y al ver la imagen de acné en mi rostro gesticular emociones de alegría y felicidad generando back chats sobre mi como me veo bien ,simpático , mi sonrisa y mirada es gustable y lo contrario al ver las lesiones en mi rostro donde experimento disgusto por las mismas gesticulando emociones como tristeza, rechazo, desagrado, soledad, miedo, depresión, no aceptado por la gente.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado enfocarme en ciertas áreas de la cara de una persona al percibir dichas zonas como más fuertes en el sentido de atracción es decir que sea gustable para otras personas y por otro lado no fijarme en otras partes del rostro de la misma persona al percibir que no es gustable o atractivo y por ende limitando mi visión a una imagen generando una experiencia dentro de y como mi mente en separación de mi mismo , proyectando lo que he creado dentro de y como mi mente en los rostros de otros seres humanos como lo que creo que es atractivo o no , gustable o no , igualmente a cuando veo mi rostro y defino ciertas partes como atractivas o gustables y ciertas partes como no gustables o no atractivas.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crear el hábito de ver cada cierto tiempo mi rostro en orden de ver si las lesiones habían mejorado o desaparecido después de exprimir las lesiones , imaginando y deseando dichas partes se vuelvan atractivas nuevamente, experimentando una adicción a la experiencia de ver mi rostro repetidas veces en orden de crear esta experiencia.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado cada vez que me veo al espejo generar una experiencia positiva al sonreir o mirarme el rostro sin hacer expresión alguna frente al espejo, justificando el verme al espejo a través de la creencia que debo quererme a mi mismo, debo verme con otros ojos no juzgándome a mi mismo ( negativamente) , pero no dándome cuenta que al verme al espejo me sigo juzgando a mi mismo positivamente como una imagen ( guapo,bonito, hermoso, inteligente, atractivo, macho, fuerte, etc) generando una experiencia positiva.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado suprimir la expresión de mi mismo como vida como uno e igual a mi rostro imponiendo una imagen mental de mi cara dentro de y como mi mente las cuales he calificado como feas o bonitas, atractivas o no, gustables o no gustables.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar una experiencia positiva como de regenerar la esperanza al verme "nuevamente" el rostro y e inmediatamente antes de verme crear la sensación de que veré un rostro sin lesiones y de que tendré esta imagen bonita de mi mismo.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado  creer que verme en el espejo las veces que quiera como ser mi decisión es normal , debido a que a través de calificarlo como normal estoy dando soporte a la experiencia de tener control de la experiencia interna dentro de y como mi mente al suprimir las emociones negativas que he construido de la imagen de mi mismo dentro de y como mi mente al generar una experiencia positiva dentro esta percepción de control viéndome el rostro en el espejo formando la idea de estoy generando una experiencia positiva , de alguna forma tengo poder, en vez de dejar de juzgarme a mi mismo y generar experiencias negativas ,deteniendo mi participación en los juicios hacia mi mismo a través de una imagen en mi mente asociada a estas experiencia negativas relacionados a los juicios hacia mi mismo.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado apoyarme para mejorar las lesiones en mi cara utilizando métodos caseros desde el punto de partida de mi interés propio debido a querer , desear , necesitar mantener la idea o imagen de un rostro sin acné dentro de y como mi mente al crear juicios hacia mi mismo en relación al acné , en oposición a lo que considero atractivo, bonito, hermoso, bello ,guapo, simpático, gustable, etc.

Gracias continúo en mi próximo post.Saludos.

