Día 384 :!!No soy Celoso!!

Hace ya varios días estoy experimentando cuando veo a X celos porque pienso que X está de "alguna" manera cortejando a Y.

Dentro de mi mente reacciono cuando veo a esta persona ya que es amigo de Y.Cuando estoy solo con Y le menciono a Y diciéndole que Y está cortejándola.

Siento cólera cuando veo a X porque pienso que a propósito besa de cierta manera en la mejilla a Y y no me gusta, porque pienso que me está faltando al respeto y a Y también.

X no habla mucho conmigo , no somos amigos cercanos , pero si de Y , y eso siento que es un motivo para sentir celos, porque no es mi amigo considerando que un amigo no haría eso que yo estoy percibiendo.

Me siento incómodo cuando estamos juntos en grupo y X no me habla a pesar de que estamos hablando del mismo tema todos y pienso que es un signo de que no le caigo bien, de que no soy su amigo.

Siento cólera que Y siga siendo amiga de X , aún cuando X no me habla, pensando que debe entender que X no quiere ser mi amigo.

Ayer empecé a molestar a Y sobre el asunto de celos hacia X y mientras la molesta supuestamente en broma , percibí que Y se estaba molestando entonces cuando le dije que me iría sino me respondía al esperar que me dijese algo sobre aquello, no lo hizo , le dije que me iría.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir cólera el día de ayer porque  X me dijo que me fuera cuando le dije que me iría si seguía no hablándome mientras yo le hablaba pero molestándola sobre lo que pensaba de X.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir que no podía retirarme en el momento en que me dijo que me fuera porque para mi si me retiraba allí se acabaría todo y sentí en ese momento no tendría las agallas de hacerlo, temía perder aquello que cree dentro de mi mente en relación a Y , no quería dejar su persona.

En y cuando me vea a mi mismo sintiéndome sin agallas de terminar una relación que no es apoyo y soporte para mi me detengo y respiro ya que me doy cuenta como estoy generando apegos , y creando dependencias emocionales, que no son de asistencia y soporte para mi y para todos.

Me comprometo a mi mismo a terminar una relación cuando sea apropiado hacerlo , no actuando bajo mi interés propio , emocionalmente o por alguna creencia sino viendo en honestidad conmigo mismo será de asistencia y soporte para ambos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir que cuando Y es indiferente conmigo , me dan ganas de decirle , terminamos , pero pienso que es demasiado pronto como para decirle eso tan deliberadamente, no dándome cuenta cómo estoy activando un mecanismo de defensa en el que mantengo a salvo ese apego o dependencia emocional que he creado hacia Y lo cual llamo Amor.

En y cuando me vea a mi mismo temiendo terminar con Y partiendo de una experiencia de dependencia emocional me detengo y respiro ya que me doy cuenta como me estoy condicionando a mi mismo a través del miedo a la pérdida de aquello a lo que he creado un apego.

Me comprometo a mi mismo a no crear apegos en mis relaciones de pareja , a través de la realización de que dicho apego es una dependencia emocional , a través de la cual creo el miedo a la pérdida, manteniéndome atrapado en ciclos de esperanza a que dicha dependencia emocional no se reviente y deje de existir al ser esta una ilusión.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir que Y no se comunica conmigo , que no me cuenta como se siente , piensa , solo siento indiferencia de parte de ella, cuando reacciono diciéndole algo para molestarla , y eso siento que me molesta porque yo le cuento lo que siento dentro de la relación y siento que ella no es abierta en ese aspecto conmigo , justificando que esto es una razón para terminar , al sentir que estoy solo en la relación.

En y cuando me vea a mi mismo sintiendo que estoy solo en la relación al percibir que Y es indiferente conmigo al no escuchar a Y decirme sobre lo que experimenta me detengo y respiro ya que ese silencio estoy de parte de Y estoy interpretándolo como indiferencia y creando una reacción a aquello que interpreto como indiferencia dentro de mi mente, creando esa reacción dentro de mi mismo.

