Día 380 : Investigando la Neutralidad parte 3

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado esforzarme , enfocarme , prestar atención dentro y como mi mente en crear una experiencia positiva derivado del juicio hacia mi mismo de definirme como malo, incorrecto  o deshonesto para crear una sensación , o experiencia positiva dentro de mi mismo y luego creer el haber compensado lo que juzgué como malo , deshonesto e  incorrecto en mi , no dándome cuenta que generando una experiencia positiva estoy creando un velo dentro de mi , no viendo , dándome cuenta y entendiendo mi aceptación y permisión de la idea formada de mi en mi mente como un ser malo , incorrecto , deshonesto de acuerdo a lo que creo que piensan las personas ,  incluyéndome a mi dentro de ello como conciencia colectiva.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que a través de crear la experiencia de neutralidad dentro de mi era la clave para no producir conflicto dentro y fuera de mi mismo ,entre seres humanos , naturaleza, animales y Tierra , no dándome cuenta que a través de esta creencia y experiencia me estaba velando a mi mismo de ver como de todas formas estaba dando soporte a la polaridad y por ende conflicto y separación dentro de este mundo  y que la creencia de que existe algo neutral es una forma de separación igualmente ya que a través de enfocarme en mantenerme dentro de la experiencia de neutralidad no me estoy considerando a mi mismo y  otros seres vivos y en realidad viviendo , compartiendo en unicidad e igualdad prácticamente ya que al formar dicha experiencia de neutralidad dentro y como mi mente estaba creando separación de mi mismo con la vida , al verme como un ser diferente a los demás que aparentemente en la creencia de que yo si consideraba a otros seres vivos, no dándome cuenta de que en realidad lo estaba haciendo desde la percepción que tenía que otros seres humanos creaban el conflicto , fricción a través de la polaridad y que se extendía a los animales, naturaleza y la Tierra por ende creando esta entidad separada /dividida de otros seres humanos y en realidad no realizando un cambio dentro de mi mismo como la realización de uno mismo como vida como iguales.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crear en y como mi ego la personalidad del cambio en donde claramente me doy cuenta que estoy creando la experiencia de superioridad por considerarme diferente a otros seres humanos a través de la creencia de que he cambiado en aquello que me he juzgado como malo, deshonesto, incorrecto y que ahora soy lo opuesto bueno, correcto y honesto creando esta experiencia de "juzgar" a otros seres humanos que no han cambiado, que son malos , deshonestos, incorrectos , no dándome cuenta que en realidad estoy juzgándome a mi mismo ya que lo que juzgo en esos seres humanos en realidad es la imagen de mi mismo que he juzgado dentro y como mi mente como malo , deshonesto e incorrecto.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado utilizar mi imaginación y la creencia de la existencia de un dios y el reino de dios para encubrir el miedo que tuve al definirme como el mal , a través de crear una experiencia positiva , en donde supuestamente me reivindicaba del mal y me convertía en alguien bueno y por ende merecedor de entrar al reino de dios , y que mi deber era sostener o mantener en equilibrio estos dos polos del bien y el mal, no dándome cuenta que al juzgarme a mi mismo como el mal creé miedo hacia mi mismo lo que gatilló buscara una salida dentro de mi mente creando una versión de mi siendo bueno , pero a su vez suprimiendo esa parte de mi que he juzgado como malo , deshonesto e incorrecto , produciendo tristeza al crear esta versión de mi como malo y por otro lado creando alegría al crear la versión de como bueno , dividiéndome dentro de mi mismo en dos versiones , dentro de las cuales experimenté no saber quien cual de los dos era y por ende preguntarme infinitamente quien soy? , no dándome cuenta que en realidad esas versiones de mi mismo las he creado dentro de mi mente como proyecciones/interpretaciones de quien realmente soy , y que en realidad no puedo elegir quien soy si el bien o el mal , por que en ello estaría suprimiendo parte(s) de mi a través de la cual me he definido ya sea como el bien o como el mal, o ya sea porque esas versiones son interpretación sobre quien soy realizadas a través de mi mente y que además como referencia al respirar me doy cuenta que esta dicotomía se disuelve al momento que voy respirando y que ello me demuestra que esa separación esta ocurriendo a un nivel mental ya sea por imaginación , pensamientos, emociones, sentimientos donde me he definido como el bien o el mal . con lo cual debo de realinearme y ecualizarme también.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que culturalmente al observar diversas culturas especialmente las de Oriente percibir que estas estaban enfocadas a ese equilibrio que yo anhelaba para no crear un resultado donde crease conflicto entre seres humanos , animales, naturaleza , tierra , lo cual veía hasta cierto punto difícil , porque pensaba que esas ideologías eran antiguas y sin embargo no se había producido un cambio notable en el mundo , pensaba que talvés algo estaba sucediendo con las personas que lo aplicaban porque esa ideología existió antes que yo,no dándome cuenta que me estaba saboteando a mi mismo en cuanto a poder realizar un cambio dentro de mi mismo , no precisamente adoptando dicha ideología porque estaba generando una excusa para seguir validando lo que yo creía , a través de pensar que otros no habían hecho bien su tarea por así decirlo y en ello continuando manteniéndome dentro de esta creencia y en realidad no haciendo un cambio real. 

