Mañana salen los resultados de mi examen de ubicación de inglés y mientras veía un video en Desteniespañol me acordé de ello , vino un imagen en la cual yo estaba en el mural viendo cuanto había sacado de nota y tuve un gran miedo porque imaginé quedando en tercer ciclo de doce que hay en inglés básico. Luego se me vino a la mente que P me dijo que lo llamara para que pagara la matrícula y la pensión imaginando sintiéndome muy mal porque no he quedado en un buen nivel en básico como para merecer que me paguen mi matrícula y pensión del curso , sintiendo que estoy defraudando a mis padres.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo imaginarme en el mural donde saldrán los resultados del examen de ubicación de inglés básico y de manera catastrófica que quedo en tercer ciclo de doce, sintiéndome mal porque esperaba quedar en séptimo o octavo ciclo de doce generando expectativas sobre mi mismo.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentirme mal al recordar que P me dijo que me pagaría la matricula y la pensión del curso después de imaginar que quedaría en tercer ciclo en básico y que sería una decepción para mis padres ya que pagarían mas dinero si quedo por ejemplo en tercer ciclo.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer ir a ver los resultados de mi examen de inglés en la universidad después de haber imaginado quedar en tercer ciclo y lo que ello implicaría es decir gastar mas dinero en mi.Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo conectar el ir a ver los resultados de mi examen de inglés en la universidad después de haber imaginado quedar en tercer ciclo y lo que ello implicaría es decir gastar mas dinero en mi al miedo en si mismo.Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer mi propio miedo.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentirme como una inversión para mis padres , sentir que ellos esperan mucho de mi porque me dan de todo , me dan alimentación , casa , estudios , ropa , dinero para divertirme e incluso a veces me dicen si quiero o necesito algo porque yo no les pido dinero para divertirme pero ellos se han encargado de dármelo sientiendo que es mucho realmente lo que me dan , sintiendo que estoy abusando de ellos.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentir que mis padres solo trabajan para mantenerme y darme todo lo que me puedan dar y que estoy abusando de ellos porque ellos no tienen porque trabajar para mantenerme.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo recordar la memoria de mi infancia cuando mis papas salían a trabajar y yo me quedaba en casa haciendo mis tareas o viendo TV y sentirme mal porque sentía que ellos dejaban de disfrutar la vida , de vivir al ocupar su tiempo trabajando sintiéndome culpable de que mientras ellos trabajaban trayendo dinero a la casa yo tenía mi vida tranquila solo tenía que estudiar sacar buenas notas , portarme bien , pero no trabajando como lo hacían ellos.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo recordar la memoria de mi infancia cuando les preguntaba a mis padres que ellos me daban muchas cosas y que yo me sentía mal que ellos trabajaran mucho ya que casi ni los veía , a lo que me respondían que si lo hacían era porque me querían y que lo que debía hacer yo era sacar buenas notas , estudiar porque eso me iba a ser de utilidad para que posteriormente yo trabaje y me pueda mantener solo y mantener a mi familia.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer fallarles a mis padres sacando malas notas o desaprobando un curso por el esfuerzo que hacen de trabajar para pagar mis estudios. Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo conectar el fallarles a mis padres sacando malas notas o desaprobando un curso por el esfuerzo que hacen ellos de pagar mis estudios al miedo en si mismo.Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer mi propio miedo.
Me doy cuenta de como a través del tiempo que llevo estudiando constantemente he estado pendiente de mis estudios de no equivocarme , de no decepcionarme a mi mismo y decepcionar a mis padres. Por ello me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo estar pendiente de mis estudios constantemente desde primaria hasta hoy en la universidad de no sacar malas notas o desaprobar cursos para no decepcionarme a mi mismo y decepcionar a mis padres por el trabajo que ellos tienen que hacer para pagarme los estudios y demás cosas.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentir ganas de mandar a la mierda lo que estoy estudiando para ponerme a trabajar y ver a mis padres libres de mantenerme, no dándome cuenta de que no es la solución basado en lo que es mejor para todos.
Me doy cuenta que este punto de sentirme nervioso/ansioso/mal por las notas que obtenga en mis estudios es debido a que he creado un "acuerdo" con mis padres y que si no cumplo dicho acuerdo entonces estoy condenado a tener la "consciencia sucia" o sentirme culpable de por vida por haber roto este "acuerdo implícito/secreto".