Me comprometo a mi mismo a no molestar a Y ,ya que estoy creando una secuencia de experiencias que me conllevan a generar indiferencia dentro de mi mismo , que proyecto como si Y estuviera experimentando aquello.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no darme cuenta que "molestando" a Y estoy creando indiferencia dentro de mi mismo , no dándome cuenta que la experiencia de estar molestando a Y también es parte de lo que interpreto está sucediendo a Y dentro de mi mente, por ende creando dicha experiencia también dentro de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir que es divertido molestar a Y  porque se pone en silencio por un momento , pero no cuando percibo que es indiferencia , no dándome cuenta como estoy creando estas experiencia dentro de mi según lo que percibo e interpreto dentro de mi mente en Y,viendo como responde Y a lo que le diga, creando la risa o indiferencia y por ende siendo responsable de crear dichas experiencias dentro de mi.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado victimizarme dentro de "mi relación" al pensar que yo estoy siendo abierto en lo que pienso , siento , al comunicar aquello con Y , pero ella no ,ya que cada vez que sucede algo a ella si es que yo dije algo que gatillara una reacción dentro de ella no se comunica conmigo y prefiere no compartirlo ,  y permanecer en ese estado hasta que me regresa supuestamente lo que yo le dije o actúa de manera similar a como yo lo hice con ella.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no darme cuenta como al asumir que la relación que tengo Y como mi relación , me doy cuenta que lo que llamo como mi relación es la relación que he creado conmigo mismo dentro de mi mente , como lo que imagino , interpreto , pienso se siente, piensa Y, y a través de esta idea de Y que he creado , crear otras emociones como la victimización , la cólera, desconfianza, celos,frustración etc basado en aquello que interpreto es Y y que es meramente otra parte de mi , creando conflicto dentro del juego de mi mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir que si termino con Y ahora , sentiré que soy un perdedor porque Y hizo algo que me molestó, y por otro lado pensar que Y si se da cuenta que quiero terminarle entonces ella me terminará primero y quedaré como un perdedor y ella como la ganadora, no dándome cuenta como estoy reaccionando en y como mi Ego , en términos de quien es superior o quien es inferior, escondiendo la emoción de frustración e inferioridad que experimento dentro y deseando actuar en base a esta experiencia para sentirme superior al pensar en terminar con Y.

En y cuando me vea a mi mismo generando inferioridad dentro de la relación con Y me detengo y respiro ya que es  través de esta experiencia que reacciono deseando terminar con Y , lo cual está basado en mi ego.

Me comprometo a mi mismo tomar una decisión en relación a a la relación con Y , no siendo influenciado por mi ego a través del cual reacciono tomando decisiones para generar una experiencia de superioridad dentro de mi , perpetuando el ciclo de superioridad e inferioridad , al aceptar como punto de partida la inferioridad que experimenté  dentro de mi.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que si Y termina conmigo irá a contarles a sus amiguitos y se empezará a reir de mi, al creer que ella es así, no dándome cuenta como estoy tomando información de ocasiones en que en donde vi a Y reirse con otras personas por haberle dicho o hecho algo a alguien y generar ese miedo a quedar como alguien inferior. por ende reaccionando en y como mi ego . dentro de la polaridad de superioridad e inferioridad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir que odio su manera de ser cuando se reúne con sus amigos para hablar "mal" de otras personas, y encima justificaba que está bien cuando le reclamaba y para que no termine conmigo a pesar de que esa actitud no me gustaba , ya no decía nada e incluso participaba de los rajes aunque no me gustara, no dándome cuenta como al crear una dependencia emocional , he permitido crear un personaje para acoplarme a la situación del grupo, en vez de permanecer siendo honesto conmigo mismo y no temer terminar una relación donde no hay asistencia y soporte para mi y para todos o hablar con Y sobre ese punto siendo honesto conmigo mismo , es decir no conversando con ella teniendo como punto de partida una reacción emocional sino hablando desde el sentido común.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir celos cuando veo a X conversar con Y en la universidad, imaginando que todo el mundo los observa y que es una traición pública hacia mí, no dándome cuenta como estoy reaccionando de manera inflada dentro de mi mente en y como mi ego a través de  percibir lo opuesto al respeto y fidelidad , conceptos que son parte de dicha polaridad a través de la cual genero conflicto dentro y fuera de de mi mismo.