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crear la creencia de qué es lo correcto generando una experiencia positiva a partir de juzgarme a mi mismo como lo que he definido como incorrecto , no dándome cuenta que meramente al crear una creencia opuesta de lo que creí era incorrecto me estaba limitando a existir cíclicamente como lo correcto e incorrecto , no dándome cuenta que en ello no estoy creando un cambio real , sino un polo opuesto , de quien en primer lugar me percibí a mi mismo ser , por ende en realidad no cambiando porque aquella definición ( lo incorrecto , lo malo) seguía existiendo dentro de mi como yo y que a su vez estaba en relación directa con la definición de lo correcto , lo bueno, por ende no dándome cuenta, entendiendo que al empezar definirme como el mal .como lo incorrecto es como he dado lugar dentro de mi mente al conflicto y separación dentro de mi mismo y este mundo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pre-ocuparme tratando de mantener dentro y como mi mente en balance experiencias positivas y negativas como lo bueno y lo malo , lo correcto y lo incorrecto , lo honesto y lo deshonesto , no dándome cuenta que el preocuparme no es el cuidar de mi mismo y de otros seres humanos , animales, naturaleza, Tierra, ya que en realidad estoy dando soporte a la separación dentro y fuera de mi mismo,aislándome en una burbuja mental separado de la realidad y haciendo lo que es necesario hacer en este mundo para que los seres humanos, animales, naturaleza , tierra seamos apoyados y honrados como vida.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la experiencia de neutralidad es tomar cuidado de mi mismo y otros seres humanos , animales, naturaleza , tierra , no dándome cuenta que en realidad me separo de mi mismo y esta realidad física , aislándome en una realidad alterna que he creado en mi mente teniendo dicha experiencia de la neutralidad, en donde detengo mi participación en este mundo en donde hay mucho que hacer realmente para construir un mundo que sea lo mejor para todos.

Ok, continúo en mi próximo blog , Muchas Gracias.Saludos.

