Día 351 : Mi relación a los Colores

En la época de colegio fue cuando me enfoqué más en los colores , sobre todo cuando estaba teniendo experiencias de tristeza, inferioridad, depresión, baja autoestima, etc entonces de acuerdo a ese estado emocional fue como copié el empezar a usar ropa de color negro , pantalones, polos , zapatos , todo de negro lol. Me sentía patético a veces , me daba vergüenza por como me vestía , pero fue una manera de como querer expresar estas emociones que "no entendía". Como polo opuesto empecé a rechazar los colores de ropa claros como el verde, amarillo, naranja, turquesa, etc ya que dentro de mi no sentía alegría en mi experiencia de vida en esos momentos, sentía cólera de ver esos colores e incluso usarlos porque creía que ello me hacía experimentar tristeza,inferioridad, depresión , baja autoestima, etc. y no iban de acuerdo a como me sentía y pensaba en esos momentos.

En esta época del colegio en donde me sentí como victima de ser molestado por otras personas enfocado en el miedo a ser homosexual y el que dichas personas empezaran a molestarme como homosexual.Rechacé los colores "claros" a través de la creencia que ello me haría parecer homosexual y entonces sería blanco de los insultos, burlas y acoso por parte de mis compañeros del mismo sexo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado rechazar los colores claros al pensar que dichos colores me harían parecer homosexual y que a partir de ello sería el blanco de insultos , burlas y acoso de mis compañeros durante la escuela alimentando el miedo de ser homosexual aunque no usara dichos colores, no dándome cuenta que en realidad los colores no me estaban definiendo sino yo mismo definiéndome en relación a los colores y la creencia que adherí a ellos basado en el miedo a ser homosexual.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado empezar a usar ropa, zapatos de color negro proyectando la experiencia de tristeza, depresión , inferioridad en dicha ropa, zapatos , etc derivado del miedo a ser homosexual al tomar como personal las opiniones, insultos, agresiones por parte de otras personas hacia mi con respecto a ser homosexual, alimentando dicho miedo que ,empezó en primer lugar dentro y como mi mente y por ende responsable , no dándome cuenta de como me he estado comprometiendo a mi mismo al aceptar y permitir dicho miedo dentro de mi mismo al dar pie a experiencias de inferioridad, depresión, tristeza, baja estima dentro de mi mismo y a su vez comprometiendo mi relación con esas personas al ver a esas personas como los abusivos en vez de ver a dichas personas por lo que realmente son como uno e igual a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme avergonzado/ridículo al empezar a usar ropa negra zapatos negros al copiar el uso de aquella ropa que ví en la televisión a personas con depresión , baja estima , complejo de inferioridad o con tendencia suicida, etc usar ese tipo de ropa, no dándome cuenta como al tomar responsabilidad por mi mismo me manipulé a mi mismo con la información presentada en los medios de comunicación copiando dicha información alimentando dichas experiencia en vez de generar una solución a esa situación que estaba experimentando.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado juzgar a los colores claros como el naranja, verde , amarillo, rosado de ser para afeminados , no dándome cuenta que en realidad estaba proyectando los juicios que estaba generando hacia mi mismo hacia los colores , no dándome cuenta que dicho juicio está relacionado al miedo de ser homosexual que cree dentro y como mi mente por el cual me definí a mi mismo separándome de mi mismo al crear esta división e imagen de mi mismo de como debo ser como hombre y como sería como homosexual.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado rechazar los colores claros como naranja, rojo, amarillo, verde al pensar que no me sentí alegre en mi experiencia de vida en esos momentos entonces por ello generar resistencia a usar dichos colores, no dándome cuenta que me estaba experimentando como el lado negativo de mi experiencia en relación a los colores pero que en realidad dichos colores no definen el estado emocional en el que me encuentro.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado usar el color negro como un color para ocultarme a mi mismo de las experiencias de inferioridad, tristeza, baja estima, etc que generé dentro y como mi mente y que proyecté, no tomando responsabilidad por mi mismo en relación a lo que he creado en y como mi mente y la relación hacia el color negro.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme patético y avergonzado por usar ropa de color negro deseando expresar lo que experimentaba dentro y como mi mente como inferioridad, tristeza, depresión sin juzgarme aparentemente, cuando en realidad estaba expresando aquello de lo que he aceptado y permitido definirme como.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado al ir a comprar tener cuidado de comprar ropa de colores claros, influenciando lo que compraba de acuerdo a las memorias que guardé en mi relación a dichos colores y el rechazo que proyectaba hacia estos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado rechazar cuando X me sugería comprar determinada ropa y generando rechazo a dicha sugerencia , generando una experiencia energética positiva en y como mi ego,no dándome cuenta como a través de generar conflicto estaba comprometiendo mi relación conmigo mismo y con X.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir cólera al ver los colores claros al imaginar vistiendo esos colores y sintiéndome triste , deprimido , inferiorizado creyendo que dichos colores no representaban lo que yo estaba experimentando en esos momentos  y en ello juzgándolos , no dándome cuenta que en realidad dichos colores no definen quien soy en realidad ya que yo estaba definiéndome a mi mismo en relación a los colores de acuerdo a mis emociones , sentimientos y pensamientos, creando separación de mi mismo y de los colores.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que el color negro es un color elegante , un color que te da presencia generando ello una experiencia positiva en y como mi ego en relación a este color y así defiendo la creencia de quién soy respecto a este color , cuando de hecho me estaba definiendo quien era respecto a mi mismo emociones, pensamientos y sentimientos a través del cual genero separación dentro de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que los colores claros son los colores de la alegría , de las felicidad , del amor , de la emoción generando una experiencia positiva en y como mi ego, no dándome como creo como polo opuesto esta experiencia a las experiencias que por lo bajo estoy aceptando y permitiendo como negativos como por ejemplo el miedo a ser homosexual, tomarme como personal las opiniones de otras personas , el sentirme inferior , triste , baja estima , no considerando en el realidad ir a la raíz del asunto y ver , darme cuenta que no estoy definido por dichas experiencias que he creado en separación de mi mismo a través del conflicto dentro de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado tomar como personal la opinión sobre los colores por parte de otras personas por ejemplo si un hombre utiliza un color rosado es homosexual , si utiliza ropa oscura es emo, si utiliza ropa con figuras de bandas de rock es rockero, etc. y por otro lado si utilizas colores como blanco , negro , azul , marrón entonces eres hombre, no dándome cuenta que dichas opiniones las tomé del entorno en donde frecuentaba o de los medios de comunicación de acuerdo al miedo que había creado dentro y como mi mente referente a la orientación sexual y por ende responsabilidad de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que ahora ya no rechazo tanto esos colores porque estoy usando ropa de color claro diciendo esto desde una experiencia positiva, no dándome cuenta que en realidad es innecesario crear mas capas de separación dentro de mi mismo con respecto a cualquier tipo de color porque ello no define quien soy ni yo puedo definirme de acuerdo a los colores.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no generar una relación una e igual con los  colores.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definir el color negro como una experiencia de vacío, oscuridad , miedo , muerte, no dándome cuenta como estoy proyectando dichas definiciones que he creado dentro de mi mismo hacia como me percibo a mi mismo y no en realidad definiendo dicho color.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado relacionar los colores claros como colores vivos , relacionando dichos colores a situaciones de interacción entre seres humanos donde hay alegría, emoción, amor o escenarios en donde dichos colores se colocan como por ejemplo en el arcoiris, el cielo , el mar, las hojas de los árboles, el atardecer , la luna,el sol, etc, generando una experiencia positiva como vida , cuando en realidad es la experiencia opuesta a la experiencia negativa que he creado en relación al color negro, no considerando ser uno e igual con todos los colores.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar una experiencia positiva en y como mi ego al juzgar el color negro como negativo, no dándome cuenta como he creado dicha experiencia para proteger la experiencia positiva en relación  los colores claros en otras experiencias, perpetuando de esta manera la separación de mi mismo y la separación hacia los colores.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no darme cuenta que la preferencia de elegir el color negro /oscuro o los colores "claros "en la ropa que uso o zapatos que compro en realidad está influenciada en y como mi mente a través de la emociones , sentimientos y pensamientos que he adherido a dichos colores en vez de considerar dichos colores como uno e igual a mi mismo como vida.