domingo, 6 de diciembre de 2015

Día 393 : Perdón a uno mismo en secuelas en mi mente en relación al acné parte 2




Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentar miedo al no explicarme porqué tenía abundante secreción oleosa en mi rostro luego de despertar y percibir que fue de un día para otro.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir estar en peligro al coger mi rostro y sentir la sustancia oleosa en mis manos.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado al no explicarme porqué mi cara tenía un exceso de grasa preguntarle a mi mamá qué me pasaba desde y como esta experiencia de miedo y ansiedad con el fin de tener una explicación a lo que noté en mi rostro, en vez de tomarlo como un darme cuenta de lo que había en mi rostro.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme más aliviado aunque aún preocupado cuando mi mamá me dio la explicación de que lo que me había salido en la cara era acné , cuando me empezaron a salir pequeñas lesiones en el rostro, pensando en ese momento que ya tenía una explicación ( información) a través de la cual generé una experiencia de seguridad como experiencia positiva ante lo desconocido que percibí en un primer momento como no tener explicación para ello generando una experiencia negativa.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme impactado debido a que pensé que iba a atravesar por un proceso difícil al entrar en la etapa de la adolescencia por el conocimiento de que uno atraviesa cambios físicos y mentales , no dándome cuenta cómo estaba sumando experiencia emocional a dicho concepto que tenía de adolescencia , generando una experiencia dentro de mi como una adolescencia conflictiva , difícil.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar incertidumbre y miedo dentro de mi al pensar en cómo sería después de pasar por esta etapa hacia adulto debido a que temía convertirme como aquellos que veía en mi entorno de los cuales había tenido un impresión negativa ,producto de los juicios hacia lo que percibía como negativo en estos seres humanos, no dándome cuenta que quien soy no está definido por los pensamientos , sentimientos y emociones que había experimentado durante mi niñez dándome cuenta que reaccionando hacia mi mismo dentro de y como mi mismo temiéndome estaba creando separación de mi mismo en vez de darme cuenta que quien soy  es la expresión de vida como todo como uno como igual. 
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentar tristeza al ver que en mi rostro aparecían y empeoraban las lesiones que no entendía porque me habían salido en el rostro generando una experiencia de victimización mientras que por otro lado pensaba no era nada , que era normal lo que me ha salido al recordar las palabras que mi mamá me había dado generando una experiencia de amor , esperanza y de confianza como mi ego.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir que previo a la aparición de acné en mi cara yo era más extrovertido generando la experiencia de ego como mecanismo de defensa y superioridad y que luego de la aparición de acné en mi rostro yo me experimenté de manera opuesta como introvertido aunque dándome cuenta esto ya existía antes de haber tenido acné pero estaba suprimido generando al tener acné la experiencia de victimización e inferioridad.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado temer las burlas o críticas de otras personas al exponer mi rostro con lesiones de acné en el colegio o en la calle debido a que me sentía desprotegido o vulnerable o víctima al creer haberme quedado sin mecanismos de defensa que había creado en y como mi ego de superioridad.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar constantemente en cómo se veía mi apariencia física especialmente el área de mi cara y cómo lo verían otras personas debido a las lesiones que tenia en el rostro , no dándome cuenta cómo estaba pendiente en y como mi ego de superioridad por mantener esa idea de perfección dentro de y como mi mente, creando así la idealización de mi mismo en vez de vivir en y como lo físico , respiro a respiro como uno e igual a mi cuerpo físico humano.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme más ansioso con el transcurso de los días y semanas al pensar que mi rostro se estaba alterando y de acuerdo a la imagen que había formado previamente de mi en mi mente sentía una resistencia a reconocer esos cambios en mi piel, dándome cuenta que dicha ansiedad alimentaba la idea de mantener la idea de perfección dentro de y como mi mente. 
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado solidificar la idea de que las personas verían mi rostro por la presencia de acné en mi piel y que sus miradas estarían enfocadas en ver dichas lesiones , no dándome cuenta como me estaba saboteando a mi mismo a través de la idea de perfección dentro de y como mi mente no aceptándome a mi mismo en y como mi cuerpo físico humano en vez de alimentar esta experiencia dentro de y como mi mente a través de la cual sostengo la idea de perfección en y como mi ego e interés propio dentro del sistema.
 
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que lo que  lo que tenia era algo grave, no dándome cuenta cómo estaba activando este mecanismo de defensa para sostener la idea de perfeccionismo dentro de y como mi mente y dentro de ello separándome de mi cuerpo físico humano.

Continúo en el próximo post , muchas gracias.

jueves, 3 de diciembre de 2015

Día 392 : Las secuelas en mi mente en relación al acné parte 1



El día de hoy fui a una consulta médica para recibir tratamiento por algunas de las secuelas que dejó el acné en mi cara . Tuve esta "enfermedad" desde que tenía 12 años , en donde casi de la noche a la mañana literalmente aumento de secreción sebácea en mi rostro , estaba sorprendido , tuve miedo porque no podía explicarme en ese momento porqué yo tuve ese exceso de secreción cuando días anteriores mi piel no tenía casi o ningún rastro de grasa. En unos pocos días aparecieron en casi toda mi frente lesiones pequeñas no inflamatorias , al darme cuenta de las mismas le pregunté a mi mamá qué era eso ? y me dijo es acné y que era normal, que a los adolescentes les salía .En ese momento me sentí en shock porque pensé que ya no sería un niño , que empezaría otra etapa desconocida para mi , pensaba que algo se vendría pero no sabría cuales serían esos cambios ( físicos o mentales)