En y cuando me vea a mi mismo sintiendo celos al ver a X conversar con Y en la universidad y creer que están traicionándome públicamente por cómo percibo que interactúan vulnearando "el respeto que meresco" me detengo y respiro ya que me doy cuenta cómo estoy reaccionando a través de los conceptos respeto y fidelidad como lo opuesto a la traición que creo está sucediéndome, no dándome cuenta que estoy creando dicha experiencia dentro de mi a través de lo que he definido como respeto y fidelidad en y como mi el rey(ego) dentro de mi mente, utilizando mi imaginación como el rey ego que han vulnerado su honra a través de su amada lol, por ende no tomando responsabilidad por mi mismo en vez de formar el cuento del rey(ego) dentro de mi mente y experimentarme como el rey(ego)traicionado dentro del cuento.

Me comprometo a mi mismo a redefinir la palabras respeto y fidelidad en términos de honestidad con uno mismo , siendo fiel a la honestidad con uno mismo ya que a través de ello uno en honestidad con uno mismo se dará cuenta si se está engañando así mismo o no al igual respeto , respeto aquello que está fundado en la honestidad con uno mismo y no en la imagen que creo dentro de mi mente como mi ego de superioridad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que X no me respeta al no ser su amigo ,al pensar que está cortejando a Y, no dándome cuenta que ese respeto lo estoy basando en aquello que he definido como amistad en donde creo que hay confianza solo a través de sentir que alguien es tu amigo y tu de esa persona, pero sin embargo no tomando el respeto desde un punto de partida de la honestidad con uno mismo y el compartirse con otros seres humanos en honestidad con uno mismo donde uno se vuelve esa confianza al compartirse abiertamente en honestidad con uno mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que no soy amigo de X porque cuando estamos en grupo no me habla como amigo, no dándome cuenta que he definido la palabra amistad únicamente como una relación emocional de aceptaciones y permisiones , no considerando la amistad como la honestidad con uno mismo y el sentido común en donde la amistad no sea basada en una experiencia energética mental sino algo que pueda ser observado en nuestro actuar unos a otros.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado decir lo que pienso de X a Y sobre que X está cortejándola , teniendo como punto de partida los celos que he generado dentro de mi , y a través de esos celos desear que Y vea a X como la manzana de la discordia, no dándome cuenta que estoy actuando basándome en esa reacción de celos manifestándolos al hablarle de Y a X , en vez detener esa experiencia que no me permite ver la situación por lo que es , no creando juicios acerca de otra persona.

En y cuando me vea a mi mismo creando juicios acerca de X a partir de la reacción de celos y contándole a Y lo que pienso de X  me detengo y respiro ya que me doy cuenta que en vez de dirigirme a mi mismo , estoy actuando a través de la experiencia de celos , creando juicios acerca de X, sin conocer realmente si esa es la situación o no.

Me comprometo a mi mismo a no especular sobre que X está cortejando a Y , y a partir de esas especulaciones generar celos , a partir de los celos generar juicios acerca de Y basado en especulaciones  que tomo como personal y estoy asumiendo como hechos .

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado justificar sentir celos de X porque temo perder a Y , y creer que es por el amor que siento hacia Y que tengo esos celos, no dándome cuenta como estoy justificando la experiencia de los celos con el sentimiento del amor que experimento hacia Y , que aparentemente son dos experiencias diferentes pero que estoy relacionándolas una con la otra para justificar la experiencia de celos, dándome cuenta que esta experiencia de amor realmente no lo es.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado exclamar antes de entrar en una relación que yo no era celoso , y al estar dentro de una relación  empezar a sentir celos cuando veía a X con Y, comparándome en términos de superioridad/inferioridad con X al creer que Y estaba más contenta o alegre cuando estaba con Y que conmigo, formando una experiencia de inferioridad dentro de esa percepción, no dándome cuenta cómo me estaba saboteando a mi mismo y reaccionado a través de mi ego creando celos , no tomando responsabilidad por como yo mismo me percibí al compararme con X en términos de quien hace reir mas a Y y a mi parecer con quién se ríe más Y.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que he fallado en mi declaración de no soy celoso y generar vergüenza después de experimentar celos, no dándome cuenta que dicha declaración no fue dicha en honestidad conmigo mismo , ya que recordando esos momentos específicos claramente puedo ver mi reacción emocional , y declarar dichas palabras partiendo dentro de una experiencia energética para presentar una imagen de mi mismo como bueno.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado temer que se me juzgue por decir que no era celoso antes de entrar en una relación y al entrar en una relación generar la experiencia de celos, no dándome cuenta cómo estoy generando este temor para no ser honesto conmigo mismo ya que el decir que no era celoso antes de la relación lo creé a partir de una experiencia emocional o reacción en vez de haberlo hecho en honestidad conmigo mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir culpa por experimentar celos y hablar de X para separarlo de Y, al justificar que es por temor a perder a Y sino hago algo para separarlos, no dándome cuenta cómo estoy simplemente no tomando responsabilidad por mi mismo al generar la experiencia de la culpa y no ver realmente que estoy creando separación dentro de mi mismo y fuera de mi mismo a través de la reacción de los celos.