En y cuando me vea a mi mismo adheriendo y proyectando una experiencia negativa como tristeza , inferioridad , miedo , desconfianza, vergüenza, muerte, vacío, oscuridad en el color negro me detengo y respiro ya que me doy cuenta como estoy creando toda una experiencia en separación de mi mismo basado en mis emociones , sentimientos y pensamientos en relación al color negro  no considerando la relación de uno e igual con el color negro.

En y cuando me vea a mi mismo rechazando los colores claros al crear juicios dentro y como mi mente y proyectándolos en los colores me detengo y respiro ya que me doy cuenta que al crear dichos juicios estoy creando separación de mi mismo y los colores "claros".

Me comprometo a mi mismo a crear una relación uno e igual con todos los colores.

Me comprometo a mi mismo detener mi participación en emociones, pensamientos y sentimientos al establecer una relación uno e igual con los colores.

Gracias.

Día 350 : Antirretrovirales : Obligación y Rebeldía

Hoy mientras estaba leyendo el tema de antirretrovirales el cual me dispuse a leer ya que es uno de los temas que he notado preguntan en los exámenes preinternado, y que empecé a leer como un punto de miedo. Siento cólera porque al leer la información pienso que mientras leo a ciertos momentos en que me detengo de leer pienso que la información no tiene nada de interesante , porque pienso que esos medicamentos no curan a nadie , tienen reacciones adversas desfavorables y solo te mantienen por un momento la enfermedad "inactiva" y luego el proceso de muerte de las personas es irreversible.

Me parece que aprender la información por nada , es como si esta fuera inútil y ello sumado a las palabras técnicas que se usan para nombrar cada fármaco , clasificarlo ,cada cosa siento que me tiene harto , que exploto por un momento. Luego estoy contando las páginas que tengo por leer, leo un poco de una página me salto a otro subtítulo pensando que ello lo haría un poco interesante. Al final siento que ya no puedo digerir la información y entonces dejo de leer , dentro de mi llego ese punto de decir a la mierda no quiero leer , pero luego me entra un poco la culpa porque me siento obligado a leerlo y aprenderlo y no es algo pueda dejar pasar.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme obligado a leer el tema de antirretrovirales porque es uno de los temas que he visto vienen en examen de internado, no dándome cuenta como estoy generando una experiencia como forma de rabieta , creando este desacuerdo dentro y como mi mente entre lo que percibo como una obligación y el personaje "rebelde" el cual en realidad está peleando consigo mismo ya que dicha percepción de aquello como "obligación" ocurrió en primer lugar en mi mente  y luego he ido en la polaridad de "rebeldía" como una experiencia positiva.

En y cuando me vea a mi mismo generado la experiencia de "obligación" dentro de mi mente al leer un el tema de antirretrovirales u otros temas me detengo y respiro ya que me doy cuenta que al crear dicha experiencia como negativa en mi mente voy hacia el otro polo el cual es la experiencia positiva de rebeldía en donde genero esta experiencia de" poder " y de "desear" hacer muchas cosas con esa experiencia de "poder " como por ejemplo renunciar a algo en este caso leer , no dándome cuenta que dicha decisión o decisión lo estoy haciendo desde un punto de partida en y como mi Ego alimentando dicha experiencia a  través de la toma de esas decisiones en donde no me he dado cuenta que en primer lugar cree dicha experiencia como lo opuesto a la experiencia negativa de " leer como una obligación", no considerando que leer dicho tema es de asistencia para la carrera que estoy llevando actualmente.

