jueves, 3 de diciembre de 2015

Día 392 : Las secuelas en mi mente en relación al acné parte 1



El día de hoy fui a una consulta médica para recibir tratamiento por algunas de las secuelas que dejó el acné en mi cara . Tuve esta "enfermedad" desde que tenía 12 años , en donde casi de la noche a la mañana literalmente aumento de secreción sebácea en mi rostro , estaba sorprendido , tuve miedo porque no podía explicarme en ese momento porqué yo tuve ese exceso de secreción cuando días anteriores mi piel no tenía casi o ningún rastro de grasa. En unos pocos días aparecieron en casi toda mi frente lesiones pequeñas no inflamatorias , al darme cuenta de las mismas le pregunté a mi mamá qué era eso ? y me dijo es acné y que era normal, que a los adolescentes les salía .En ese momento me sentí en shock porque pensé que ya no sería un niño , que empezaría otra etapa desconocida para mi , pensaba que algo se vendría pero no sabría cuales serían esos cambios ( físicos o mentales)

Antes de esa época recuerdo considerarme un poco más "extrovertido" , pero a raíz de que empezaron a salir esas lesiones y en el transcurso de la semana pasar de lesiones no inflamatorias a inflamatorias me sentía introvertido, porque no quería exponerme a la gente , tanto en mi escuela como en la calle. Temía las burlas o críticas por mi aspecto físico.Con el transcurrir de las semanas y días , me ponía más ansioso porque algunas de las lesiones empezaban a crecer y percibía que mi rostro se estaba alterando. Poco a poco y con los meses y años fui desarrollando la idea de no querer ir a la escuela ,tomaba más importancia a lo que me decían algunas personas, pensaba que era menos atractivo para las chicas, etc.Pasaba mucho pensando en cómo me veía ( apariencia física ) sintiendo muchas veces tristeza porque pensaba que yo estaba pasando por una mala etapa en mi vida debido a esos cambios principalmente en mi rostro/cara.

Mi mamá me decía que no era grave lo que yo tenía , pero yo sentía que era lo contrario tal vez no físicamente pero emocionalmente mi percepción era esa, me dijo que eso era una etapa y que pasaría bueno yo no tenía idea cuanto duraría esa etapa y así que confié un poco en lo que escuché de mi madre. Generé esperanza cuando me contaron que algunos de mis parientes habían tenido acné y que luego se les desapareció.Escuché mitos de porqué salía acné como por ejemplo algunos me decían que aparecía por comer chocolates, mantequilla, frituras , etc o también por no tener relaciones sexuales. Creí en mi ignorancia que evitando estas cosas iba a evitar que me salieran "barritos", Cuando reduje mi ingesta de algunos alimentos y todavía me aparecían las lesiones , pensé que tal vez no estaba siendo tan riguroso con mi alimentación y tal vez había algo malo en mi por no reducirme estas lesiones. A veces se me pasaba por la mente que era cierto que era por no haber tenido relaciones sexuales ( creyendo en la experiencia de otras personas), al escuchar decir a otras personas  " te han salido barritos de agua ....  de aguantado" es decir por no tener sexo. Aunque a mi me lo dijeron años más tarde cuando sabían que no tenía enamorada. estaba a la expectativa de que algún día me lo dijeran y también predisponiéndome a generar vergüenza y temor dentro de mi cuando lo escuchace.

Recuerdo todos los días después de venir de la escuela mirarme en el espejo y empezar a exprimirme los "barros", espinillas, sentía pena dentro de mi cuando hacía esto , sentía que no valía nada , estaba deprimido,estaba preocupado casi el resto del día después de llegar de la escuela por el acné en mi rostro y tratando de hacer algo para que desaparecieran estas lesiones.

Intenté primero remedios caseros para apoyarme con las lesiones , dentro ello tenía esperanza de que se redujera la cantidad y en el nivel de gravedad de la misma. Con el tiempo fui perdiendo la esperanza ya que al parecer nada había resultado en beneficio o mejoría de las lesiones.Decidí irme a un dermatólogo , lo cual pedir eso a mis padres era algo que temía en cierto modo porque creía en la explicación que X me había dado sobre que el acné se me desaparecería y que no hacía falta ir a un médico. Al final me decidí decirle a mis padres para ir a un médico y fui a uno que X me recomendó. Me dió tratamiento tópico y antibiótico con el cual no mejoraron las lesiones, me sentí decepcionado, desilusionado , creí después de algún tiempo de tratamiento que el acné no mejoraría con nada al creer : Si con ese tratamiento no había mejorado no había otra cosa que hacer.Sentí resentimiento hacia X , porque creí que sus consejos no eran buenos y que al contrario pensar que no le daba importancia a lo que tenía porque pensé que me había enviado a un médico que no era bueno.Bueno con el tiempo empecé a buscar información en internet y los tratamientos disponibles dentro de ello encontré un medicamento era uno de los más recientes que habían aparecido y que no eran antibióticos sino un derivado de la vitamina A. Les dije a mis padres para ir a ver a otro dermatólogo y esta vez creo que accedieron mejor a que vaya ya que había pasado años de hacer tratamientos caseros y dermatológico sin mejoría en mi piel. Fui a este nuevo doctor y efectivamente me habló de ese tratamiento con derivado de vit A , sintiéndome entusiasmado por que había visto algunos "antes y después" de usar el tratamiento y los cambios notables en la piel.Empecé el tratamiento el cual duró cerca de un año con ese medicamento , viendo los resultados favorables.Al fin sentí que tenía un peso menos sobre mi apariencia física.

Por otro lado en esa época también "para seguir adelante" ( en y como mi ego) pensaba que yo era simpático , pero que tenía esas lesiones y que quitándome las lesiones yo me vería bien de todas maneras , creando esta imagen de mi como guapo en mi mente alimentando mi ego. Dentro de mi back chat existe este personaje guapo que piensa que es guapo físicamente, que es más guapo que otras personas ( comparaciones),pero cada vez que veo mi rostro no está conforme con lo que vé , ya que no es igual a esa sensación que experimento en mi mente como el personaje guapo, donde tengo esa imagen de ser guapo.Por eso recurrí al médico a realizarme ese tratamiento y por ello quiero caminar este personaje y su opuesto para curar esa secuelas internas que imprimí en mi mente al tener lesiones en mi rostro y cuerpo ( espalda y pecho).

Tengo la sensación de que el acné marcó mi vida al sentirme triste , solo , deprimido, inferior , diferente a los demás, etc no considerando cómo he reaccionado ante la aparición de estas lesiones en mi cuerpo físico humano generando pensamientos , sentimientos y emociones formando las experiencias que tuve en esa época de mi adolescencia y que al igual que las secuelas externas que quedaron después de las lesiones , muy dentro de mi como mi mente también quedaron esas secuelas de mi experiencia en relación al acné.

Por lo cual en mi próximo post empezaré con el perdón a mi mismo en estos puntos y expandiendo más sobre mi experiencia en relación al acné conforme emerjan dentro de mi mente.


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