Antes de esa época recuerdo considerarme un poco más "extrovertido" , pero a raíz de que empezaron a salir esas lesiones y en el transcurso de la semana pasar de lesiones no inflamatorias a inflamatorias me sentía introvertido, porque no quería exponerme a la gente , tanto en mi escuela como en la calle. Temía las burlas o críticas por mi aspecto físico.Con el transcurrir de las semanas y días , me ponía más ansioso porque algunas de las lesiones empezaban a crecer y percibía que mi rostro se estaba alterando. Poco a poco y con los meses y años fui desarrollando la idea de no querer ir a la escuela ,tomaba más importancia a lo que me decían algunas personas, pensaba que era menos atractivo para las chicas, etc.Pasaba mucho pensando en cómo me veía ( apariencia física ) sintiendo muchas veces tristeza porque pensaba que yo estaba pasando por una mala etapa en mi vida debido a esos cambios principalmente en mi rostro/cara.

Mi mamá me decía que no era grave lo que yo tenía , pero yo sentía que era lo contrario tal vez no físicamente pero emocionalmente mi percepción era esa, me dijo que eso era una etapa y que pasaría bueno yo no tenía idea cuanto duraría esa etapa y así que confié un poco en lo que escuché de mi madre. Generé esperanza cuando me contaron que algunos de mis parientes habían tenido acné y que luego se les desapareció.Escuché mitos de porqué salía acné como por ejemplo algunos me decían que aparecía por comer chocolates, mantequilla, frituras , etc o también por no tener relaciones sexuales. Creí en mi ignorancia que evitando estas cosas iba a evitar que me salieran "barritos", Cuando reduje mi ingesta de algunos alimentos y todavía me aparecían las lesiones , pensé que tal vez no estaba siendo tan riguroso con mi alimentación y tal vez había algo malo en mi por no reducirme estas lesiones. A veces se me pasaba por la mente que era cierto que era por no haber tenido relaciones sexuales ( creyendo en la experiencia de otras personas), al escuchar decir a otras personas  " te han salido barritos de agua ....  de aguantado" es decir por no tener sexo. Aunque a mi me lo dijeron años más tarde cuando sabían que no tenía enamorada. estaba a la expectativa de que algún día me lo dijeran y también predisponiéndome a generar vergüenza y temor dentro de mi cuando lo escuchace.

Recuerdo todos los días después de venir de la escuela mirarme en el espejo y empezar a exprimirme los "barros", espinillas, sentía pena dentro de mi cuando hacía esto , sentía que no valía nada , estaba deprimido,estaba preocupado casi el resto del día después de llegar de la escuela por el acné en mi rostro y tratando de hacer algo para que desaparecieran estas lesiones.

Intenté primero remedios caseros para apoyarme con las lesiones , dentro ello tenía esperanza de que se redujera la cantidad y en el nivel de gravedad de la misma. Con el tiempo fui perdiendo la esperanza ya que al parecer nada había resultado en beneficio o mejoría de las lesiones.Decidí irme a un dermatólogo , lo cual pedir eso a mis padres era algo que temía en cierto modo porque creía en la explicación que X me había dado sobre que el acné se me desaparecería y que no hacía falta ir a un médico. Al final me decidí decirle a mis padres para ir a un médico y fui a uno que X me recomendó. Me dió tratamiento tópico y antibiótico con el cual no mejoraron las lesiones, me sentí decepcionado, desilusionado , creí después de algún tiempo de tratamiento que el acné no mejoraría con nada al creer : Si con ese tratamiento no había mejorado no había otra cosa que hacer.Sentí resentimiento hacia X , porque creí que sus consejos no eran buenos y que al contrario pensar que no le daba importancia a lo que tenía porque pensé que me había enviado a un médico que no era bueno.Bueno con el tiempo empecé a buscar información en internet y los tratamientos disponibles dentro de ello encontré un medicamento era uno de los más recientes que habían aparecido y que no eran antibióticos sino un derivado de la vitamina A. Les dije a mis padres para ir a ver a otro dermatólogo y esta vez creo que accedieron mejor a que vaya ya que había pasado años de hacer tratamientos caseros y dermatológico sin mejoría en mi piel. Fui a este nuevo doctor y efectivamente me habló de ese tratamiento con derivado de vit A , sintiéndome entusiasmado por que había visto algunos "antes y después" de usar el tratamiento y los cambios notables en la piel.Empecé el tratamiento el cual duró cerca de un año con ese medicamento , viendo los resultados favorables.Al fin sentí que tenía un peso menos sobre mi apariencia física.

