El día de hoy recordé algo de mi niñez referente al punto de aburrimiento y diversión. Este recuerdo es una imagen en relación a la celebración del cumpleaños de uno de mis familiares , tenía alrededor de nueve o diez años . Había música en ese momento , me encontraba cerca a X a quién observé o sonriendo, disfrutando de la música , bailando , y viéndome a mi mismo como vacío , no experimentando aquello que percibía en X , me preguntaba que era eso que talvés estaba sintiendo , quería saberlo de alguna forma porque sentía que debía llenar ese "gap". Al no tener un entendimiento de lo que X estaba experimentando , en ese momento me juzgué como aburrido porqué creí que "no sabía" lo que era divertirse, entretenerse, disfrutar de algo.Pensé que el darme cuenta de ello a esa edad era un indicador de que había algo malo conmigo , porque pensé que no era normal que no supiese "divertirme" . Luego pensé que tenía que crear en mi mente algo para divertirme, y sentirme preocupado al tener que hacer ello, creando ansiedad dentro de mi por lograr divertirme.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentar de niño no tener idea de cómo divertirme con algo o alguien y juzgarme de acuerdo a esa experiencia como aburrido.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado percibir a X como una persona divirtiéndose con la música , bailando, etc y comparando lo que percibí conmigo , pensando que era aburrido , o que no sabía como divertirme con la música , el ambiente festivo de ese momento , en donde trataba de entender cómo X se divertía y en esa búsqueda de entender aquello , implícitamente juzgarme como aburrido.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir la preocupación de pensar que tenía que crear algo en mi mente como diversión.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que había algo malo en mí al percibir que no me experimentaba de la forma en que percibí que X se estaba experimentando con entretenimiento, diversión, no dándome cuenta que me estaba saboteando a mi mismo ya que en realidad estaba utilizando mi propia percepción en esa situación para juzgarme a mi mismo como lo opuesto a ser divertido o aburrido , al no experimentar diversión.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que hay algo mal conmigo a través de creer que hay algo que me falta como lo que percibí en ese momento como diversión , pensamiento que derivó de la percepción que tuve en mi mente de X sobre la experiencia de diversión, que en realidad no definía a X, sino el cómo yo utilicé esa percepción para sabotearme a mi mismo y crear otra experiencia como la falta de diversión lo cual definí como aburrimiento , y juzgué como algo malo.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que X estaba teniendo una experiencia positiva la cual definí como diversión, no dándome cuenta que cree esa experiencia dentro de y como mente la cual definí como diversión en separación de mi mismo.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la persona de la cual tengo una imagen en mi mente representa de manera factual a la persona en sí , con las características que le he dado a través de mi percepción , no dándome cuenta que mi percepción no define quien es en realidad esa persona por el hecho de que he la creado dentro y como mi mente como una representación virtual basado en cómo interpretaba a esa persona través de mis pensamientos, juicios y emociones en esa ocasión.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la imagen en mi mente de una persona define a esa persona , no dándome cuenta que no es solo la imagen la cual he capturado a través de mi mente de esa persona sino alguna característica que he percibido de " esa persona " que en realidad es cómo he juzgado a esa persona , en cómo probablemente se está experimentando, pero que en realidad habla más de cómo mi mente funciona que de cómo es esa persona o cómo creo que se está experimentando.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que X es alegre , una persona divertida, feliz, formando un "vacío" dentro de mi mente , como "la falta de esas características " y en ello creando separación de mi mismo , no dándome cuenta que dicho "vacío" lo estoy creando al proyectar esas características en X , no reconociendo dichas características como la expresión de mi mismo, en donde dicha expresión no depende de cómo me permitido y aceptado a mi mismo experimentarme dentro de y como mi mente a través de la polaridad.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir ansiedad al pensar que debía hallar una forma de divertirme , de saber cómo divertirme con algo o alguien , para que en una situación similar que acontezca supiese como divertirme, no dándome cuenta que al tratar de encontrar una forma de cómo divertirme con algo o alguien es cómo no me estaba dando la oportunidad de expresarme a mi mismo independiente de la situación o circunstancia en la que me encontrase e independiente de la presencia de una persona.
Ok, continúo escribiendo en mi próximo blog , gracias. Saludos.
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