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentir que tendré la conciencia sucia o sentirme culpable de por vida si es que rompo el acuerdo implícito/secreto con mis padres que cree el cual consiste en que yo debía estudiar y rendir en todos mis estudios mientras ellos trabajaban o se partían el lomo como se dice.
También sentiría culpa dentro mi al dejar de estudiar o desaprobar los cursos ya que recuerdo la memoria de mi infancia cuando vivíamos en casa mi abuelita porque no teníamos dinero para tener una casa, éramos pobres realmente y de niño veía a mis padres hablar de dinero de que cosas hacer para poder salir adelante en la situación económica en la que estábamos. M me cuenta que hacía muchas actividades como vender comida por ejemplo o dulces para ganar dinero y mi papá se las buscaba vendiendo algunos pequeños repuestos para embarcaciones pesqueras, luego fueron prosperando y poco a poco salieron adelante hasta conseguir lo que hoy tienen y tener las condiciones de una vida digna, pero ello les costó años de trabajo ya que ambos trabajan en oficios no tienen una carrera universitaria.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo pensar que me sentiría culpable si es que dejo de estudiar o desaprobar cursos en la universidad ya que recuerdo la memoria de mi infancia de cuando mis padres tenían poco dinero para mantenernos y hacían muchas actividades para sobrevivir, no teníamos casa hasta después de un tiempo y que hacerles esto a ellos creo que no tendría precio ya que ellos se han esforzado mucho por salir adelante y alimentarnos/vestirnos y darnos educación en cual no estaba tan agradecido porque pensaba que la educación siempre ha sido mala por mas que estudiase en un colegio particular o nacional/del estado ya que percibía que enseñaban conocimiento /información y no un desarrollo integral como seres humanos, de como cuidar de nosotros mismos , unos de otros y a la Tierra misma.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentir pena por mis padres que hayan tenido que pasar por muchas adversidades debido a la falta de dinero en sus inicios al formar una familia pensando que si los defraudo en mis estudios ellos se sentirán mal al creer que ellos han depositado su confianza/esperanza en mi de que yo no pase por lo que ellos y nosotros tuvimos que pasar, dándome cuenta que el dinero es algo fundamental en lo cual todo ser humano debe de contar para tener una vida digna ya que actualmente hemos dado valor al dinero sobre la Vida misma y que no está siendo de apoyo para nosotros mismos como seres humanos y las consecuencias en Todo el Planeta Tierra.
Me doy cuenta como escogí una de las carreras mas costosas como es medicina humana y el que mis padres siguieran pagando dinero/manteniéndome y yo pensando solo en estudiar y sacar buenas notas tener conocimiento e información y no defraudarlos pagando "mi deuda" de alguna forma.
Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo no haberme dado cuenta de que me he estado enfocando en pagar "mi deuda" hacia mis padres por el dinero que ellos me proporcionan para estudiar, comer , tener un techo, etc consumiendo conocimiento/información creando un circulo vicioso en la cual me atrapo a mi mismo no siendo consciente de mi mismo y mi cuerpo físico humano consumiéndome a mi mismo al igual como consumo la información para convertirme en un doctor/médico.
En y cuando me vea a mi mismo temiendo reprobar los cursos y defraudar a mi mismo padres por ello me detengo y respiro ya que me doy cuenta que no estoy teniendo consideración por mi mismo al consumirme en emociones /sentimientos/pensamientos que destruyen mi cuerpo físico humano y la Vida dando pie a los sistemas de conciencia mente en vez de permanecer aquí y ver en sentido común practico lo que es mejor para todos eso me incluye a mi mismo.
En y cuando me vea a mi mismo creer que debo de pagar mi deuda a mis padres por mantenerme consumiendo conocimiento e información para convertirme en doctor/médico me detengo y respiro ya que me doy cuenta que estoy consumiéndome a mi mismo , consumiendo lo que es Vida dando pie a los sistemas de conciencia mente ,creando personalidades como médico/doctor .
Me comprometo a mi mismo a traerme de nuevo hacia el respiro cuando me vea a mi mismo creyendo que debo pagar una deuda a mis padres por el apoyo que me dan monetariamente dado que he formado la creencia de que esa deuda consiste en que deba convertirme en un esclavo del conocimiento e información en vez de ser uno e igual como la vida misma.
Muchas Gracias.
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