Por otro lado en esa época también "para seguir adelante" ( en y como mi ego) pensaba que yo era simpático , pero que tenía esas lesiones y que quitándome las lesiones yo me vería bien de todas maneras , creando esta imagen de mi como guapo en mi mente alimentando mi ego. Dentro de mi back chat existe este personaje guapo que piensa que es guapo físicamente, que es más guapo que otras personas ( comparaciones),pero cada vez que veo mi rostro no está conforme con lo que vé , ya que no es igual a esa sensación que experimento en mi mente como el personaje guapo, donde tengo esa imagen de ser guapo.Por eso recurrí al médico a realizarme ese tratamiento y por ello quiero caminar este personaje y su opuesto para curar esa secuelas internas que imprimí en mi mente al tener lesiones en mi rostro y cuerpo ( espalda y pecho).

Tengo la sensación de que el acné marcó mi vida al sentirme triste , solo , deprimido, inferior , diferente a los demás, etc no considerando cómo he reaccionado ante la aparición de estas lesiones en mi cuerpo físico humano generando pensamientos , sentimientos y emociones formando las experiencias que tuve en esa época de mi adolescencia y que al igual que las secuelas externas que quedaron después de las lesiones , muy dentro de mi como mi mente también quedaron esas secuelas de mi experiencia en relación al acné.

Por lo cual en mi próximo post empezaré con el perdón a mi mismo en estos puntos y expandiendo más sobre mi experiencia en relación al acné conforme emerjan dentro de mi mente.


miércoles, 2 de diciembre de 2015

Día 391 : Reacciones escolares parte 5



En y cuando me vea a mi mismo experimentarme el sentirme lastimado por un profesor me detengo y respiro ya que me doy cuenta como estoy creando dicha experiencia dentro de y como mi mente , creyendo que lo que dijo el profesor/ra era para herirme (emocionalmente) y sentirme lastimado.

Me comprometo a mi mismo tomar responsabilidad por mi mismo en vez de generar la experiencia de ser lastimado por alguien a través de la creencia de que esa persona hizo o dijo algo para lastimarme.

Me comprometo a mi mismo a no justificar el creer tener razón en que otra persona me ha herido emocionalmente y continuar perpetuando la experiencia de sentirme herido/lastimado.

En y cuando me vea a mi mismo creyendo que un profesor/ra se está riendo de mi por lo que he respondido me detengo y respiro ya que me doy cuenta que  estoy proyectando esa experiencia en la expresión del profesor , inferiorizándome a mi mismo , no tomando responsabilidad por mi mismo al creer que es el profesor/ra que detrás de esa sonrisa está burlándose de mi e inferiorizándome. 

Me comprometo a mi mismo a no verme como inferior cuando veo la expresión facial sonriente de un profesor/ra y tomar responsabilidad por mi mismo no proyectando esa experiencia que genero dentro de y como mi mente.

Me comprometo a mi mismo a no verme con desaprobación al ver el rostro del profesor/ra y permaneciendo callado en vez ello tomo responsabilidad por mi mismo no proyectando esa experiencia que genero dentro de y como mi mente.

Me comprometo a mi mismo a no rechazarme al ver al profesor/ra hablando con otros alumnos en vez de ello tomo responsabilidad por mi mismo no proyectando esa experiencia que genero dentro de y como mi mente

Me comprometo a mi mismo a no formar una idea negativa y alejarme de mi mismo al ver al profesor/ra haciendo otra cosa en vez de ello tomo responsabilidad por mi mismo no proyectando esa experiencia que genero dentro de y como mi mente.

Me comprometo a mi mismo a no compararme con otro compañero como el negativo al ver al profesor/ra interactuar con ese compañero en vez de ello tomo responsabilidad por mi mismo no proyectando esa experiencia que genero dentro de y como mi mente,

Me comprometo a mi mismo a no verme como ignorante al ver y escuchar responder al profesor/ra la pregunta que yo no respondí en vez de ello tomo responsabilidad por mi mismo no proyectando esa experiencia que genero dentro de y como mi mente.

Me comprometo a mi mismo a no generar miedo a lo desconocido y en vez de ello confiar en mi mismo en honestidad conmigo mismo y a través de ello enfrentar aquello lo cual no tengo conocimiento dándome cuenta que me tengo a mi mismo en honestidad con migo mismo.