En y cuando me vea a mi mismo experimentando culpa por hablarle X a Y para separarlos al reaccionar con celos me detengo y respiro ya que me soy cuenta que estoy creando separación dentro de mi mismo para manifestar la separación fuera de mi mismo , no tomando responsabilidad al experimentar culpabilidad dentro de aquello  que estoy creando dentro de mi mismo en primer lugar.

Me comprometo a mi mismo a tomar responsabilidad dentro mi mismo por la separación que estoy creando a través de la reacción de celos dentro de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado victimizarme para justificar usar mi experiencia de celos y hablarle a Y de X para que " se de cuenta que Y está metiéndose en nuestra relación", no dándome cuenta cómo a través de esa justificación estoy dirigiendo mis acciones separándome de mi mismo para externamente crear separación con otros seres humanos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado mirar a X y formar la idea en mi mente de que sus gestos son de una persona que está interfiriendo en la relación con Y, justificando el porqué experimento celos y estoy desplegando esos mecanismos de defensa diciéndole a Y , lo que creo que está intentando hacer X.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que cuando le "cuento" esto a Y ella no me dice nada o se contiene o se sonríe y pienso que me ama y por ese amor que me tiene además de porque me estoy poniendo celoso y creo que cree que es porque me importa entonces es normal que me sienta celoso, no dándome cuenta como estoy justificando mi experiencia de celos al asumir que es el amor que Y me tiene que es por eso que me soporta , no dándome cuenta que ese amor que percibo me tiene Y en realidad es la experiencia que yo he generado dentro de mi mente para dar soporte a los celos que experimento dentro de mi mismo.

En y cuando me vea a mi mismo creyendo que es el amor de Y que me tiene que soporta los celos que genero, me detengo y respiro ya que me doy cuenta que he creado he interpretado en base a mi interés propio que lo que siente Y es amor por mi  para justificar los celos que experimento hacia X , no dándome cuenta que dicho amor está basado en deshonestidad conmigo mismo, a través del cual me engaño a mi mismo para justificar los celos.

Me comprometo a mi mismo a redefinir la palabra amor como la honestidad con uno mismo en donde uno es capaz de darse cuenta si uno mismo se engaña así mismo a través de la experiencia del amor basado en interés propio dentro de la mente o no .

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado temer un día Y se enoje y deje de "amarme" porque ser celoso, no dándome cuenta cómo estoy creando dicha imaginación preparando el camino para traer ello a mi realidad, en vez de vivir en honestidad conmigo mismo momento a momento junto a otro ser humano.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que Y está enojada conmigo por mi comportamiento de celos, no dándome cuenta que ello estoy trayendo a mi realidad que Y se moleste a través de generar la experiencia de celos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que Y hoy día se verá con X porque llevan el inglés , y siento cólera al imaginar a Y conversando y riéndose con X , hablando de otras personas, no dándome cuenta que dicha imaginación está apoyando la experiencia de celos que he generado dentro de la relación con Y , expandiendo dicha experiencia a través de imágenes de posibles escenarios, desarrollando y engranando más este constructo de la experiencia de celos dentro de mi mismo y creando más separación de mi mismo y mi entorno.

Me comprometo a mi mismo a no seguir mi imaginación creando imágenes de posibles escenarios que den soporte y apoyo a la experiencia de celos dentro de mi mismo trayendo a mi realidad la manifestación de lo que imagino.

Gracias.

