El día de hoy me entregaron los resultados de algunos exámenes que me hicieron hace unos días, los resultados arrojaron no patológicos , entonces la enfermedad que había adquirido no se debió a una infección por un nuevo microorganismo o una alteración crónica de mi sistema inmunológico. Entonces me di cuenta que ello había sucedido después de una situación que aconteció días antes de que me enfermara. En dicha situación que ocurrió sentí cólera porque no pensé que una persona en la que creí conocer me robaría dinero , aunque de todos modos no tenía pruebas "yo estaba casi seguro de que ella había sido".Bueno posteriormente tuve que viajar a chimbote ,la ciudad donde nací, para ir a un médico y que revise las lesiones que me habían salido en la piel.Al principio tuve mucho miedo porque sentía dolor en la piel de las lesiones, en mi cuerpo me empezaron a salir ronchas ( urticaria) y ello sucedía rápidamente es decir aparecían en un lado , luego desaparecían y aparecían en otro lado, hasta ese momento esta tomando alguna medicación para el dolor y usando una crema, pero me di cuenta que requería otro tipo de tratamiento o asistencia entonces viajé. Al llegar a chimbote al principio me encontré con mis padres , hablamos sobre la situación nuevamente ya que era ese día que recién nos veíamos después de haberles contado esa experiencia por teléfono, hasta ese momento ya lo había conversado con varias personas de la misma pensión donde ocurrió el hurto , y a veces me sentía un poco cansado de repetir las cosas porque me di cuenta que emocionalmente me afectó y tuve cierto miedo de que se volviese a repetir esta experiencia mientras más lo contara , me apoyé con el perdón a uno mismo y compromisos correctivos ya que en un inicio estaba sobrecogido por esta situación y con ello poco a poco fue disminuyendo dicha experiencia.Pensaba que había sido traicionado por aquella persona que pensaba me había robado , ya que al ponerme en la situación de que hubiese tenido las pruebas de que x había sido , la reacción que creé en mi mente fue de yo confiaba en esta persona , no pensé que esta persona me haría esto , me siento triste, mal , y en ese momento en mi mente emergieron imágenes sobre mi interacción con X definiéndolas como todo se fue al tacho porque lo que creo que ha sucedido es malo , no puedo confiar en esa persona, no puedo contarle nada a esa persona , no puedo seguir siendo su amigo , etc , debo evitar hacer contacto con ella , me sorprendí de creer que ella pudiese haber hecho eso , no me lo esperaba por las cosas que habíamos compartido abiertamente en muchas ocasiones.
Luego cuando llegué a chimbote al ir hacerme los exámenes de laboratorio me sentía estresado , y en esos momentos culpaba dentro de mi mente a mis padres de ser los que me causaban ese estrés adicional con sus palabras que me decían , con las decisiones que tomaban , sentía que yo no contaba , entonces me irritaba en ese momento , "en mi mente quería ahorcar a mis padres " , quería revelarme , quería hacerme escuchar , pensaba que no eran honestos, que no me decían la verdad cuando ellos me hablaban, o que a través de lo que me decían me estaban tratando de decir otra cosa y no me decían las cosas directamente lo que pensaban o sentían, etc.
