Día 376 : Las dos caras de una misma moneda parte cuatro

Esta semana tengo un fin de semana largo ya que aquí en Perú se celebra "el día de la independencia" en estas fechas , se conoce como las fiestas patrias , bueno estoy referenciando este punto ya que he asociado desde que "tengo uso de razón" que estos días (28 ,29 ) son feriados y no se trabaja o estudia , es por ello que he creado una asociación entre la diversión a estos días de no estudio. Por otro lado en la fecha central de esta celebración " coincide" con mi cumpleaños pero al pensar en ello recuerdo tener la experiencia de sentirme mal porque era una época en que estábamos de vacaciones por lo que no me llegaba a reunir en este día con amigos o compañeros desde muy temprana edad a celebrar mi cumpleaños , a lo cual he asociado a una experiencia de tristeza , soledad por no celebrar mi onomástico al igual que otros niños cuando así lo percibía en otras épocas en las que había clases y se celebraba un cumpleaños , haciendo una comparación entre lo que yo experimentaba y lo que creía que esos niños estaban experimentando al celebrarles su cumpleaños.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir que puedo divertirme porque estos días feriados no se trabaja o estudia como en mi caso , alimentando la experiencia de diversión en separación de mi mismo. 

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado mentalizarme en que tengo dos días para divertirme y dentro crear preocupación y ansiedad de no cumplir con esa expectativa.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear hacer estos días que tengo de "vacaciones " días especiales , en donde quisiera hacer cosas diferentes a otros días dándome cuenta que este deseo es el mismo que el año pasado , el ante año pasado en donde prácticamente no me estoy disfrutando a mi mismo sino yendo en la búsqueda de diversión y hacer algo especial/diferente en separación de mi mismo, creando expectativas y produciendo frustración al no realizarlas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentar dentro y como mi mente la experiencia de falta de relaciones , amigos en el día de mi cumpleaños por éste darse en una fecha en que solemos estar de vacaciones después de la época escolar al imaginar dentro de mi mente que esos amigos si irían a mi cumpleaños si es que este se diera en época escolar.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir la experiencia de soledad en el día de mi cumpleaños al comparar a través de mi imaginación el modo en cómo me sentía ese día  de mi cumpleaños ( experiencia negativa )  en contraste con la experiencia que creía tenían otros niños en su cumpleaños ( experiencia positiva) que no eran en fechas  28 y 29 de julio , no dándome cuenta cómo comparando dentro y como mi mente estoy creando separación de mi mismo creando una experiencia positiva  la cual utilizo para juzgarme a mi mismo y tambien crear una experiencia negativa al comparar las experiencias positivas que creo en mi imaginación del cumpleaños de otros compañeros y  cómo suelo pasar mi cumpleaños ese día.

Cool . Saludos.Gracias.