Día 383 : Reacciones escolares parte 1

Recuerdo durante mi época en la escuela cuando profesores me dejaban alguna tarea , sentía la experiencia  de urgencia por realizar dichas tareas , pero siendo mi punto de partida el miedo a no finalizar la tarea e imaginar siendo sermoneado , avergonzado y siendo castigado por mis profesores.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir la urgencia de hacer mis tareas cuando en clase mi profesor o profesora decía que dejaría alguna tarea, reaccionando en base a miedo de no culminar con las tareas e imaginar siendo sermoneado , avergonzado y castigado por mi maestra, maestro, profesor, profesora.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme entusiasmado por hacer las tareas llegando a casa , y sentirme bien al generar esa experiencia positiva , no dándome cuenta como estaba generando una experiencia opuesta a aquello que inicialmente había experimentado en miedo al imaginar no culminar con las tareas, cubriendo dicha experiencia formando una experiencia positiva y así lidear con el miedo , no dándome cuenta que no estaba entendiendo ese miedo , dando por sentado el definirme con esa experiencia y buscar una salida dentro de mi mente como lo opuesto sin llegar a ese entendimiento de cómo es que estoy viviendo a través de ese miedo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado imaginar el sentirme bien haciendo mi tarea en casa , pensar que estaría sentado en la mesa , confortable, recordando ver el mantel blanco relacionándolo a una experiencia de paz,tranquilidad, no dándome cuenta como estaba creando dicha experiencia como experiencia opuesta al miedo , oscuridad, que experimenté cuando gatillé dentro de mi mente esa experiencia en el colegio al momento de que la profesora dijo que teníamos que hacer una tarea relacionándola con la ansiedad, la cual es miedo al futuro.

Recuerdo llegar a casa y lo primero después de almorzar era realizar esa tarea, estaba pensando en lo que había imaginado durante clases como ese evento vergonzoso para mí de no realizar mis tareas y por otro lado en la recompensa que tendría de realizar mi tarea.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir que tenía la obligación de realizar mi tarea llegando a casa , ya sea para evitar que me ocurriese el evento vergonsozo que imaginé o de obtener una recompensa al realizarla, dicha recompensa se traducía en el profesor/ra felicitándome por haber hecho mi tarea , lo que interpretaba como algo bueno y experimentaba algo positivo , evitando a través de realizar mi tarea una experiencia negativa , no dándome cuenta como me estaba condicionando a las experiencias  positivas o negativas dentro del hacer o no hacer una tarea.

Al momento de realizar mis tareas me encontraba acelerado , como si el tiempo pasara rápidamente y que no terminaría de realizar mis tareas y visionaba que el evento que imaginé en la escuela se iba a cumplir.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme acelerado haciendo mis tareas ,  creando esa experiencia dentro de mi mente junto a la imagen de aquel evento que imaginé como vergonsozo y que vaticinaba iba a suceder , creando dentro mi la experiencia de ansiedad , creando mi "personaje adivino o profeta" proyectándome en el futuro como si lo que imaginara sucedería finalmente, en vez de permanecer presente aquí haciendo la tarea, no generando una experiencia a través de la cual me saboteara a mi mismo. 

Recuerdo que era tanto lo que pensaba que me ponía a hacer otras cosas mientras hacía mis tareas, me distraía por momentos , ya que cada vez que intentaba concentrarme en lo que estaba haciendo sentía la ansiedad/miedo al futuro o aceleración dentro de mi mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado distraerme por momentos creando una experiencia positiva , de confortabilidad en el momento en que me sentía incómodo , no confortable dentro de mi mente ,cuando mis pensamientos y emociones ,  emergían rápidamente , muchas veces al momento de hacer mi tarea gatillado por ese miedo al futuro, recordando a mi profesor/ra diciendo la tarea que teníamos que hacer , interpretando sus emociones o lo que creía que estaba pensando en ese momento mi profesor/ra , su rostro , sus gestos , como por un momento creyendo saber que era lo que sentía esa persona, cuando en realidad estaba especulando que era lo que sucedía dentro de esa persona, utilizando la interpretación de ese evento como información para generar dentro de mi imaginación un infortunio.