Día 379: Investigando la Neutralidad parte 2

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado juzgarme como negativo cuando niño al pensar,hablar o comportarme de una manera y luego en esa misma situación pensar,hablar o comportarme de manera contraria y diferente a través de la creencia de que lo que había pensado,hablado o comportado se compensaba con la forma positiva de pensar,hablar o comportarme que cree desde la impresión negativa acerca de lo que pensé,dije y me comporté en primer lugar,no dándome cuenta que el crear ambos primero lo negativo y luego lo positivo no eran en realidad un equilibrio producto de lo que juzgué en primer lugar como negativo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado suprimir la experiencia negativa de juzgarme a mi mismo cuando de niño pensaba .hablaba y me comportaba en una situación generando una experiencia positiva haciéndome creer que al hacerlo era honesto con otras personas ,  aferrándome a ello como si fuese la verdad, no dándome cuenta que dicha experiencia positiva es lo opuesto a lo que juzgué como negativo es decir en pensamiento, en palabra y en comportamiento por ende no siendo honesto conmigo mismo ya que detrás de ello estaba suprimiendo u ocultando cómo me estaba juzgando en pensamiento,palabra y comportamiento en primer lugar.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que moralmente debía actuar correctamente ,no dándome cuenta que la experiencia de sentir que he actuado correctamente esta basado en el juicio hacia mi mismo de haber actuado incorrectamente y en realidad formando la idea de ser honesto y correcto , ocultando esa parte de mi que he juzgado como negativo como incorrecto,deshonesto y por ende no siendo honesto conmigo mismo al definirme de acuerdo a juicios hacia mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado dentro de mi el seguir definiéndome como lo correcto , honesto , verdadero , y suprimiendo la parte negativa es decir lo que considero en mi como incorrecto, falso , deshonesto, creando la experiencia y presentado la imagen de ser neutral en las situaciones evitando, creando resistencia dentro de mi de juzgarme como incorrecto, falso, deshonesto , y en vez de ello esforzarme por mantenerme en el lado positivo es decir siendo bueno, honesto , correcto, no dándome cuenta cómo al forzarme a mantenerme en el lado positivo y creando la experiencia de neutralidad dentro de mi mismo , no estoy reconociendo esa parte de que he juzgado , y que he definido como el mal , por ende fraccionándome en dos partes ocultando dicha separación a través de la experiencia de neutralidad en un intento a través de esta experiencia de permanecer siendo bueno, correcto y honesto hacia otras personas sin considerarme a mi mismo dentro de la ecuación.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentar cuando de niño que las cosas se escapaban fuera de control  sentir que no podía corregir lo que había dicho o como me había comportado, experimentando un desbalance dentro de mi , reafirmando el juicio hacia mi mismo de ser incorrecto, deshonesto,malo y sentir el no haber cumplido con ser bueno , honesto , correcto con otras personas sin embargo no considerándome a mi mismo dentro de esa ecuación.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentar ansiedad y preocupación después de creer que yo era como incorrecto , deshonesto , malo por haber actuado,  dicho algo que percibí no era aprobado por otras personas, no dándome cuenta que estaba reaccionando en y como mi Ego , temiendo no ser aceptado por otros seres humanos y como respuesta a esa reacción dentro de mi mismo  crear una personalidad basado en la polo opuesto a aquello que percibí como no siendo aceptado por los demás por el comportamiento que hice o las palabras que dije y los pensamientos que tuve.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crear la experiencia de esperanza proyectándome en tener una experiencia agradable en donde yo me sentiría bueno , haciendo el bien , lo correcto, siendo honesto ya que en ese momento estaba teniendo una experiencia opuesta en donde estaba incómodo conmigo mismo , pensando que era malo , incorrecto ,deshonesto, no dándome cuenta que al pensar en una versión buena de mi como lo opuesto a lo que creía sobre mi en ese momento no estoy viendo esa parte de mi que estoy juzgando como el mal basado en la percepción de no ser aceptado por otras personas cuando decía o me comportaba de cierta manera basado en los pensamientos que había pensado en esos momentos llegando a juzgar los pensamientos que tuve, creando una reacción hacia los mismos y generar pensamientos contrarios u opuestos positivos para sentirme aceptado por los demás y ser juzgado positivamente por los demás, ocultando esa parte de mi suprimida que no he comprendido en cuanto a porqué me acepté y permití definirme como esos pensamientos que emergieron en mi mente y cuestionar ello en vez de sólo definirme por los mismos que al final me conllevarían a crear una idea de quien soy basado en las opiniones de los demás , procurando que estas opiniones sean juicios positivos acerca de quien soy.

Ok, continuaré investigando en mi próximo blog.Muchas Gracias.

Día 378 : Investigando la Neutralidad

Hace unos días estaba observando mis experiencias internas/externas , y he notado que me he venido experimentando dentro de la experiencia de neutralidad , es decir donde no soy o bueno o malo sino neutral, pero aún dependiendo de estas dos experiencias como el bien y el mal, positivo y negativo.

Me he dado cuenta que esta forma de experimentarme la he sentido desde muy pequeño también, en donde yo pretendía tener la cosas bajo control , desde un punto de vista de mantener un equilibrio entre las cosas que decía , hacía y experimentaba, temiendo en muchas ocasiones cuando se me escapaban las cosas fuera de control debido a una consecuencia de la idea negativa de mi mismo como el mal ,  sentía la ansiedad de recuperar nuevamente ese estado querer tener "equilibrado" mi sentir como bueno o neutral mostrando lo opuesto a lo que me percibía ser como el negativo, el mal, el incorrecto.