Día 375 : Las dos caras de una misma moneda parte tres

El día de hoy recordé algo de mi niñez referente al punto de aburrimiento y diversión. Este recuerdo es una imagen en relación a la celebración del cumpleaños de uno de mis familiares , tenía alrededor de nueve o diez años .  Había música en ese momento , me encontraba cerca a X a quién observé o sonriendo, disfrutando de la música , bailando , y viéndome a mi mismo como vacío , no experimentando aquello que percibía en X , me preguntaba que era eso que talvés estaba sintiendo , quería saberlo de alguna forma porque sentía que debía llenar ese "gap". Al no tener un entendimiento de lo que X estaba experimentando , en ese momento me juzgué como aburrido porqué creí que "no sabía" lo que era divertirse, entretenerse, disfrutar de algo.Pensé que el darme cuenta de ello a esa edad era un indicador de que había algo malo conmigo , porque pensé que no era normal que no supiese "divertirme" . Luego pensé que tenía que crear en mi mente algo para divertirme, y sentirme preocupado al tener que hacer ello, creando ansiedad dentro de mi por lograr divertirme.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentar de niño no tener idea de cómo divertirme con algo o alguien y juzgarme de acuerdo a esa experiencia como aburrido.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado percibir a X como una persona divirtiéndose con la música , bailando, etc y comparando lo que percibí  conmigo , pensando que era aburrido , o que no sabía como divertirme con la música , el ambiente festivo de ese momento , en donde trataba de entender cómo X se divertía y en esa búsqueda de entender aquello , implícitamente juzgarme como aburrido.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir la preocupación de pensar que tenía que crear algo en mi mente como diversión.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que había algo malo en mí al percibir que no me experimentaba de la forma en que percibí que X se estaba experimentando con entretenimiento, diversión, no dándome cuenta que me estaba saboteando a mi mismo ya que en realidad estaba utilizando mi propia percepción en esa situación para juzgarme a mi mismo como lo opuesto a ser divertido o aburrido , al no experimentar diversión.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que hay algo mal conmigo a través de creer que hay algo que me falta como lo que percibí en ese momento como diversión , pensamiento que derivó de la percepción que tuve en mi mente de X sobre la experiencia de diversión, que en realidad no definía a X, sino el cómo yo utilicé esa percepción para sabotearme a mi mismo y crear otra experiencia como la falta de diversión lo cual definí como aburrimiento , y juzgué como algo malo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que X estaba teniendo una experiencia positiva la cual definí como diversión, no dándome cuenta que cree esa experiencia dentro de y como mente la cual definí como diversión en separación de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la persona de la cual tengo una imagen en mi mente representa de manera factual a la persona en sí , con las características que le he dado a través de mi percepción , no dándome cuenta que mi percepción no define quien es en realidad esa persona por el hecho de que he la creado dentro y como mi mente como una representación virtual basado en cómo interpretaba a esa persona través de mis pensamientos, juicios y emociones en esa ocasión.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la imagen en mi mente de una persona define a esa persona , no dándome cuenta que no es solo la imagen la cual he capturado a través de mi mente de esa persona sino alguna característica que he percibido de " esa persona " que en realidad es cómo he juzgado a esa persona , en cómo probablemente se está experimentando, pero que en realidad habla más de cómo mi mente funciona que de cómo es esa persona o cómo creo que se está experimentando.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que X es alegre , una persona divertida, feliz, formando un "vacío" dentro de mi mente , como  "la falta de esas características " y en ello creando separación de mi mismo , no dándome cuenta que dicho "vacío" lo estoy creando al proyectar esas características en X , no reconociendo dichas características como la expresión de mi mismo, en donde dicha expresión no depende de cómo me permitido y aceptado a mi mismo experimentarme dentro de y como mi mente a través de la polaridad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir ansiedad al pensar que debía hallar una forma de divertirme , de saber cómo divertirme con algo o alguien , para que en una situación similar que acontezca supiese como divertirme, no dándome cuenta que al tratar de encontrar una forma de cómo divertirme con algo o alguien es cómo no me estaba dando la oportunidad de expresarme a mi mismo independiente de la situación o circunstancia en la que me encontrase e independiente de la presencia de una persona.

Ok, continúo escribiendo en mi próximo blog , gracias. Saludos.