Sentía que debía ser exigente conmigo en realizar las tareas para "evitar" la "tragedia".Mientras estaba haciendo la tarea en casa , en un lugar donde solo estaba yo recuerdo darme cuenta el conversar con mi profesora en mi mente es decir utilizando mi imaginación , sobre la tarea que estaba haciendo , era una conversación fluida dirigiendo la conversación a evitar ese punto de infortunio.Sentía por momentos que la conversación entre ella y yo estaba sucediendo , no dándome cuenta como estaba simulando el interactuar con mi profesora dentro de mi mente. Muchas veces llegaba al punto de discutir con la profesora/or como mecanismo de defensa y evitar el experimentar ese infortunio.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado después de especular como mi profesora/or se sentía , perderme en tal creación creando una conversación dentro de mi mente con los personajes que allí formé resultado de lo que interpreté eran sus emociones ,  pensamientos, creencias , reacciones , comportamientos , etc , no dándome cuenta que al interpretar dentro de mi mente pensamientos , emociones, reacciones , comportamientos , etc estaba yendo cada vez mas profundo en mi mente generando dichos pensamientos , emociones , reacciones, comportamientos , como resultado de cómo me estaba aceptando y permitiendo ser dentro de mi mente y mi  cuerpo físico humano, no teniendo la certeza realmente de lo que esa persona en realidad estaba pensando , creyendo,sintiendo , reaccionando ,comportándose, etc., dándome cuenta que de hecho estaba conversando conmigo mismo a través de esos personajes que creé y me convertí a través de mi aceptación y permisión dentro de mi mente.

La relación mental que he creado hacia mis profesores es dependiente de lo que he interpretado literalmente de la interpretación que he generado dentro de mi mente, viendo a ese ser humano a través del concepto de profesor , como aquella persona que me enseña o transmite conocimientos , experiencias , me califica , me aprueba ,o lo contrario, y yo el alumno que recibe la información , recibe el conocimiento , las experiencias , que es calificado , aprobado , o lo contrario, así creando fricción/conflicto dentro de mi mente, pero no dándome cuenta de aquello que está frente a mi y la potencial para crear una relación uno e igual con ese ser humano ("profesor")

Me doy cuenta que al formar dichas relaciones por un lado como "alumno" , claramente me doy cuenta como estoy experimentando el inferiorizarme a mi mismo dentro de esa fricción , ese conflicto profesor vs alumno , y que he creado dentro de mi mente como distracción y sabotaje a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado enfocarme a través de justificaciones que el profesor es quien produce las experiencias de no sentirme conforme o de acuerdo con el profesor al supuestamente hacerme quedar mal porque me preguntó algo que no supe y me hizo quedar como si no supiese nada ante mis compañeros, no dándome cuenta que estoy creando una reacción dentro de y como mi mente tomando a profesores y compañeros como parte de esta historia y formar una realidad mental , en donde lo que veo es lo que pienso creo y siento, no dándome cuenta que la experiencia de no estar de acuerdo está ligada a una experiencia de resentimiento donde me separo de mi y de todos en orden de generar esa experiencia de resentimiento.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no darme cuenta que el resentimiento es una experiencia que he creado para no ver la naturaleza de mi aceptación y permisión dentro de mi mente , donde viendo en honestidad conmigo mismo soy responsable por las reacciones , pensamientos, emociones , interpretaciones , que he creado en una situación o evento, y no quienes creía tenían que ver con lo que yo estoy experimentando.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado ver a mi profesor de manera literal como el concepto que he creado en mi mente de lo que es un profesor, en donde a través de este concepto me separo de mi mismo y de ese ser humano a través de dichas definiciones,que reflejan lo que me he aceptado y permitido ser dentro y como mi mente.

Me perdono  mi mismo por haberme permitido y aceptado generar la excusa de estar tratando con una persona insensible cuando un profesor me pregunta algo que no se y percibo su cara de seriedad al no contestarle,  y dentro de ello creer que es normal que yo me sienta lastimado, herido emocionalmente, no dándome cuenta como estoy creando dicha experiencia en sí al aceptar y permitir dicha normalidad en la experiencia , por ende no tomando responsabilidad por mi mismo en vez de creer que es esa persona es quien me hace sentir así ( emocionalmente).