Esta tarde al despedirme de ellos para regresar nuevamente a Trujillo, la cuidad en donde estudio,nuevamente vi esa reacción emerger cuando les conté que el doctor me había dicho que la enfermedad que había tenido era por estrés( esto después de haber ido a interpretara los resultados de los exámenes de laboratorio) , y les dije que tenía que tomar zinc , luego de explicar ello X me dijo entonces puedes tomar magnesol un sobre que contiene magnesio y zinc , en ese momento me irrité y estresé porque pensé que nuevamente mi mamá me estaba "jodiendo" por que no quería que gastara plata en mas pastillas , y eso lo relaciono cuando en el pasado me dijo que no gastaría en algo que yo quisiese o que me habían recetado porque tenía una forma de darme algo parecido a eso pero no lo mismo, o a menos precio, entonces en otras ocasiones sin recibir mayor explicación me decía cosas como lo que escuché hoy :" como el magnesol " y en ese momento mi papá dijo: " no le han dicho zinc" y yo en ese momento le dije zinc a mi mamá y me dijo zinc, y luego le mostré la receta y recordé la dosis que era de 200 mg , dándome cuenta que el sobre que me sugería X no estaba ni cercana a esa dosis , y dentro de mi mente pensaba ni siquiera piensa en eso , no me tiene consideración , le importa mas su dinero , si le digo algo me responde que no sabe y pienso que siempre toma de excusa de su disque ignorancia , su ignorancia es su arma , pero yo se que me está engañando , me gustaría decirle que me deje de engañar que ya no lo haga porque eso me estresa. Culpaba a mi mamá de ser la culpable de que yo siga empeorando más y más y más de que ella me está matando , me está haciendo daño porque no se detiene , sigue diciendo cosas que me estresan y que ello se da porque hago gestos de sentirme estresado o reniego a veces enfrente de ella y continúa diciendo las misma palabras en la misma forma que lo hace. En ello experimento que no tengo como defenderme y que en respuesta a ello estoy culpando como salida dentro de mi mente aquello que no he entendido , dado cuenta , veo.
Experimento un miedo dentro de mi , el cual tiendo a suprimir evitando a la persona que conocí ya que al yo haber expresado como me sentía emocionalmente en esos momentos , estresado , con miedo , ansioso , los temores que tengo en forma de pensamientos, mis deseos, mis gustos , preferencias, en lo positivo o negativo va a ser usado por esa persona para convertirse como en mis conversaciones internas , en la voz en mi cabeza , tratando de hacer que me sienta de la misma forma como lo expresé en ese momento de una manera negativa como si con ello pudiese controlar la situación controlándome a mi a través de activar mis sentimientos, pensamientos y emociones a su antojo.( sucede en ambos casos)
Luego veo a estas personas con sus personalidades/egos más fuertes al creer que a parte de los mecanismos que han desarrollado dentro de ellos mismos . ahora conocen mis puntos débiles y fuertes por así decirlo y pueden tener más control sobre mi.Cada acción o decisión o cosa que tengan que decir acerca de mi tomarlo como personal y sentirme mal y luego generar miedo y el deseo de evitar a esa persona para no generar emociones como el miedo y descontrol.
¿Estoy tomando responsabilidad por mi mismo dentro de las experiencias que he creado dentro y como mi mente en esta situación ? ¿Cuáles son las consecuencias de asumir algo como un hecho cuando en realidad no tengo pruebas a pesar de que todo parece que lo es y tomar ese punto y tratar a toda costa de validarlo dentro y mi mente? ¿Puedo abrirme a mi mismo con cualquier persona , no lamentando luego si las cosas no resultan como yo las esperaba? ¿ porqué espero que las cosas resulten de determinada manera ? ¿ Porqué estoy creando personalidades dentro y como mi mente en relación a una persona , en vez de enfrentar mi sentimientos, pensamientos y emociones en honestidad conmigo mismo ?¿ Es el miedo una limitante al evitar a otras personas o es un mecanismo de protección?¿Son responsables mis padres u otras personas de el impacto que he creado a través del estrés en mi cuerpo físico humano o es la interacción mental que he creado en la interacción con mis padres u otras personas lo que ha causado este impacto en mi cuerpo físico humano?¿Son responsables los microorganismos de causar esta enfermedad en mi cuerpo físico humano?¿Qué es autoridad y/o autoridad de uno mismo? ¿Pueden quitarme otras personas la autoridad de mi mismo ? ¿Puedo perder la autoridad de mi mismo ?
Ok en el siguiente blog continuaré aplicando las herramientas de perdón a uno mismo y explorándome a mi mismo con las preguntas que he escrito arriba y haciendo declaraciones y compromisos correctivos.Muchas Gracias.
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