Me comprometo a mi mismo a detener mi participación en la creación de experiencias positivas a partir de experiencia negativas como en este caso sobre leer el tema de antirretrovirales percibir el leer como una obligación y el no leer como un punto de experiencia positiva como rebeldía y en ello saboteando la lectura que haría, comprometiendo de esa manera el leer esos temas que están en relación con la carrera que estoy llevando y que a través de dicha experiencia positiva como rebeldía me negaría a mi mismo a leerlos, revisar , investigar.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que el tema de antirretrovirales venga el examen de preinternado y tenga que leerlo antes, juzgándome por sentir dicho miedo pensando que es demasiado tonto tenerlo , no dándome cuenta que juzgándome a mi mismo no detendré mi participación en dicho miedo y pensamiento innecesario.

En y cuando me vea a mi mismo juzgando mis pensamientos, sentimientos y emociones como idiotas o tontos me detengo y respiro ya que me doy cuenta que juzgando mis pensamientos , sentimientos y emociones como idiotas o tontos es una proyección de como me estoy juzgando a mi mismo en realidad como idiota o tonto.

Me comprometo a mi mismo a no juzgarme como idiota o tonto proyectando dicha experiencia en los pensamientos, sentimientos y emociones que genero dentro y como mi mente , generando separación de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir cólera y frustración al leer cierta información y detenerme por momentos pensar desde  esa cólera y frustración que dicha información no es para nada interesante, que no sirve para nada porque no cura a nadie, que solo mantienen inactiva la enfermedad por uno momento y que ocasionan muchos efectos adversos , no dándome cuenta que en y como mi Ego estoy generando la experiencia frustración y cólera como sensación de "poder " de rebelarme contra dicha información juzgándola y en ello comprometiendo el leer dicha información , investigar y asistirme a mi mismo en la carrera que estoy llevando generando entendimiento y sentido común en vez de Ego.

En y cuando me vea a mi mismo juzgando la información sobre el tema de antirretrovirales u otros temas en y como mi Ego generando una experiencia positiva me detengo y respiro ya que me doy cuenta como juzgando dicha información alimento mi Ego como experiencia positiva en vez de aprender , entender , darme cuenta acerca de dicha información asistiéndome a mi mismo y a otros seres humanos.

Me comprometo a mi mismo a detener el juzgar a la información por ejemplo del tema antirretrovirales u otros temas a partir de mi Ego como una experiencia positiva en vez de ello veo la información tal y cual es apoyándome en investigar dichos temas y ver la información en sentido común en vez de tomar dicha información para reforzar la experiencia positiva en y como mi Ego no generando entendimiento , realización asistiéndome a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir estar explotando por que pienso que la información no me sirve para nada , como si esta fuera inútil para lo que pienso que no es útil  y que ello sumado a las palabras técnicas para nombrar cada fármaco y clasificarlo experimento la sensación de estar harto de ello, no dándome cuenta al punto que estoy llegando en y como mi Ego para generar esa experiencia positiva como "rebeldía " o "estar en contra u oposición de " generando una experiencia negativa de la realidad que lucho por no ver en vez asistirme y apoyarme a mi mismo paso a paso momento a momento en y como esta realidad.

En y cuando me vea a mi mismo yendo a niveles "altos" en y como mi Ego como experiencia positiva opuesta a una experiencia negativa dentro y como mi mente , me detengo y respiro ya que me doy cuenta que dichos niveles "altos" los he creado para no ver la realidad por lo que es , lo cual no consiste en esa experiencia negativa que he creado de la realidad, a la cual en vez enfrentar he creado su opuesto dentro de mi mente como lo positivo y he puesto en una posición en contra no solo de la realidad sino de mi mismo como el ser que soy como uno e igual a la realidad.

Me comprometo a mi mismo a aterrizarme nuevamente a la tierra a través de la realización de yo como mi Ego estoy negando a través de una experiencia positiva la realidad de mi mismo y esta realidad creyendo que dicha experiencia positiva como mi Ego es fuerza y poder no considerando que en realidad me estoy comprometiendo a mi mismo y esta realidad ya que dicha experiencia en y como mi Ego no es la realidad actual de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado contar las páginas por leer y alimentar la sensación de es demasiado , al igual que leer un subtítulo y saltarme a otro sin haber terminado de leer el anterior creyendo que ello hace más interesante leer el tema o menos de esa sensación de es demasiado , no dándome cuenta como estoy comprometiendo mi lectura a través de mi Ego generando esa experiencia de emoción cuando percibo la lectura como interesante generando modificaciones y variaciones que no tienen sentido en mi lectura de acuerdo a esta experiencia positiva.

Me comprometo a mi mismo a disfrutar de lectura como uno mismo en vez de generar una experiencia positiva "lectura interesante" como opuesto a una experiencia negativa "lectura no interesante" al hacer una lectura.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado llegar al punto de parar de leer para no generar la experiencia de esto es demasiado , no dándome cuenta que dicha decisión de parar de leer la he realizado en y como mi ego, no considerando lo que realmente me puedo disponer hacer en ese momento como leer esa lectura.