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado justificar el sentirme mal , lastimado emocionalmente al pensar que el profesor me dijo cosas o utilizó palabras para herirme o lastimarme o cambio el tono de su voz cuando me habló, no dándome cuenta como estoy justificando lo que siento, no dándome cuenta que a través de esa aceptación y permisión de sentirme lastimado emocionalmente estoy experimentando el sentirme lastimado emocionalmente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado interpretar que cuando un profesor sonríe es porque lo que he dicho ha estado mal y pensar que es por ello , no dándome cuenta cómo estoy tomando como personal esa expresión de ese ser humano  , y justificar el estar siendo burlado , inferiorizado , no dándome que soy el responsable de crear dicha experiencia dentro y como mi mente, me doy cuenta por ende que no estoy responsabilidad por mi mismo , al crear dicha experiencia dentro y como mi mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado interpretar el silencio del profesor después de no haber contestado una pregunta que me hizo como una forma de desaprobarme, no dándome cuneta como estoy justificando el sentirme desaprobado a través de la interpretación del silencio del profesor después de no responder una pregunta.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que el trato que reciba del profesor será diferente al no responder las preguntas que me hizo , formando la experiencia de sentirme rechazado, no dándome cuenta que en realidad que yo estoy juzgándome a mi mismo por no responder dichas preguntas y formando ese rechazo hacia mi mismo en vez de que sea el profesor quien me rechace como así lo estoy pensando .

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado estar convencido de que el profesor ya formó una idea negativa de mi por no responderle a las preguntas que me hizo y tomar ello como justificación para verlo como alguien del cual me debo alejar , no dándome cuenta que me estoy alejando de mi mismo al formar esa idea negativa de mi mismo dentro de mi mente no tomando responsabilidad por aquello me estoy permitiendo y aceptando ser , experimentar , a través del convencimiento de que es el profesor quien ha formado una idea negativa de mi por no responderle a las preguntas que me hizo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que yo no le caigo bien a mi profesor comparado con otro compañero de mi grupo , al percibir que aunque mi compañero diga otras cosas que no respondan la pregunta que el profesor le hace, el profesor se ríe y pensar que conmigo no lo hace cuando no respondo nada, no dándome cuenta como al compararme con mi otro compañero estoy creando separación dentro de mi mismo al inferiorizarme a través del pensamiento "él es mejor que yo, por lograr hacer reir al profesor (bueno) y no enojarse (malo)" , justificando dicha comparación al creer que el profesor prefiere a uno sobre otro y no dándome cuenta cómo me estoy juzgando a mi mismo al creer que no soy divertido al no responder nada al profesor ya que ello no gatilla nada al profesor en términos de una experiencia positiva al ver que no se ríe(bueno) y creer que por ello forma una experiencia negativa dentro de su mente en relación conmigo , no dándome cuenta cómo estoy interpretando esa situación en términos de la polaridad que he aceptado y permitido vivir dentro de y como mi mente, en separación de mi mismo, no dándome cuenta cuenta que la experiencia que estoy creando de comparación con mi compañero , de creer no caerle bien a mi profesor , de creer que la experiencia  emocional de mi profesor depende de lo que diga o no diga y que a partir creer una experiencia negativa en relación conmigo es sabotaje a mi mismo al creer que ese tipo de relación negativa en relación conmigo se está formando dentro de la mente de mi profesor y al contrario con mi compañero una relación positiva en relación con él.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que el profesor tiene la autoridad de pensar si yo sé o no sé en términos generales sobre una materia o curso cuando no respondo una o más de sus preguntas , no dándome cuenta cómo a través de esa creencia me estoy inferiorizando a mi mismo a creer que si no respondo varias de sus preguntas entonces en general soy un mal alumno, dándole autoridad o poder /superioridad a ese profesor , por ende creando esa relación de polaridad dentro de la cual no estoy tomando responsabilidad por mi mismo al ser yo mismo quien me estoy inferiorizando para validar mi creencia de que "es mejor o es un buen alumno el que responde las preguntas y no lo es quien no responde las preguntas".

Me perdono a mi mismo pro haberme permitido y aceptado creer que si no hay alguien que me diga que no sé entonces como sabré si no sé algo , y en ello crear la reacción de miedo , a no saber si lo que hago estará bien o mal ,  no dándome cuenta como he creado esta relación  de dependencia hacia a otra persona , y el que me diga si lo que hago está bien o mal y dentro de ello definir quien soy por lo que hago , no dándome cuenta que estoy tomando como personal el hacer bien o mal algo , en vez aprender de aquello que me he equivocado en vez de formar una reacción emocional de que aquello está bien o mal y limitarme a mi mismo a esas experiencias , en vez de ver el potencial que existe en mi para desarrollar mis habilidades cuando realice algo ya sea bien o mal, viendo al bien y el mal como oportunidades para aprender de mi mismo y otros seres humanos.

Muchasgracias, continúo en mi próximo post.