He experimentado la neutralidad como el punto donde creía estar haciendo lo correcto , debido a la experiencia de equilibrio o balance entre el bien y el mal que trataba de mantener, ya que desde pequeño observé dentro de mi mismo y en mi entorno el conflicto resultante de la polaridad del bien y del mal, y las consecuencias que se manifestaban al crear esa fricción entre seres humanos y la naturaleza, reino animal y la Tierra, pero dentro ello al hacer esa observación era como evitar ver lo que lo que existía dentro de mi mismo, como lo que temía que era el mal y lo que resultaba o emergía de esto el bien.

Sentía que tenía que hacer un esfuerzo desde pequeño , de mantener estas experiencias en mi mente balanceadas , enfocarme en producir energía positiva cuando sentía, percibía que había hecho , dicho, actuado de una manera negativa tratando siempre de balancear esta polaridad de lo bueno y lo malo en orden de no crear conflictos dentro mi mismo y de percibirme solo como malo, no enfrentando esa parte que percibía como negativa en mi , y  en vez de ello cubriendo ello con energía positiva dentro de mi cegándome de ver , entender , darme cuenta cómo me estaba definiendo como el mal.

Pensé que la neutralidad era la clave para que este mundo se mantuviese en equilibrio  y no se afectara la vida entre seres humanos , la naturaleza , reino animal y la Tierra,  no dándome cuenta que de hecho a través de manifestar esta experiencia de  neutralidad estaba sosteniendo la polaridad, es decir aceptando y permitiendo la polaridad existir dentro de mi mismo , como origen de la fricción / conflicto que existe dentro y fuera de los seres humanos y en relación con la naturaleza , el reino animal y la Tierra produciendo separación.

Pensé que si existía un Dios en el cielo este me iba a premiar , es decir me iba a dejar entrar a su reino si no creaba conflicto , no dándome cuenta que el mismo deseo de querer entrar en el reino de Dios esta basado en miedo a existir como el mal  , tratando de mantener con mediante hilos estos dos polos en equilibrio , hasta que en algún punto como lo he experimentado dichos hilos se rompen y el miedo es avasallador y experimento inestabilidad dentro de mi , ahora me doy cuenta de que no estoy creando un verdadero equilibrio dentro de mi mismo , a través de poner atención en mantener a través de energía un equilibrio dentro de mi mente dentro la polaridades del bien y el mal, creando el bien desde el mal, no dándome cuenta que ambos están íntimamente relacionados y alimentando dicho motor con el combustible del miedo, creando un reino metafísico producto del miedo a mi mismo.

He basado mi sistema de moralidad también en este pseudoequilibrio en donde trataba de balancear lo correcto e incorrecto , juzgando lo incorrecto como malo y lo correcto como bueno, entonces para cada situación que se me presentaba , juzgaba mi acción  como algo incorrecto y luego creaba dentro de mi mente un opuesto como lo que sería correcto que "equilibrara" aquello que percibí como incorrecto dentro de mi mismo.

Me doy cuenta que participando dentro de la experiencia de neutralidad en realidad estoy ocupado , pre-ocupado derivando mi atención y enfoque en mi mente, en mantener un balance de dichas experiencias tanto positivas como negativas , y no de hecho viviendo momento a momento como el respiro en mi cuerpo físico humano.

Entonces me doy cuenta que he creado la ilusión del equilibrio a través de la neutralidad dentro y como mi mente , donde no me he dado la oportunidad de vivir el real equilibrio como uno e igual con mi cuerpo físico humano.

Continúo en el próximo blog , Gracias.Saludos.

Día 377 : Hiroshima y Nagasaki , El Hecho.