Por ejemplo esta es una de las clasificaciones que encontré con respecto a este tema de antirretrovirales es el siguiente :

• Inhibidores de la transcriptasa inversa análogos nucleósidos (ITIAN): Zidovudina, didanosina, zalcitabina, estavudina, lamivudina, abacavir.
• Inhibidores de la transcriptasa inversa análogos nucleótidos (ITIANt): Tenofovir.
• Inhibidores de la transcritasa inversa no análogos nucleósidos (ITINN): Efavirenz, Nevirapina.
 • Inhibidores de la proteasa (IP): Indinavir, saquinavir, nelfinavir, ritonavir, amprenavir, lopinavir/ritonavir.

En mi mente siento una confusión de todos estos nombres que tengo que aprender , siento que me voy a confundir en clasificar los fármacos es decir por ejemplo colocar el ritonavir como un ITIAN, o no acordarme la clasificación ITIAN, ITIANt ,IP y que más ¿?. Me siento limitado al no poder aprender esto de memoria o con facilidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir cólera al sentir que no puedo aprenderme la clasificación de antirretrovirales, no dándome cuenta como al generar esta experiencia positiva dentro y como mi mente no me permito integrar dicha clasificación.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme frustrado al sentir que no puedo aprender la clasificación de los antirretrovirales, no dándome cuenta que generando esta experiencia positiva en y como mi ego , no me estoy dando la oportunidad de integrar dicha información en vez de generar dicha frustración.

Me comprometo a mi mismo a integrar la información no generando una experiencia positiva en y como mi ego en vez de ello integro dicha información como asistencia a mi mismo en mi proceso de entendimiento de uno mismo y esta realidad física.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado renunciar a seguir leyendo sobre antirretrovirales al pensar que el tema es muy extenso contiene cerca de treinta páginas generando la experiencia de que ya me aburrí de leer, no dándome cuenta que estoy creando excusas en y como mi ego generando esta experiencia positiva de "renunciar a leer " generando otras emociones como aburrimiento y una vez de haber renunciado generar otra vez la experiencia positiva en y como mi ego.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir confusión en mi mente al ver como demasiado el aprender la clasificación y los nombres de los antirretrovirales, no dándome cuenta que dicha confusión que genero es una experiencia positiva como mi ego a través de la cual no me apoyo y asisto en integrar la información referente a las palabras nuevas y la clasificación de los antirretrovirales creando una estructura de dicha clasificación a través de la cual creo esta estabilidad para integrar esas nuevas palabras. 

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir que me voy a confundir en clasificar a los fármacos por ejemplo considerar el ritonavir dentro del grupo de los ITIAN cuando en realidad está en el grupo de los IP.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme frustrado al pensar que no voy a recordar la clasificación de los antirretrovirales ITIAN, ITIANt, ITINN, IP.

En y cuando me vea a mi mismo sintiéndome frustrado al pensar que no voy a recordar la clasificación de los antirretrovirales ITIAN,ITIANt,ITINN,IP me detengo y respiro ya que me doy cuenta que estoy creando dicha frustración a través del miedo al pensar "no voy a recordar " saboteándome a mi mismo en lento pero seguro integrar dicha información no generando reacciones energéticas dentro y como mi mente que en realidad son innecesarias para el entendimiento , aprendizaje de la información, no dándome cuenta que a través de la experiencia de memorizar la información generé una experiencia positiva en y como mi Ego en donde creía tener la información en un "chasquido" en mi mente  no dándome cuenta que esto ocurría para determinada información lo cual es limitado además simplemente copiando la información sin generar un entendimiento de dicha información en sentido común.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar una experiencia positiva en y como mi Ego al memorizar cierta cantidad de información generando la sensación de hacerlo rápido en mi mente, no dándome la oportunidad de procesar dicha información en vez de copiar la información.

Me comprometo a mi mismo a no participar en la frustración basado en el miedo a no recordar la clasificación de los antirretrovirales a través de la realización que estoy  generando dicha frustración como polo opuesto a la experiencia positiva en y como mi Ego en donde creo esta experiencia a partir de memorizar cierta cantidad de información rápidamente creando memorias sobre dicha información sin generar entendimiento de ella y por ende no asistiéndome a mi mismo y el aplicar dicha información de manera práctica.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado darme cuenta que los conocimientos que he adquirido y que he almacenado en mi mente como mi memoria son limitados y que ello no me permite a mi mismo expandirme más allá de mi visión limitada a través de dichas memorias en y como mi ego.

Me comprometo a mi mismo a desmantelar/deconstruir mi "banco" de memoria o data dentro y como mi mente a través de la realización que para considerar lo que es mejor para todos debo dejar ir mi propio interés el cual está basado en conocimiento e información almacenado en mi mente como mis memorias a través del cual no me puedo dar cuenta , ver y entender quien realmente soy aquí como vida.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir miedo al pensar que tengo que memorizar muchos nombres y juzgar a estos como difíciles de entender su significado y sonido como por ejemplo efavirens, zalcitabina, abacavir , tenofovir , nelfinavir , amprenavir, lamivudina, etc y por otro lado pensar que hay palabras fáciles de entender su significado y sonido por ejemplo casa, árbol , pared, roca , esternocleidomastoideo, retina , ojo, mucosa, etc.

En y cuando me vea a mi mismo juzgando a las palabras como difíciles de entender su significado y sonido me detengo y respiro ya que me doy cuenta que estoy proyectando juicios que he creado dentro de mi mismo como mi mente hacia dichas palabras , no dándome cuenta que en realidad estoy juzgándome a mi mismo como difícil de entender el significado que genero dentro de mi mismo dentro de y como mi mente al igual que con el sonido a través de lo cual creo separación dentro de mi mismo, las palabras y los sonidos.

Me comprometo a mi mismo a no juzgar a las palabras como fáciles o difíciles de entender su significado y sonido a través de la realización de que estoy aceptando y permitiendo las palabras  en términos de la polaridad y en ello la limitación de las mismas y por ende la limitación de mi mismo en vez de entender las palabras en y como la expresión del sonido como el silencio.