Muchas Gracias.


lunes, 30 de noviembre de 2015

Día 390: Reacciones escolares parte 4



Continuando con el post del día 383 : http://juliocaminoalavida.blogspot.pe/2015/10/dia-383-reacciones-escolares.html

Continúo con las declaraciones y compromisos correctivos:


En y cuando me vea a mi mismo interpretando la expresión facial de un ser humano y las palabras que expresaban como : el profesor/ra se sienten frustrados porque no entendemos lo que dicen y por ello nos hablan de esa manera me detengo y respiro ya que me doy cuenta cómo estaba proyectando esas emociones en otro ser humano al cual definí y percibí como profesor/ra cuando en realidad no sabía como se estaban experimentando.

Me comprometo a mi mismo a no culpar a mis profesores de cómo me experimento en relación a lo que percibo en ellos a través de la realización de que estaba reaccionando  hacia aquello que yo mismo he interpretado dentro de mi mente era el estado emocional de ellos generando emociones como miedo, ansiedad, nerviosismo y dentro de esta reacción culpar , lo cual es una salida fácil para no tomar responsabilidad por mi mismo.

En y cuando me vea a mi mismo conversando con el personaje profesor que imaginé y dí "vida" dentro de mi mente con características de una personalidad me detengo y respiro ya que me doy cuenta que dicho personaje profesor en mi mente no es en realidad el ser humano el cual creo conocer , ya que he construido dicho personaje en mi mente producto de mi interpretación , percepción, asunción, etc de lo que observaba en esos momentos de interacción con ese ser humano , incluso llegar a proyectar juicios que en realidad existen dentro de y como mi mente.

Me comprometo a mi mismo a no participar dentro de mi imaginación mental creando conversaciones internas o back chats que no son reales al ser un producto  de mi mente y no basado en hechos y en vez me doy soporte y asistencia para dirigirme prácticamente en las actividades que voy a realizar considerando lo que es mejor para todos.

Me comprometo a mi mismo a no participar dentro de los chat mentales creando personajes producto de mi propia pre programación , basado en juicios e interpretaciones que no describen en realidad al ser  del cual estoy creando dicho personaje.

En y cuando me vea a mi mismo creando la personalidad de profesor dentro de mi mente partiendo de los conceptos o definiciones de profesor que tengo en mi mente me detengo y respiro ya que me doy cuenta que estoy creando dicho personaje partiendo de esos conceptos básicos que tengo en mi mente de la palabra profesor, no dándome la oportunidad de ver a esos seres humanos por lo que son.

profesor, ra.
(Del lat. professor, -ōris).

1. m. y f. Persona que ejerce o enseña una ciencia o arte.
~ adjunto, ta.
1. m. y f. profesor normalmente adscrito a una determinada cátedra o departamento.
~ agregado, da.
1. m. y f. En los institutos de bachillerato y en las universidades, profesor numerario adscrito a una cátedra o a un departamento, de rango administrativo inmediatamente inferior al de catedrático.
~ asociado, da.
1. m. y f. Persona que trabaja fuera de la universidad y es contratada temporalmente por ella.
~ numerario, ria.
1. m. y f. profesor    

( fuente: RAE)


Me comprometo a mi mismo a romper la barrera como la definición de alumno y verme a mi mismo como un ser humano en vez de crear una relación dependiente profesor- alumno dentro de mi mente separado de mi mismo, en donde no estoy creando una relación uno e igual como vida y expandirme a mi mismo sino convertirme en alguien que por sí mismo no es capaz de investigar como las cosas funcionan para que el profesor me dé información para crear la experiencia de que estoy aprendiendo , estoy siendo más inteligente, etc cuando en realidad en primer lugar me estoy inferiorizando a mi mismo, limitándome a través  del conocimiento que estoy formando dentro de y como mi mente, por ende no expandiéndome a mi mismo.


Me comprometo a mi mismo a ver a otro ser humano más allá de la definición de la palabra profesor y dentro de ello empezar a crear una relación uno e igual como vida con ese ser humano.


En y cuando me vea a mi mismo creando resentimiento al creer quedar mal  en clases cuando no contesto algo que me preguntó ese ser humano me detengo y respiro ya que me doy cuenta que el resentimiento ha sido la experiencia con la cual estoy tratando de sostener mi punto de vista acerca de lo que he experimentado no dándome cuenta que soy responsable por generar dicha experiencia y que estoy velando mi entendimiento a través del resentimiento.

Me comprometo a mi mismo a ver mi punto de responsabilidad conmigo mismo en vez de recurrir deliberadamente al resentimiento generando un sentimiento sentido ,un ( re- sentir ) en donde trato de mantener mi punto de vista acerca de lo que he experimentado donde no estoy tomado responsabilidad por mi mismo manteniéndome en el pasado en vez continuar viviendo en el presente.