Hoy mientras veía algunas de las publicaciones que aparecen en la sección de noticias en facebook , me llamó la atención una publicación , al empezar a leer el encabezado de esa publicación leí lavado de cerebro o brainwashing y en ese momento sentí miedo , me sentí vulnerable , emergió dentro de mi mente un recuerdo en donde yo hablaba del ataque con bombas de una guerra ,en un sentido de hablar conocimiento e información para alimentar mi Ego , creando una experiencia de superioridad como el personaje "Yo se".Me doy cuenta que dentro de ese personaje no comprendo esa situación como un hecho , como algo que ocurrió como una consecuencia de lo que he aceptado y permitido desde que estoy participando en dicho personaje dentro de mi mente. Por otro lado lo que emerge en este momento dentro de mi mente es la parte emocional en donde yo podría decir que me da pena lo que ocurrió , sentir rabia , o juzgar a las personas que iniciaron esas guerras , pero nuevamente estoy perdiendo esa claridad acerca de lo que realmente está sucediendo y es ese hecho , y no la experiencia que creo en torno a ese hecho dentro de mi mente lo cual es un realidad alterna. Me doy cuenta que dentro de mi mente al experimentar algo acerca de este tema estoy de hecho distrayéndome del punto central , que es el hecho en si mismo , lo que realmente está sucediendo , entonces  en vez de dejar ir esas "experiencias" a través de las cuales me he definido y que he colocado toda esa atención en esos personajes (characters) , estoy participando en ellas de manera deliberada en donde estoy suprimiendo lo que realmente puedo darme cuenta  está sucediendo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado reaccionar generando miedo dentro de mi mismo al leer la palabra lavado de cerebro dentro del encabezado de una publicación , en donde temo haberme convertido en esas palabras , no aceptando el hecho que a través de mi participación dentro de mi mente como los personajes y las emociones que he creado alrededor de este punto me hacen realmente no tanto el definirme por esas palabras pero si el reconocer que me he lavado el cerebro a mi mismo , a través de lo que me he aceptado y permitido experimentar dentro de mi mente en ignorancia y negación de lo que está sucediendo realmente aquí.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado reaccionar generando miedo dentro de mi mismo al leer la palabra lavado de cerebro dentro del encabezado de una publicación , como mecanismo de defensa de ignorar y negar lo que está sucediendo dentro de este mundo, creando una la ilusión de estar protegido , aislado , de este mundo, el cual está siendo destruido , no dándome cuenta que en realidad es el ser humano que está causando esta destrucción y no el mundo ( Tierra ) , sino el mundo conformado por los seres humanos, y por ende dicha experiencia es el miedo que estoy experimentando en relación a otros seres humanos, dándome cuenta que cada uno es responsable de lo que experimenta o hace en este mundo que de hecho no nos pertenece,  no somos dueños pero al mismo tiempo no está separado de nosotros ,desde la punto de partida de que somos uno igual como vida.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado distraerme de lo que realmente está sucediendo en este mundo o sucedió como hechos a través de participar dentro de los personajes que he creado dentro de mi mente alrededor de estos hechos , donde en vez de tomar responsabilidad de mi mismo , abdico esa responsabilidad de mi mismo ,  a través de ignorar lo que está en frente de mi como un hecho , donde decido deliberadamente participar en estos personajes dentro de mi mente , separándome de mi mismo y de todos , al negar e ignorar lo que está sucediendo o sucedió como un hecho en este mundo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no darme cuenta que tomando responsabilidad por mi mismo , aceptando el hecho que está sucediendo o sucedió , viendo las cosas como realmente son como un hecho , detengo mi participación en la ignorancia y negación de lo que está sucediendo o sucedió en este mundo , dejando mi interés propio como mi ego , como los personajes ( characters) que he creado dentro de mi mente , para distraerme de lo que está realmente sucediendo aquí en la Tierra y en los seres humanos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no darme cuenta que deteniendo mi participación en esos caracteres o personajes dentro de mi mente , me doy la oportunidad a mi mismo de ver que lo que ocurrió no es lo mejor para todos, por ende inaceptable , debido al punto de llegar a matarnos los unos a los otros , para lo cual no existe algo que lo justifique.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no darme cuenta que deteniendo mi participación dentro de los caracteres o personajes dentro de mi mente , abro ventanas de oportunidad para ver soluciones dentro de mi mismo y compartir con otros seres humanos , donde esas soluciones no son esas cosas grandes que yo creo que tienen que ser como conocimiento e información o hacer un invento basado en tecnología , lo cual está relacionado a una expectativa más que a una solución , una solución basada en sentido común o en honestidad con uno mismo, dando soporte a uno mismo y a otros seres humanos  , el darse cuenta  de lo que nosotros estamos aceptando y permitiendo dentro de nuestras nosotros mismos como nuestra mente y las consecuencias que estamos creando en este mundo que incluye a todos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado reaccionar emocionalmente sintiendo pena, tristeza y culpando a otros seres humanos de lo que han hecho , no dándome cuenta que yo soy igualmente responsable por ello al no ver ese hecho , o ver las cosas por lo que son , en vez de crear  reacciones emocionales , a través de las cuales me separo de mi mismo y de este mundo (Tierra y seres humanos) , ignorando ese hecho , no tomando responsabilidad por mi mismo ,y a través de sentido común darme cuenta que ello no es lo mejor para todos, donde de hecho puedo ver a otro ser humano como uno mismo y no separado de mi mismo por el hecho de que somos uno e igual como vida, el mismo valor dentro de uno mismo , y como lo que existe como vida en la Tierra y en este universo físico .