Muchas Gracias.Saludos.

Día 349 : Aferrándome al café mental

El día de hoy fui a comprar a la tienda , y en ello pensé comprar café para tomar .Luego pensé pero allí en mi cuarto tengo café en un sobre que había comprado hace tiempo y no lo he usado desde entonces , luego empecé a imaginar aquel sobre y el contenido de café dentro , pensando que dicho café estaba malogrado , que era asqueroso, que ya no servía,que no sería capaz de tomarlo. Luego sentí que aún así no era capaz de desacerme de ese café de votarlo, de tirarlo, me sentía mal de hacerlo.

Me perdono a mi mismo  por haberme permitido y aceptado pensar que el café que tengo está malogrado, que es asqueroso y que no sirve para tomarlo .

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar una experiencia negativa al pensar que el café está malogrado,  que es asqueroso, y que no serve para tomarlo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme mal por juzgar al café de esa manera y sentirme como esos juicios que hice al café.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir que no era capaz de votar el café , de tirarlo, de desacerme de el.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir miedo de votar , tirar o desacerme del café al experimentar dentro y como mi mente como si fuera a mi a quien estaba votando , tirando, deshaciéndome de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar una experiencia negativa al pensar en votar , desacerme o tirar el café experimentando como si lo estuviera haciendo a mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar ese café me ha costado dinero , no puedo votarlo , si lo voto habré de sentirme mal, no dándome cuenta como estoy condicionando a través del miedo a la pérdida.

En y cuando me vea a mi mismo juzgando al café como asqueroso , que no sirve o está malogrado y generar una experiencia negativa me detengo y respiro ya que me doy cuenta que estoy creando dichas experiencias dentro y como mi mente en separación de mi mismo proyectando dichos juicios en esa sustancia.

Me comprometo a mi mismo a no juzgarme a mi mismo como asqueroso, que no sirvo , o estoy malogrado generando una experiencia negativa a través de la realización de que estoy proyectando dichos juicios en una sustancia (café) a la cual en realidad no estoy juzgando.

En y cuando me vea a mi mismo experimentando miedo de votar , tirar o deshacerme del café me detengo y respiro ya que me doy cuenta que estoy proyectando esa experiencia que he creado dentro y como mi mente en forma de juicios como está malogrado , no sirve , es asqueroso y a partir de ello reaccionar desde mi mente para votar, tirar o desacerme de dicho "producto" no dándome cuenta como me estoy saboteando a mi mismo proyectando pensamientos como debo votarlo, tirarlo, desacerme de ello cuando en realidad me lo estoy diciendo a mi mismo y no al café.

Me comprometo a mi mismo a no sabotearme a mi mismo dentro y como mi mente aceptando y permitiendo después de juzgarme mi mismo continuar dicho sabotaje generando pensamientos como : vótate, tírate, desaste de ti mismo por los juicios que me hecho a mi mismo en vez de ello detengo la proyección de dichas experiencias mentales hacia el café en vez de ignorar ello y "por lo bajo " continúar con el sabotaje a mi mismo.

En y cuando me vea a mi mismo creyendo que no soy capaz de deshacerme del café me detengo y respiro ya que me doy cuenta que en realidad me estoy saboteando a mi mismo al condicionarme en y como mi mente creyendo que no soy capaz de detener los juicios hacia mi mismo , que no me puedo desacer de aquello a lo que me aferro en mi mente que son mis pensamientos , sentimientos y emociones a través de los cuales creo conflicto y separación de mi mismo.

Me comprometo a mi mismo a "desacerme" de aquello a lo que me he aferrado dentro y como mi mente como los juicios hacia mi mismo deteniendo mi participación en dichos juicios hacia mi mismo no ignorando que cada punto que emerge y proyecto es una referencia para darme cuenta que no me refiero a aquello a lo que estoy proyectando ( imagen ) sino a mi mismo como la imagen que he creado de mi mismo en y como mi mente en separación de mi mismo.

En y cuando me vea a mi mismo manipulándome para no votar, desacerme , tirar "el café" al creer que estaré perdiendo dinero y juzgarme como malo por hacer ello me detengo y respiro ya que me doy cuenta que estoy generando miedo a la pérdida de algo y al generar dicho miedo genero el aferrarme a eso que no quiero perder , por ende aceptando y permitiendo el sabotaje a mi mismo , lo cual no tiene sentido el seguir aferrarme a algo con lo cual me estoy haciendo daño a mi mismo.

Me comprometo a mi mismo a no manipularme a través del dinero y miedo a su pérdida a través de la  realización de que le he dado un "valor" al dinero y que el miedo a la pérdida es "perder " ese valor mental que le he dado al dinero cuando en realidad el dinero en si mismo no es ni más no menos que uno mismo.

Me comprometo a mi mismo a no tomar como excusa el precio de un producto, para decidir votar o no un producto, el cual es el valor que le estoy dando en mi mente a dicho producto a través del cual al no desear votar ese producto en realidad estoy evaluando votar o no dicho producto en términos del valor mental emocional que le he colocado a dicho producto el cual he relacionado a como me veo a mi mismo a través de los juicios y el sabotaje que he generado hacia mismo en relación a dicho producto, su estado apto o no para consumirlo y se requiere de desecharlo.

Me comprometo a mi mismo a desarrollar una relación práctica hacia los productos en vez de una relación mental -energética separándome de mi mismo y los productos.

Gracias.Saludos.