Me comprometo a mi mismo a detener mi participación dentro del re-sentir la experiencia negativa creando un ciclo vicioso y tomar responsabilidad por mi mismo deteniendo el presionar re-play y alimentar mi mente generando solo energía en vez de alimentar la expresión viviente de mi mismo como vida momento a momento, respiro a respiro.


En y cuando me vea a mi mismo creyendo que otro ser humano es insensible al percibir que no es empático cuando yo me experimento generando una experiencia de sensibilidad, vulnerabilidad , fragilidad emocional dentro de y como mi mente, me detengo y respiro ya que me doy cuenta que estoy viendo a esa persona como lo opuesto a como yo me estoy experimentando en ese momento como sensible , no dándome cuenta que es mi responsabilidad el haber creado este personaje dentro de y como mi mente en separación de mi mismo.


Me comprometo a mi mismo a tomar responsabilidad por mi personaje sensible ya que en ello me estoy colocando a través de la polaridad en una posición de debilidad, fragilidad ,vulnerabilidad emocional , separándome de mi mismo, no dándome soporte en permanecer uno e igual como vida.


Gracias continúo en el próximo post.


viernes, 27 de noviembre de 2015

Día 389 : Lo que mi cuerpo físico humano me enseña




Estoy enfermo eso es lo que siento cuando experimento los síntomas del dolor de garganta, fiebre , con malestar . He tenido esta afección muchas veces , y cada vez que aparece , experimento lo mismo no solo físicamente sino mentalmente "me siento enfermo"!!!
De allí que me doy cuenta que estoy generando de esta afección faríngea una experiencia mental, definiéndome a mi mismo como enfermo y sintiéndome enfermo, interpretando dichos síntomas físicos mentalmente.

Entonces me he dado cuenta que he estado negando "el sentirme enfermo" justificando que es debido a los síntomas que experimento , cuando de hecho estoy tomando la experiencia física de esos síntomas para generar una experiencia mental como el personaje enfermo.

Este personaje enfermo consiste en emociones , sentimientos y pensamientos que he creado en separación de mi mismo , ya que mentalmente por ejemplo cuando estoy enfermo estoy de mal humor , me siento irritado a veces, proyectando pensamientos de "herir a una persona emocionalmente". Por otro lado hay una resistencia de mi mismo a no hablar sobre el punto de que dentro esta experiencia siendo el deseo de herir a alguien con mis palabras ya que ello no estaría en concordancia con otro personaje habitual en mi , que es el de permanecer tranquilo , siendo amable, generoso, educado,bueno, cariñoso, respetuoso , serio con lo que me cuenten, bromista. Por ello al escuchar lo que pienso y digo para herir a otras personas es algo que no me hace sentir bien con lo que me he definido ser como buena persona( persona proviene del latín persona , una máscara usada por un personaje teatral) generando conflicto dentro de mi mismo entre estos dos personajes.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar la experiencia de sentirme enfermo a partir de los síntomas físicos que experimento como malestar general , dolor faríngeo y fiebre en vez de abrazar dichos síntomas como una experiencia física dentro de y como mi cuerpo físico humano.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme de mal humor cuando me siento enfermo , tomando como justificación esta experiencia para sentirme irritado dentro de mi mismo.

En y cuando me vea a mi mismo sintiéndome de mal humor asociado a sentirme enfermo me detengo y respiro ya que me doy cuenta que estoy justificando el generar dicha experiencia a través de aceptar y permitirme generar la experiencia de sentirme enfermo producto de interpretar la experiencia física de los síntomas de fiebre, dolor de garganta, malestar general en mi cuerpo físico humano alimentando emociones y pensamientos que experimento como irritabilidad dentro y como mi mente.

Me comprometo a mi mismo a darme soporte y asistencia en y como mi cuerpo físico humano en vez de generar emociones y en ello generar la experiencia de irritación interpretando los síntomas de físicos:  dolor de garganta , fiebre, malestar general ( inflamación en el tejido faríngeo o irritación en ese tejido) como una experiencia mental.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que es imposible detener la experiencia de irritación al experimentar dolor físico en mi garganta , generando una experiencia de rendirme a generar esta experiencia y posteriormente creer que esta afección en mi garganta es una afección crónica es decir que no tiene cura, no dándome cuenta como en realidad mi cuerpo físico humano me esta mostrando como me estoy rindiendo dentro de y como mi mente a constante y continuamente generar dicha irritación como la interpretación mental emocional de la irritación en mi garganta.