En y cuando me vea a mi mismo participando dentro de reacciones emocionales y otros personajes como el ego de mi mente , me detengo y respiro , ya que me doy  cuenta que estoy ignorando la realidad , los hechos , separándome de mi mismo y de todos, no tomando responsabilidad por mi mismo convirtiéndome como uno e igual a vida.

Me comprometo a mi mismo a detener  mi participación en las experiencias que he creado alrededor de un hecho, ignorando lo que está sucediendo  o sucedió como un hecho , yendo/dirigiéndome a un punto de sentido común en honestidad conmigo mismo , en vez de reaccionar emocionalmente o participar en otros personajes como el ego de mi mente , a través de los cuales ignoro esta realidad , y me separo de mi mismo y de todos.

Día 376 : Las dos caras de una misma moneda parte cuatro

Esta semana tengo un fin de semana largo ya que aquí en Perú se celebra "el día de la independencia" en estas fechas , se conoce como las fiestas patrias , bueno estoy referenciando este punto ya que he asociado desde que "tengo uso de razón" que estos días (28 ,29 ) son feriados y no se trabaja o estudia , es por ello que he creado una asociación entre la diversión a estos días de no estudio. Por otro lado en la fecha central de esta celebración " coincide" con mi cumpleaños pero al pensar en ello recuerdo tener la experiencia de sentirme mal porque era una época en que estábamos de vacaciones por lo que no me llegaba a reunir en este día con amigos o compañeros desde muy temprana edad a celebrar mi cumpleaños , a lo cual he asociado a una experiencia de tristeza , soledad por no celebrar mi onomástico al igual que otros niños cuando así lo percibía en otras épocas en las que había clases y se celebraba un cumpleaños , haciendo una comparación entre lo que yo experimentaba y lo que creía que esos niños estaban experimentando al celebrarles su cumpleaños.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir que puedo divertirme porque estos días feriados no se trabaja o estudia como en mi caso , alimentando la experiencia de diversión en separación de mi mismo. 

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado mentalizarme en que tengo dos días para divertirme y dentro crear preocupación y ansiedad de no cumplir con esa expectativa.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear hacer estos días que tengo de "vacaciones " días especiales , en donde quisiera hacer cosas diferentes a otros días dándome cuenta que este deseo es el mismo que el año pasado , el ante año pasado en donde prácticamente no me estoy disfrutando a mi mismo sino yendo en la búsqueda de diversión y hacer algo especial/diferente en separación de mi mismo, creando expectativas y produciendo frustración al no realizarlas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentar dentro y como mi mente la experiencia de falta de relaciones , amigos en el día de mi cumpleaños por éste darse en una fecha en que solemos estar de vacaciones después de la época escolar al imaginar dentro de mi mente que esos amigos si irían a mi cumpleaños si es que este se diera en época escolar.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir la experiencia de soledad en el día de mi cumpleaños al comparar a través de mi imaginación el modo en cómo me sentía ese día  de mi cumpleaños ( experiencia negativa )  en contraste con la experiencia que creía tenían otros niños en su cumpleaños ( experiencia positiva) que no eran en fechas  28 y 29 de julio , no dándome cuenta cómo comparando dentro y como mi mente estoy creando separación de mi mismo creando una experiencia positiva  la cual utilizo para juzgarme a mi mismo y tambien crear una experiencia negativa al comparar las experiencias positivas que creo en mi imaginación del cumpleaños de otros compañeros y  cómo suelo pasar mi cumpleaños ese día.

Cool . Saludos.Gracias.

