Estoy en estos momentos devuelta en Chimbote , he terminado mis estudios efectivamente . En estos momentos siento , pienso que esta ciudad es pesada , cómo si no hubiera cosas que hacerse , que no hay mucho entretenimiento , experimento el sentirme pesado, aburrido . Siento y pienso que es el estrés que experimento aún después de algunos años de los acontecimientos en la secundaria , en donde después de regresar del colegio a casa seguía generando emociones, pensamientos acerca de lo que me había ocurrido durante el día en el colegio. Las experiencias que he tenido eran de miedo , ansiedad, nerviosismo , tristeza la mayor parte del día.Por ejemplo una de las experiencias que tengo y que aún me da miedo recordar es uno de mis compañeros de grupo molestándome durante la clase diciéndome que era homosexual ( sao, maricón,gay) y yo creyéndole que lo que me decía era cierto , porque uno de mis temores en ese periodo era ser gay u homosexual y básicamente el que se me atribuyera esos calificativos era como un golpe a mi autoestima.Desde pequeño se me atribuyo esos calificativos o características y ello era lo que temía era como si siempre ocurriese lo mismo conmigo , pensaba que la gente no tenía consideración por mi , porque me juzgaban por algo lo cual no entendía, no sabía que implicaba ello hasta que posteriormente me di cuenta que implicaba ello conforme escuchaba las opiniones , creencias , etc que otras personas tenían acerca de ese tema. En ese periodo mi confianza en las personas empezó a disminuir , al punto de aislarme y entrar en depresión, académicamente disminuí mi interés por estudiar , ya nada me importaba acerca de "la vida" , confiaba más en las mujeres que en los hombres ya que veía a "los hombres" como a ese compañero de escuela el cual me molestaba y por lo cual pensaba que todos ellos harían lo mismo.Empecé a pensar más y más y más acerca de la homosexualidad , empecé a colocarme en diferentes escenarios y a juzgarme como homosexual , empecé a percibir cada cosa que hacía afirmando que había algo raro en mi cómo estas características o tendencias homosexuales.Posteriormente no tenía ganas de ir al colegio , tenía mucho miedo , ansiedad de ir , por las noches no podía conciliar el sueño , dormía mal , me despertaba cansado. Mi familia se enteró que en el colegio me fastidiaba esa persona , lo cual fue por una parte vergonzoso para mi , porque no creía que alguna vez necesitaría ayuda de mis padres para detener lo que yo no podía detener y de no ser capaz de hacer que "crean que no soy homosexual o como defenderme ".Empecé a tener ideas de referencia , es decir que por ejemplo empecé a interpretar que lo que otras personas decían o ruidos que escuchaba se estaban refiriendo a mi como homosexual , el doble sentido lo tomaba de igual forma, lo hacía personal y me sentía mal , triste, deprimido.Empecé a sentir cólera a los miembros de mi familia lo cual no comprendo bien pero era como una forma de desfogar lo que sentía dentro de mi mismo hacia mi mismo de lo que me pasaba durante el día en el colegio.Empecé a recordar mi pasado , a rebuscar esas memorias en donde otras personas cercanas y no cercanas ( que no eran de la familia ) me dijeron alguna vez afeminado , maricón , etc y me molestaban . Rechacé salir a diferentes lugares e incluso salir yo mismo a algún sitio "por este motivo". Recuerdo estar en quinto año de secundaria y mi ansiedad aumentó aun mas cuando muchas personas empezaron a molestarme en donde me veían dentro del colegio ( pasando por un salón recuerdo o yendo al baño o al cafetín) en forma grupal , ello sumado a mi percepción distorsionada de la realidad empeoraba las cosa. Tengo el temor de que esto que me sucedió me suceda en otro lugar con otras personas , es por ello que cuando percibía a alguien que me podía molestar de esa manera" , suprimía esos recuerdos , quería ocultarme , o notaba por ejemplo a personas bromeando acerca del tema o molestando a alguien y sentía miedo y evitaba en ese momento el entrar en contacto con esas personas cuando hablaban de ese tema.
Ok en el siguiente post aplicaré el perdón a uno mismo , declaraciones correctivas y compromisos correctivos, gracias. Saludos.
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