Día 348 : Chicos y Chicas

El día hoy  X me dijo para trabajar en grupo con dos chicas , con una de ellas ya había trabajado una clase , ahora me tocó trabajar con otra chica que "no conocía" , al escuchar a X decirme que trabaje con esas chicas volteé ya que estaban detrás mío , y dije hola a ambas y empezamos a desarrollar unas preguntas de un texto que X nos dijo para leer y resolver . Al principio me encontraba estable al momento de abordar la situación pero mientras iba interactuando con A y B y desarrollando las preguntas notaba que me sentía nervioso, el habla se me dificultaba porque cuando A me preguntaba algo yo sentía que no podía expresar lo que quería decir a A , de la forma en que "normalmente" me comunico.Me di cuenta también que empecé a sentir cólera por no poder expresarme como yo quería hacerlo , pero en esos momentos de querer expresarme estaba pensando con respecto a A que A me veía como un nerd, un chico callado ,vergonsozo, que lo único que puede hablar conmigo es del tema que estábamos desarrollando y no otros puntos que no vienen al tema,pensé que A era mas segura de si misma ya que mientras yo sentía un poco de nerviosismo y miedo veía que A con esa seguridad.En ese momento me sentía incompetente para comunicarme con una persona que recién acaba de intercambiar palabras.Al momento de que X me sacó a la pizarra sentí roche/vergüenza en el momento de que B me dijo sal a la pizarra tu puedes , tu sabes , en ese momento que me B me dijo aquello yo había sentido que no podía hacerlo que era muy difícil esa pregunta , y recuerdo que miré a X experimentando el miedo en mis ojos y el que ella me alentara para salir "me hizo sentir mal= me sentí mal" . A la hora de salida me despedí sonriente de A y B pero esa sonrisa no la experimenté como la expresión de mi mismo, sino como una sonrisa nerviosa y con vergüenza.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado compararme con A al percibir ,interpretar y asumir que mis experiencias en el momento de interactuar con A eran de vergüenza, inferioridad, inseguridad, introversión y las de A como de seguridad , superioridad, y extrovertida y sin vergüenza, no dándome cuenta como me estoy saboteando a mi mismo dentro y como mi mente , creando conflicto y separación  dentro de mi mismo a través de la polaridad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir vergüenza que cuando haya experimentando esa vergüenza haya sido con una mujer, no dándome cuenta como tengo esta creencia de que el hombre no puede ser inferior a la mujer como un punto de Ego en vez de considerar la igualdad como vida entre hombre y mujeres.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme introvertido cuando estaba hablando con una mujer, creando este punto de vulnerabilidad dentro de mi mismo generando "presión" a través de la creencia de que el hombre es gilero, palomilla y la mujer es reservada.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme inferior a una mujer al no encajar dentro de la definición de gilero y palomilla.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme inferiorizado al no haberme convertido o "ser" palomilla y gilero.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear convertirme o "ser" palomilla y gilero para experimentar superioridad como hombre.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definir gilero como una experiencia positiva.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definir palomilla como una experiencia positiva.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definir reservado como una experiencia negativa.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definir gilero y palomilla como una caracteristica masculina.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definir reservado/a como una caracteristica femenina.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que el sentir miedo al mirar a una mujer es el roche/vergüenza que experimenté en el momento que miré a B cuando experimenté miedo después de que X me había sacado a hacer una pregunta que pensé era más difícil que otra al compararlas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que no debo tener miedo frente a un mujer u otras personas a través de la creencia de que el hombre no tiene miedo en  y como mi Ego.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definir hombre como aquel que no tiene miedo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme callado frente a una mujer  y juzgar ello como algo malo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado juzgar a la mujer como mas habladora y por ello justificar el sentirme mal al estar callado cuando estoy con una mujer.

En y cuando me vea a mi mismo creando diferencias entre el comportamiento de un hombre y una mujer me detengo y respiro ya que me doy cuenta como creando dichas diferencias también genero mi propio Ego a partir de lo que es un hombre con respecto a una mujer a través de la polaridad dentro y como mi mente.

Me comprometo a mi mismo a detener las diferencias entre hombres y mujeres dentro y como mi mente a través de la realización que creando dichas diferencias es como alimento mi Ego de superioridad a través de la polaridad creando el machismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no darme cuenta que el machismo como el ego masculino y el feminismo como el ego femenino son creados dentro y como la mente a través de la polaridad creando conflicto/fricción y  separación dentro y fuera de uno mismo con otros seres humanos , por ende tanto la inferioridad femenina dentro y como la mente del hombre y la inferioridad masculina dentro y como la mente de la mujer son generados allí y luego proyectados en lo que percibimos como mujer y como hombre respectivamente, "viviendo" a través de la mente en vez de vivir como uno e igual como vida.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar no conosco a A por eso no le hablo justificando que debo ser educado generando una experiencia positiva y no hablarle como si fuera un confianzudo generando una experiencia negativa.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado imitar "la confianza" que percibí , interpreté y asumí que tenían otros hombres para conversar con las chicas generando a veces una reacción negativa por parte de algunas chicas, no dándome cuenta como al imitar el comportamiento y modo de hablar de otros hombres en realidad no me estaba apoyando a mi mismo confiando en mi mismo y en quien realmente soy aquí como uno e igual a mi cuerpo físico humano no creando consecuencias en mi mismo y para otros seres humanos a través de la imitación como separación de mi mismo dentro y como mi mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sonreir  nerviosamente al despedirme de A y B después de haber generado experiencias de inferioridad, introversión, nerviosismo , inseguridad dentro y como mi mente en donde dicha sonrisa era una forma de protegerme contra aquello que veía como superior , seguro, extrovertido , estable en A y B.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme como un chico más inteligente que Ay B y ello verlo como una desventaja social al pensar que A y B pensarían que yo soy un nerd, introvertido, callado y raro y no como otros chicos es decir relajados, no aplicado, gilero, palomilla.

