Dia 7: Mi personaje colérico y relaciones interpersonales

En este blog hablaré sobre mi personaje colérico el cual se activa cuando reacciono por algún motivo que hace que me poseea por este demonio interno . Bien, desde muy niño en mi casa a veces me molestaban poniendome apodos y eso era normal en casa,  colocando dichas etiquetas que yo no entendía porque lo hacían, y veia/notaba que se reían es cuando formé mi personaje de enfado/cólera porque veía como se burlaban, sus expresiones , parecían poseidos eso en mi se traducía como que no importaba ya que eso los superaba , es decir que la risa era más importante que yo como ser humano.

Asi comencé a tener mucha cólera , quería simplemente estallar , agredir a alguien físicamente, pero al ser mi padre o madre no lo hacía.

Lo que no me cabía en la mente era que mi propia familia generara esa burla, era casi inconcebible por ende me ponía en una posición en la cual si otra persona externa a mi familia me molestara , reaccionaría de la misma forma y yo no podría defenderme en esos momentos ya que para mi la familia era algo en donde me podía sentir seguro como si fuese" mi burbuja" y cuando esos desequilibrios iban pasando en mi casa , yo me sentía mas indefenso de "enfrentar al mundo".

Asi cree esta emoción que me carcomía por dentro , estaba poseido no podía concentrarme en otra cosa sino en la misma cólera, y permanecía después de que había pasado el evento que lo desencadenó a través de mi imaginación como si tuviese una fotografía en la mente que me hacía recordar lo ocurrido y para nuevamente experimentar la cólera iniciándose un circulo vicioso hasta que posteriormente aprendí a burlarme de otras personas para así sentir satisfación dando pie a este sistema de polaridad, y es cuando me molestan yo trataba de molestar también para encontar esa experiencia de satisfación  y como no le afectaba a otros lo que yo decía entonces me molestaban más

y me cargaba de más y más energía a veces transformándolo en ira , frustración y tristeza.

Asi por ejemplo cuando hacía algo para mis padres para que observen que había hecho algo y no les llamaba la atención sentía cólera porque era como si me estuviesen menospreciando, es decir correlacioné eso debido a que caundo me molestaban sentía que no me prestaban atención a mi sino solo disfrutaban reirse ellos mismos sin prestarme atención a como me sentía en ese momento.

Y a veces cuando trataba de defenderme y lo hacia bajo esta posesión , ellos me terminaban gritando o diciendo algo ofensivo de modo que ya no queria seguir por que me afectaba aun más y asi esta reacción también la tenía en otros lugares y bueno recibía muchos calificativos, los cuales llegué a un punto en que no quería defenderme y dejar que me digan lo que sea con tal de que no hablaran mal de mi y que talvés esa información llegue a mi mamá y me pegara es decir ahí entra el miedo, a que me grite y cuando me gritaba lo que sentía era ser una basura . Ese sermon se transformaba en tristeza algunas veces y culpabilidad en otras dependiendo de la causa.

Esto también generó odio dentro de mi hacia mi mamá cada vez cuando lo hacía, y asi fui creando ese odio , de modo cuando gritaba o se molestaba con otra persona tambíén reaccionaba con odio hacia ella o a veces a la persona que le estaban gritando viendola culpable o con pena a la persona a la cual habían gritado.

Cuando se quejaba mi mamá o alguien me daba cólera también, al igual cuando me quejaba  yo y no me hacían caso.

Ahora que recuerdo esa emocion o rechazo creo haberlo tomado de mis padres porque cuando mi papá se acercaba a mi mamá despues de molestarla , ella lo rechazaba y viceversa entonces cuando mi hermana/hermano me molesta y luego viene a abrazarme o mostrar su lado tierno me lleno de cólera ya que pienso que son unos hipócritas y que quieren hacerse los buenos conmigo.