Día 374 : Las dos caras de una misma moneda parte dos

Hace unos días que estoy en mi casa , retorné de la ciudad donde actualmente me encuentro estudiando. Estando en mi casa experimenté aburrimiento algunos días después de haber llegado.Estuve investigando dentro de mi esta experiencia y lo que encontré fue que estaba en relación a no encontrar diversión con otras personas , me di cuenta que sin ese vínculo mental de diversión con otra persona , generé la experiencia de aburrimiento y proyectando dicha experiencia en esa persona , lo cual es interesante ya que mediante ese mecanismo estaba evitando tomar responsabilidad por mi mismo. Pude observar la creencia de que si yo no me divertía con una persona entonces esta persona era aburrida , pero lo curioso es que yo me sentía aburrido en realidad; como salida fácil yo quería apartarme de esta persona en vez de tomar responsabilidad por mi mismo .Dentro de este punto también observé que hice un juicio hacia mi mismo mediante la creencia de que estaba mal que yo deseara alejarme de esa persona porque "me aburre". Posteriormente me alejé de esa persona sintiendo aún el deseo de satisfacerme mediante una experiencia positiva, pensando en aquellos momentos en generar deseos sexuales en donde obtendría una forma de placer para mi satisfacción y desplazar fastidio/aburrimiento que estaba experimentando.Entonces al llegar a ese punto de darme cuenta de que todo ese fastidio/aburrimiento tenía un propósito el cual era de dirigirme hacia el polo opuesto que era básicamente a través de la búsqueda de placer, satisfacción diversión y una vez satisfecho nuevamente generar nuevamente dicha experiencia y así continuando cíclicamente . En ese momento tomé un respiro y dejé ir esa energía  que se estaba moviendo dentro de mi , en donde no tenía estabilidad y dirección de mi mismo. Al ir aplicando el perdón a uno mismo , poco a poco emergían estos deseos , pensamientos , emociones me iba dando cuenta de esta secuencia de experiencias que conllevaban a la búsqueda de un experiencia positiva como lo opuesto a la experiencia de fastidio dentro de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que X tenía que divertirme /entretenerme para no generar aburrimiento dentro de mi, no dándome cuenta que estaba proyectando dicha experiencia mental en X.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que si divertía a X entonces esta persona debía hacer lo mismo , dándome cuenta que mi punto de partida no era compartir con X sino el obtener un estímulo por parte de X , para generar una experiencia positiva.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tergiversar el principio de dar como quisiera recibir, en donde en vez de compartirme a mi mismo sin un interés propio , querer obtener una experiencia positiva a través de mi interacción con X , esperando que una respuesta positiva en dicha persona me proporcione estímulos para generar una experiencia positiva.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir fastidio al no obtener la experiencia positiva de X y proyectarla en X , generando dicho "conflicto" innecesario hacia X , por l no tomar responsabilidad de mi propia experiencia , la cual creo que ha sido generada por una reciprocidad que en realidad está basada en mi interés propio.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado manipular a otra persona para obtener una experiencia positiva a través de estímulos , lo cual justifico como buena , a través de la creencia de que ello mantiene quien creo ser como personalidad , dándome cuenta que es un mecanismo de defensa el cual estoy empleando como mecanismo de supervivencia de mi mente, donde dicha personalidad depende de la interacción con la mente de otro ser humano para poder existir, sin darme cuenta que respirando yo me doy cuenta que existo aquí.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado acumular la experiencia de deseo por una experiencia positiva , y en ello dirigirme en la búsqueda de satisfacción de dicha necesidad mental , escogiendo la salida fácil de generar deseo sexual a través de fantasías con el propósito de satisfacerme mentalmente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que estoy pensando algo malo porque quiero alejarme de una persona la cual creo que me aburre, no dándome cuenta como me estoy juzgando a mi mismo a través de mi sistema de creencias morales , donde pienso que está mal que piense eso porque esa persona es un ser humano y no un objeto de estímulo, no dándome cuenta que resumiendo el juzgarme a mi mismo a una experiencia negativa como castigo, en realidad no me conlleva a tener un entendimiento de que mecanismos estoy empleando con el propósito de generar una experiencia que alimenta mi propia mente, deteniendo mi participación en dichos procesos mentales y además no definiendo a otro ser humano como lo opuesto a un objeto, animal, u otra especie en donde claramente estoy aceptando el abuso de otras especies y cosas , objetos basado en mi interés propio colocando al ser humano como el grupo selecto que debe o puede ser "respetado" pero otras cosas , animales, naturaleza , etc no están incluidas dentro de  esa definición.

Continuaré escribiendo en mi próximo blog , gracias.