En y cuando me vea a mi mismo victimizándome en y como mi Ego de superioridad al creer que el ser más inteligente que otras personas es una desventaja social me detengo y respiro ya que me doy cuenta que la real desventaja es aceptar y permitir dentro y como mi mente definirme como inteligente en y como mi Ego para luego inferiorizarme al victimizarme y así crear conflicto y separación dentro y como mi mente , en vez de permanecer como uno e igual a mi cuerpo físico humano en honestidad conmigo mismo.

Me comprometo a mi mismo a detener la generación de desventajas sociales dentro y como mi mente a través de la polaridad a través de la realización de que lo social no son las opiniones, juicios, etc de otras personas sino cada ser humano que participando dentro del actual sistema por ende responsable de uno mismo como lo que crea dentro y como su propia mente lo que va a dar lugar a la separación de uno mismo creando conflicto si uno no toma responsabilidad por uno mismo o permaneciendo como uno e igual al sistema generando lo que es mejor para todos.

En y cuando me vea a mi mismo definiéndome como nerd , introvertido, callado , etc como lo opuesto a gilero , palomilla, etc me detengo y respiro ya que me doy cuenta como estoy creando separación dentro de mi mismo como mi mente a través de la polaridad.

Me comprometo a mi mismo a estabilizarme dentro de mi mismo como la expresión de mi mismo en vez de crear la polaridad dentro y como mi mente de nerd,introvertido, callado , etc y gilero, palomilla, vivo,etc

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que yo soy inteligente y no debo de sentirme así frente a A y B , no dándome cuenta que estoy alimentando mi Ego y de hecho no valorándome a mi mismo sino exaltando mi propio Ego , no considerando ser uno e igual a A y B como uno mismo como vida.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme frustrado y con cólera al sentir que no podía comunicarme como quería con B.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado temer expresar frustración al pensar que ello alejaría a las personas de mi y ya no quedrían trabajar conmigo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado juzgarme por experimentar frustración dentro de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado experimentar una constricción en el área de mi pecho como resistencia al comunicarme con B.

En y cuando me vea a mi mismo juzgándome al experimentar frustración por no expresar algo me detengo y respiro ya que me doy cuenta que juzgándome a mi mismo lo único que genero es más frustración y ninguna solución , de modo no juzgándome a mi mismo me doy la oportunidad para ver esas soluciones , para ver como me puedo asistir y apoyar aprendiendo a expresarme a mi mismo a través de las palabras.

Me comprometo a mi mismo a no juzgarme al experimentar frustración por no expresar algo a través de la realización de que el juzgarme solo perpetúa dicha experiencia de frustración sin generar alguna solución y no juzgándome a mi mismo pues me doy la oportunidad de ver las soluciones que existen dentro de mi con lo cual me puedo asistir a mi mismo en mi expresión.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir miedo en mis ojos viendo a B a los ojos al pensar que no puedo hacer un ejercicio al percibirlo, interpretarlo y asumirlo como difícil , y en ello sentir verguenza de que B me haya dicho sal tu puedes , tu sabes porque en ello sentí que no tenía confianza en mi mismo y que era triste que no la tuviera y que B si, no dándome cuenta como me estoy saboteando al juzgarme a mi mismo por no expresar confianza en mi mismo y que el primer paso es dejar de juzgarme a mi mismo y aprender , crecer y expandir dicha confianza en mi mismo que realmente existe dentro de mi mismo.

Me comprometo a mi mismo a en vez de juzgarme por no expresar confianza en mi mismo detengo dichos juicios y me estabilizo a mi mismo dentro de y como mi cuerpo físico humano y doy paso al aprendizaje , crecimiento y expansión de mi mismo como la confianza en uno mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir miedo de mañana presentarme y experimentar lo mismo en presencia de A y B que hoy, no dándome cuenta como me estoy condicionando para reaccionar en forma automática en presencia de A y B yendo nuevamente en ciclos repetitivos de polaridad dentro y como mi mente ,no dándome cuenta que estoy haciendo del hoy y mañana parte de este ciclo de polaridad que se repite una y otra vez de la misma manera en vez de vivir aquí como uno e igual a mi cuerpo físico humano momento a momento respiro a respiro como la expresión de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definir el hoy de una experiencia como el pasado o el ayer , el mañana como el presente y futuro cercano , no dándome cuenta que el presente en realidad es siempre uno aquí , que el pasado, presente y futuro dentro y como mi mente es donde los he definido y divido como el ayer, mañana y futuro cercano en donde experimento el tiempo en separación de mi mismo.

Me comprometo a mi mismo a detener mi participación en el ayer, hoy y  mañana dentro y como mi mente en en donde experimento el tiempo en separación de mi mismo a través de la realización de que soy uno e igual al tiempo aquí.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme "el que sabe" para ocultar sentimientos de inferioridad, vergüenza, inseguridad, no dándome cuenta como creando dicha máscara no me estoy dando la oportunidad de expresarme a mi mismo como quien realmente soy como vida al  juzgarme como inferior, inseguro, y vergonzoso.

Me comprometo a mi mismo a quitarme la máscara de "el que sabe" y así darme la oportunidad de expresarme a mi mismo como quien realmente soy como vida deteniendo los juicios hacia mi mismo como inferior, inseguro y vergonzoso.

En y cuando me vea a mi mismo sentirme el que sabe para ocultar sentimientos de inferioridad, inseguridad, vergüenza me detengo y respiro ya que me doy cuenta que estoy saltando dentro y como mi mente experimentándome dentro y como la polaridad de superioridad/inferioridad , no dándome cuenta a través de mi Ego estoy validando el como me experimento como inferior , no considerando permanecer como uno e igual a A y B.