Recuerdo también haber creado una especie de cólera irracional contra mi hermana y hermano y querer desaparecerlos , porque a veces veo que son hipócritas cuando sienten algo tierno hacia mí despues de que me habían molestado para así hacerme sentir bien después de que me veían por mi expresión facial que estaba molesto.Porque llamo irracional a esta cólera, debido a que no concibo tampoco tenerles cólera por el hecho de que somos hermanos , en ocaciones esta cólera llegó a tal punto que cada movimiento , cada mínimo movimiento me hacía reaccionar , cada expresión , cada gesto todo me disgustaba es más solo su presencia me hacia enojar.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo acumular cólera dentro de mi y así producir cambios en mi cuerpo físico , sintiendo una opresión en mi pecho y no poder pasar la saliva.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tener cólera/ira contra mi madre debido a que me gritaba.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo identificarme con la cólera de mi madre y proyectar a su vez en otras personas tristeza y culpabilidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo definirme como una persona que se queja por todo ya que eso era con lo que me había identificado cuando mamá me decía de niño.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo temer por lo que opinen o digan  las demás personas de mi.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo haberme sentido que no prestaban atención cuando queria mostrar algo a mis padres y por ello sentirme triste.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo a sentirme mal por las etiquetas a reaccionar hacia ellas como si ellas me definieran y por ello sentirme inferior ante los que me etiquetaran.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo creer a que mi casa es una burbuja la cual me va a proteger de todo lo malo que hay afuera, de esta manera limitándome a explorar nuevos espacios en los cuales pueda interactuar con otros seres humanos y naturaleza.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo sentir tristeza al estar solo en mi casa cuando era niño y asi transformar ese espacio de seguridad en un espacio de tristeza/soledad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo quedarme eclipsado por lo ocurrido y asi no poder concentrarme y poder continuar con mis actividades cotidianas  y seguir recordando a través de imágenes en mi mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado a mi mismo tener cólera a mis hermanos cuando me molestaban y rechazarlos al igual que cuando lo hacian mis padres entre ellos causándome

separación de mi mismo y de mis hermanos.Me perdono a mi mismo por haberme sentido culpable y tener miedo a su vez ya que al saber esto me pondría en una posición de control sobre mis hermanos ya que finalmente habría ganado , pero nuevamente entraría en el sistema de polariadad en quien es mejor que quién , lo que indicando una relación de superioridad/inferioridad que posiblemente haya pensado / creado cuando mi hermana nació después de mi o mi cuando mi hermano ya estaba aquí y de alguna forma no percibir en mi hermano protección por parte de él y ver en él todo lo contrario y enfocarme en ello y por eso tenerle cólera desde muy pequeño, muy aparte de todo lo que pasé en la infacia al convivir con ellos y surgían muchas peleas entre hermanos. 

En y cuando me vea a mi mismo reaccionar ante la cólera de otras personas me detengo y respiro ya que al reaccionar estoy revelando o esta emergiendo en mi la cólera que hay dentro de mi, causandome alteraciones a nivel fisico como opresión de pecho y no poder hablar , sentir un nudo en la garganta.

En y cuando me vea a mi mismo sentir tristeza o culpabilidad cuando alguien me dice algo de forma alterada me detengo y respiro ya que evocar esas emociones me atrapan en el sistema de conciencia mente donde quedo poseido y no tomo decisiones en la cual considere lo que es mejor para todos.

En y cuando me vea a mi mismo temer por lo que opinen los demás personas de mi me detengo y respiro ya que que en realidad yo he creado esos personajes dentro de mi definiéndome como tal.

Me comprometo a mi mismo a detenerme y traerme de vuelta al respiro como uno e igual con todo lo que existe cuando me encuentre poseido por mi personaje colérico y asi tomar en consideración lo que es mejor para todos.

Me comprometo a mi mismo a detenerme y traerme de nuevo al respiro cuando me sienta que tristeza o culpabilidad cuando alguien me grita ya que entiendo/veo y comprendo que me pongo en esta posición para victimizarme y no hacerme responsable por lo que está aqui.

Me comprometo a mi mismo a detenerme y traerme  hacia el respiro cuando alguna persona me etiquete ya que entiendo/veo y comprendo que el sentirme ofendido significa que me he definido por tales calificativos y que he creado personajes sobre ello.

Me comprometo a mi mismo a detenerme y traerme hacia el respiro cuando me vea a mi mismo encerrarme dentro de mi burbuja/casa y temer y creer que el lo que está afuera es malo/negativo/peligroso ya que entiendo/veo y comprendo que soy uno e igual con todo lo que existe.

Me comprometo a mi mismo a detenerme y traerme de nuevo hacia el respiro cuando me a mi mismo querer rechazar a mis hermanos y tenerles cólera cuando tratan de molestarme ya que entiendo/veo y comprendo que lo que molesta no es lo que ellos me digan sino mas bien lo que ellos se han dado cuenta de lo que a mi me molesta , por lo que yo me he definido a mi mismo o por cualquier motivo que desencadene esta reaccion de cólera.

Me comprometo a mi mismo a deternerme y traerme al respiro cuando surjan manifestaciones a nivel fisico cuando este frente a estas emociones que alteran mi cuerpo fisico y causan estragos en él ya que entiendo/veo y comprendo que estoy atentando contra la vida misma, al ir desgastándola poco a poco creando energía que mantiene el sistema de conciencia mente tomandolo de mi cuerpo físico.