Día 375 : Las dos caras de una misma moneda parte tres

El día de hoy recordé algo de mi niñez referente al punto de aburrimiento y diversión. Este recuerdo es una imagen en relación a la celebración del cumpleaños de uno de mis familiares , tenía alrededor de nueve o diez años .  Había música en ese momento , me encontraba cerca a X a quién observé o sonriendo, disfrutando de la música , bailando , y viéndome a mi mismo como vacío , no experimentando aquello que percibía en X , me preguntaba que era eso que talvés estaba sintiendo , quería saberlo de alguna forma porque sentía que debía llenar ese "gap". Al no tener un entendimiento de lo que X estaba experimentando , en ese momento me juzgué como aburrido porqué creí que "no sabía" lo que era divertirse, entretenerse, disfrutar de algo.Pensé que el darme cuenta de ello a esa edad era un indicador de que había algo malo conmigo , porque pensé que no era normal que no supiese "divertirme" . Luego pensé que tenía que crear en mi mente algo para divertirme, y sentirme preocupado al tener que hacer ello, creando ansiedad dentro de mi por lograr divertirme.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentar de niño no tener idea de cómo divertirme con algo o alguien y juzgarme de acuerdo a esa experiencia como aburrido.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado percibir a X como una persona divirtiéndose con la música , bailando, etc y comparando lo que percibí  conmigo , pensando que era aburrido , o que no sabía como divertirme con la música , el ambiente festivo de ese momento , en donde trataba de entender cómo X se divertía y en esa búsqueda de entender aquello , implícitamente juzgarme como aburrido.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir la preocupación de pensar que tenía que crear algo en mi mente como diversión.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que había algo malo en mí al percibir que no me experimentaba de la forma en que percibí que X se estaba experimentando con entretenimiento, diversión, no dándome cuenta que me estaba saboteando a mi mismo ya que en realidad estaba utilizando mi propia percepción en esa situación para juzgarme a mi mismo como lo opuesto a ser divertido o aburrido , al no experimentar diversión.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que hay algo mal conmigo a través de creer que hay algo que me falta como lo que percibí en ese momento como diversión , pensamiento que derivó de la percepción que tuve en mi mente de X sobre la experiencia de diversión, que en realidad no definía a X, sino el cómo yo utilicé esa percepción para sabotearme a mi mismo y crear otra experiencia como la falta de diversión lo cual definí como aburrimiento , y juzgué como algo malo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que X estaba teniendo una experiencia positiva la cual definí como diversión, no dándome cuenta que cree esa experiencia dentro de y como mente la cual definí como diversión en separación de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la persona de la cual tengo una imagen en mi mente representa de manera factual a la persona en sí , con las características que le he dado a través de mi percepción , no dándome cuenta que mi percepción no define quien es en realidad esa persona por el hecho de que he la creado dentro y como mi mente como una representación virtual basado en cómo interpretaba a esa persona través de mis pensamientos, juicios y emociones en esa ocasión.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la imagen en mi mente de una persona define a esa persona , no dándome cuenta que no es solo la imagen la cual he capturado a través de mi mente de esa persona sino alguna característica que he percibido de " esa persona " que en realidad es cómo he juzgado a esa persona , en cómo probablemente se está experimentando, pero que en realidad habla más de cómo mi mente funciona que de cómo es esa persona o cómo creo que se está experimentando.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que X es alegre , una persona divertida, feliz, formando un "vacío" dentro de mi mente , como  "la falta de esas características " y en ello creando separación de mi mismo , no dándome cuenta que dicho "vacío" lo estoy creando al proyectar esas características en X , no reconociendo dichas características como la expresión de mi mismo, en donde dicha expresión no depende de cómo me permitido y aceptado a mi mismo experimentarme dentro de y como mi mente a través de la polaridad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir ansiedad al pensar que debía hallar una forma de divertirme , de saber cómo divertirme con algo o alguien , para que en una situación similar que acontezca supiese como divertirme, no dándome cuenta que al tratar de encontrar una forma de cómo divertirme con algo o alguien es cómo no me estaba dando la oportunidad de expresarme a mi mismo independiente de la situación o circunstancia en la que me encontrase e independiente de la presencia de una persona.

Ok, continúo escribiendo en mi próximo blog , gracias. Saludos.