En y cuando me vea a mi mismo creyendo que no me curaré de la irritación de garganta me detengo y respiro ya que me doy cuenta que es mi interpretación mental hacia lo que estoy experimentando físicamente, dándome cuenta que mientras genere esta experiencia dentro de mi mente me experimentaré como enfermo, pero al dejar ir esta experiencia permanezco estable dentro de y como mi cuerpo físico humano permitiendo a mi cuerpo recuperarse en vez de contribuir a través de mi mente a generar estrés físico.

Me comprometo a mi mismo a desacelerar los sentirme enfermo dentro de y como mente a través de la realización de que ese sentimiento es una experiencia mental y no física.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar conflicto al cambiar mi estado mental de buena persona a mala persona dentro de y como mi mente , en donde sale mi lado negativo por así decirlo y empiezo a atacar verbalmente a una persona a diferencia del habitual personaje buena onda, tranquilo , amable, etc que me he definido dentro de y como mi mente, generando el back chat de estás siendo malo con esa persona , mírate , que estás diciendo , etc , y juzgándome a mi mismo en ese momento al escuchar esa voz dentro de mi mente por ser de esa manera en esos momentos, no dándome cuenta como ese back chat procede de mi personaje bueno es decir del polo opuesto y dentro de ello generando conflicto entre el personaje bueno y malo, no dándome cuenta como me he separado a mi mismo en estos dos personajes y que están en relación directa en donde uno trata de ganar al otro pero al ser dependientes uno con el otro ninguno de los dos puede ganar.

En y cuando me vea a mi mismo juzgándome al expresarme a través de mi personaje malo al generar back chats como el personaje bueno  me detengo y respiro ya que me doy cuenta que estoy generando conflicto dentro de y como mi mente entre ambos personajes dandome cuenta que en realidad no solo existo como el personaje malo sino también como el personaje bueno que dejo en la puerta trasera por así decirlo de donde emergen la voz de este personaje queriendo tomar su lugar nuevamente como mecanismo de supervivencia, generando conflicto y separación dentro de mi mismo, por ende no considerando lo que es mejor  para todos.

Me comprometo a mi mismo a no generar conflictos entre mi personaje bueno y malo , ya que ambos son parte de mi en las cuales me he separado a mi mismo, ya que uno no es más que otro de hecho ,por ende mi responsabilidad el detener los juicios hacia mismo hacia estas dos partes tanto positiva como negativa de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definirme como generoso, bueno, tranquilo , amable. de confianza, respetuoso, cariñoso, educado , no conflictivo ,con una actitud positiva, etc y dar "vida" al personaje bueno juzgando a través de este personaje a lo que considero negativo o malo dentro de mi, separándome de mi mismo , dentro de lo cual puedo ver que a través de este personaje que me presento como bueno me estoy juzgando a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado juzgar al personaje negativo pero al personaje positivo tenerlo como en un pedestal , no dándome cuenta que al juzgar al personaje negativo en realidad estoy juzgando una parte de mi , creando resistencia a ver como me estoy juzgando a mi mismo al velarme como el personaje positivo y creer que debo cambiar como el personaje negativo y convertirme en el positivo, no dándome cuenta como al formar esta creencia de hecho me estoy juzgando a mi mismo como el personaje negativo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definirme como el personaje bueno , mostrando esa máscara a otros seres humanos , y escondiendo mi personaje malo , al temer ser juzgado por otras seres humanos , de la manera en como me he juzgado a mi mismo como el personaje malo , no dándome cuenta que generando esa creencia estoy proyectando en otros seres humanos aquello que he juzgado dentro de y como mi mente.

En y cuando me vea a mi mismo presentándome como bueno a otros seres humanos temiendo el er juzgando si muestro mi personaje malo me detengo y respiro ya en realidad estoy mostrando una parte de mi la cual juzgo como aceptable , y por otro lado estoy juzgando otra parte de mi la cual juzgo como inaceptable , proyectando como otros seres humanos me ven , cuando en realidad soy yo mismo proyectándome a los ojos de otras personas viéndome como negativo o positivo, aceptando una parte de mi y rechazando otra parte de mi, creando separación dentro de mi mismo en vez de tomar responsabilidad por mi mismo deteniendo este juego mental en donde yo me experimento de acuerdo a lo que estoy aceptando y permitiendo dentro de mi mismo.

Me comprometo a mi mismo a no juzgarme como el personaje bueno o malo y presentar y reprimir a estos personajes respectivamente proyectando la experiencia que genero de separación dentro de mi mismo en otros seres humanos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado reprimir mi personaje malo cuando estoy frente a personas que conozco poco tiempo , sintiendo vergüenza al experimentar estos deseos de decirle algo a una persona con la intención de hacerla sentir mal, finalmente culpando a esta persona de no expresar lo que sentía y pensaba como el personaje malo en ese momento por estar presente otra persona.

En y cuando me vea a mi mismo generando vergüenza a expresarme a través de mi personaje malo me detengo y respiro ya que me doy cuenta  que es mi responsabilidad el experimentarme de esa manera al separarme a mi mismo como el personaje bueno y malo en donde entro en conflicto al juzgar dicho personaje como negativo, no dándome cuenta , viendo y entendiendo como he creado esta relación entre ambos personajes dentro de y como mi mente.

Me comprometo a mi mismo a no generar la experiencia de represión como mi personaje negativo
 en vez de ello dejo ir esta experiencia y abrazo este personaje como una parte de mi en vez de juzgarlo y juzgarme a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir temor a que esta persona que recién conozco , conozca mi personaje malo, porque pienso que no confiará en mi en abrirse como persona y formar una amistad.

En y cuando me vea a mi mismo temiendo que otro ser humano conozca mi personaje malo me detengo y respiro ya que me doy cuenta que he asociado el miedo a este personaje generando la experiencia de temerme a mi mismo proyectando dicho miedo a mi mismo en otros seres humanos a través de la creencia de que ellos verán mi personaje malo y no confiarán en mi y abrirse ( no hay miedo) y formar una amistad", cuando en realidad yo mismo no me estoy abriendo como uno mismo no generando temor de quien me he convertido dentro de y como mi mente y tomando responsabilidad por mi mismo en vez de temerme a mi mismo.

Me comprometo a tomar responsabilidad por mi mismo como mi personaje malo en vez de temerme a mi mismo y no abrirme como la expresión de mi mismo como uno e igual como Vida.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado culpar al dolor de garganta como el responsable de causarme mal humor , irritabilidad, no dándome cuenta que estoy reaccionando emocionalmente dentro y como mi mente quejándome emocionalmente del dolor que experimento físicamente.

En y cuando me vea a mi mismo quejándome del dolor de garganta como causante de mi mal humor, irritabilidad me detengo y respiro ya que me doy cuenta que dicha experiencia de estoy reaccionando en y como mi mente juzgando el dolor físico que experimento y en ello apuntando que el responsable de crear dicho dolor es mi cuerpo físico humano, no dándome la oportunidad de abrazar el dolor de garganta, e ir más allá de las afirmaciones que puedo crear a través de mi mente causando separación con mi cuerpo físico humano.

Me comprometo a mi mismo no culpar al dolor de garganta que experimento como causante de mi mal humor e irritabilidad y ello separarme de mi cuerpo físico humano.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentar como si mi personaje bueno fuera falso , al reprimir mi personaje malo , no dándome cuenta cómo estoy saboteándome a mi mismo a través de mi personaje malo para emerger como este personaje y ser hiriente con otras personas.

En y cuando me vea a mi mismo percibiendo que mi personaje bueno es falso debido a que dentro de mi me experimento también como mi personaje malo me detengo y respiro ya me que doy cuenta como estoy juzgándome a mi mismo como esa parte de mi que también existe dentro de mi y que no tratándose de ser  bueno o malo totalmente ya que detrás de esta creencia estoy aceptando el juzgarme a mi mismo como este personaje malo que es parte de mi.

Me comprometo a mi mismo a no generar la sensación de ser falso dentro de mi mismo a través de la realización que dentro de mi existen tanto los personajes bueno y malo y que el esperar de ser totalmente bueno en realidad es la creencia a través de la cual juzgo una parte de mi y genero separación de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado querer mostrar siempre a una persona que conozco bastante tiempo que soy bueno , generoso, amable ,tranquilo, etc,(personaje bueno) y por otro lado suprimiendo mi personaje malo, juzgando esa parte de mi que esta relacionada al personaje bueno como la polaridad.

En y cuando me vea a mi mismo queriendo mostrar siempre a otro ser humano mi lado bueno como el personaje bueno me detengo y respiro ya en ello estoy creando conflicto interno al suprimir mi personaje malo , otra parte de mi de la cual me estoy separando al juzgar esa parte de mi , en vez de tomar responsabilidad por mi mismo por el conflicto que estoy creando dentro de mi mismo dándome la oportunidad de expresarme a mi mismo como uno e igual como vida.

Me comprometo a mi mismo a detener el conflicto entre mi personaje bueno  y malo ,abrazando ambas partes de mi en vez de juzgar uno de ello  y en ello dividiéndome a mi mismo.

Gracias.