Día 374 : Las dos caras de una misma moneda parte dos

Hace unos días que estoy en mi casa , retorné de la ciudad donde actualmente me encuentro estudiando. Estando en mi casa experimenté aburrimiento algunos días después de haber llegado.Estuve investigando dentro de mi esta experiencia y lo que encontré fue que estaba en relación a no encontrar diversión con otras personas , me di cuenta que sin ese vínculo mental de diversión con otra persona , generé la experiencia de aburrimiento y proyectando dicha experiencia en esa persona , lo cual es interesante ya que mediante ese mecanismo estaba evitando tomar responsabilidad por mi mismo. Pude observar la creencia de que si yo no me divertía con una persona entonces esta persona era aburrida , pero lo curioso es que yo me sentía aburrido en realidad; como salida fácil yo quería apartarme de esta persona en vez de tomar responsabilidad por mi mismo .Dentro de este punto también observé que hice un juicio hacia mi mismo mediante la creencia de que estaba mal que yo deseara alejarme de esa persona porque "me aburre". Posteriormente me alejé de esa persona sintiendo aún el deseo de satisfacerme mediante una experiencia positiva, pensando en aquellos momentos en generar deseos sexuales en donde obtendría una forma de placer para mi satisfacción y desplazar fastidio/aburrimiento que estaba experimentando.Entonces al llegar a ese punto de darme cuenta de que todo ese fastidio/aburrimiento tenía un propósito el cual era de dirigirme hacia el polo opuesto que era básicamente a través de la búsqueda de placer, satisfacción diversión y una vez satisfecho nuevamente generar nuevamente dicha experiencia y así continuando cíclicamente . En ese momento tomé un respiro y dejé ir esa energía  que se estaba moviendo dentro de mi , en donde no tenía estabilidad y dirección de mi mismo. Al ir aplicando el perdón a uno mismo , poco a poco emergían estos deseos , pensamientos , emociones me iba dando cuenta de esta secuencia de experiencias que conllevaban a la búsqueda de un experiencia positiva como lo opuesto a la experiencia de fastidio dentro de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que X tenía que divertirme /entretenerme para no generar aburrimiento dentro de mi, no dándome cuenta que estaba proyectando dicha experiencia mental en X.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que si divertía a X entonces esta persona debía hacer lo mismo , dándome cuenta que mi punto de partida no era compartir con X sino el obtener un estímulo por parte de X , para generar una experiencia positiva.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tergiversar el principio de dar como quisiera recibir, en donde en vez de compartirme a mi mismo sin un interés propio , querer obtener una experiencia positiva a través de mi interacción con X , esperando que una respuesta positiva en dicha persona me proporcione estímulos para generar una experiencia positiva.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir fastidio al no obtener la experiencia positiva de X y proyectarla en X , generando dicho "conflicto" innecesario hacia X , por l no tomar responsabilidad de mi propia experiencia , la cual creo que ha sido generada por una reciprocidad que en realidad está basada en mi interés propio.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado manipular a otra persona para obtener una experiencia positiva a través de estímulos , lo cual justifico como buena , a través de la creencia de que ello mantiene quien creo ser como personalidad , dándome cuenta que es un mecanismo de defensa el cual estoy empleando como mecanismo de supervivencia de mi mente, donde dicha personalidad depende de la interacción con la mente de otro ser humano para poder existir, sin darme cuenta que respirando yo me doy cuenta que existo aquí.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado acumular la experiencia de deseo por una experiencia positiva , y en ello dirigirme en la búsqueda de satisfacción de dicha necesidad mental , escogiendo la salida fácil de generar deseo sexual a través de fantasías con el propósito de satisfacerme mentalmente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que estoy pensando algo malo porque quiero alejarme de una persona la cual creo que me aburre, no dándome cuenta como me estoy juzgando a mi mismo a través de mi sistema de creencias morales , donde pienso que está mal que piense eso porque esa persona es un ser humano y no un objeto de estímulo, no dándome cuenta que resumiendo el juzgarme a mi mismo a una experiencia negativa como castigo, en realidad no me conlleva a tener un entendimiento de que mecanismos estoy empleando con el propósito de generar una experiencia que alimenta mi propia mente, deteniendo mi participación en dichos procesos mentales y además no definiendo a otro ser humano como lo opuesto a un objeto, animal, u otra especie en donde claramente estoy aceptando el abuso de otras especies y cosas , objetos basado en mi interés propio colocando al ser humano como el grupo selecto que debe o puede ser "respetado" pero otras cosas , animales, naturaleza , etc no están incluidas dentro de  esa definición.

Continuaré escribiendo en mi próximo blog , gracias.