Me comprometo a mi mismo a detener mi participación dentro y como mi Ego al trabajar en grupo con A y B a través de la realización de que validando mi Ego de superioridad también valido la experiencia de inferioridad creando esta versión virtual de mi mismo en separación de mi mismo y en ello no considerándome como uno e igual a A y B.

En y cuando me vea a mi mismo percibiendo , interpretando y asumiendo que A es superior,segura extrovertida al verme a mi mismo como lo opuesto es decir inferior, inseguro , introvertido me detengo y respiro ya que me doy cuenta como me estoy definiendo a mi mismo como inferior y definiendo a A como superior de acuerdo a características que percibo, interpreto y asumo en mi mente como diferentes u opuestas llegando a la conclusión o definición de mi mismo y A como opuestos por ende donde puede ocurrir conflicto, no dándome cuenta que dentro de mi mente al percibir , interpretar y asumir como diferentes  u opuestas las características que veo en A lo estoy haciendo desde y como la polaridad , es decir que inevitablemente creando separación y conflicto dentro de mi mismo cuando de hecho esas sutiles diferencias que emergen en mi mente no existen.

Me comprometo a mi mismo a detener las diferencias sutiles que emergen en mi mente y así prevenir crear experiencias de superioridad/inferioridad dentro y como mi mente que se componen de dichas diferencias opuestas sutiles que al agregarse o componerse construyo esa experiencia que he definido como de inferioridad y superioridad.

Me comprometo a mi mismo a no compararme con otros seres humanos en términos de quien es seguro y quien no o quien es extrovertido y quien no , o quien es nervioso y quien no dentro y como mi mente a través de la realización de que estas pequeñas comparaciones que no he considerado tomar responsabilidad dentro y como mi mente son aquellas comparaciones a través de la cual creo la experiencia de inferioridad o superioridad , creando conflicto y  separación de mi mismo en vez de considerar permanecer en estabilidad dentro de mi mismo en silencio , respirando en y como mi cuerpo físico humano.


Muchas Gracias.

Día 347 : Hablando sobre bebidas energizantes, alcohol y hormonas anabolizantes

Ayer estuvimos viendo tv X y yo, y estaban hablando sobre el uso de las hormonas anabolizantes para cambiar la apariencia física y entonces empecé a compartir algo que había investigado con respecto al uso de estas hormonas y las consecuencias en el cuerpo físico humano por su uso y como el uso de dichas sustancias son consumidas en físicoculturismo y por muchas personas no físicoculturistas ya que cierta información que estaban hablando no coincidía con la información general de los efectos secundarios del uso de esta sustancia, luego empecé a hablar sobre el uso de bebidas energizantes que se utilizan para aumentar el "consumo de grasas " en el cuerpo físico humano desde un punto de partida de querer incrementar lo que estaba hablando ya sobre las primeras sustancias , como queriendo incrementar mi Ego y también jugando con miedos dentro de mi mente . A partir de allí X empezó a contarme que había visto a Y consumir bebidas energizantes con alcohol , en ese momento mientras me contaba empecé a percibir , interpretar y asumir que X estaba frustrada porque me decía que le había dicho a Y que no consumiera esas bebidas porque le podían hacer daño a su salud , y también percibí cólera porque X es mamá de Y y pensé que también tenía esa experiencia de que Y  no la obedecía.

Luego yo empecé a decirle según lo que había leído que dicha combinación si producía efectos en el cuerpo , podría causar un infarto de miocardio , en ese momento al decirle sentí miedo a la muerte,  también experimenté que estaba siendo como el rival de X porque estaba de acuerdo con Y en que el no debería tomar esas bebidas.Luego intenté explicarle a X desde una perspectiva mental de que era lo que podía haber estado sucediendo en  X y por que X estaba consumiendo esas sustancias, no dándome cuenta que lo hice desde un punto de partida de frustración porque no entendía desde la base de conocimiento porque X consumía bebidas energizantes + alcohol. Aún tengo grabadas sus palabras en mi mente de : No me hace caso , no me hace caso , le digo pero no me hace caso , experimentando frustración en ese momento , y sentir que no hay solución para convencer a X de que "entienda " que no debe consumir esas sustancias.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir miedo al empezar a incorporar otra información a la conversación sobre el uso de esteroides/hormonas anabolizantes y hacerlo partiendo desde y como mi Ego antes de experimentar dicho miedo para sentir que yo se de lo que hablo , de que yo he leído esa información cuando en realidad ese punto no venía al caso en particular pero lo quice sacar para generar más conversación y luego experimentando el miedo al ver lo que estaba haciendo pensando que estaba confundiendo a X tratando de hacer que sienta miedo.

En y cuando me vea a mi mismo experimentando miedo luego de hablar sobre otra información  partiendo desde mi Ego me detengo y respiro ya que me doy cuenta como este miedo está reflejando como estoy inferiorizándome a mi mismo dentro y como la polaridad alternando dichas experiencias dentro y como mi mente en separación de mi mismo.

Me comprometo a mi mismo a mantenerme estable a través del respiro cuando comparta información con otra persona en vez de de manera alternada/alternante cree experiencia de superioridad/inferioridad creando inestabilidad dentro y como mi mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado compartir información añadiendo otro tipo de información pero no directamente relacionada para incrementar mi Ego , al generar la percepción de que estoy agregando más información sobre un punto.

En y cuando me vea a mi mismo añadiendo otra información relacionada al tema que estoy tocando desde y como mi Ego me detengo y respiro ya que me doy cuenta como es que empiezo a compartir desde mi propio interés y limitación por ende no considerando en esa conversación traer puntos en sentido común.

Me comprometo a mi mismo a detener mi participación en y como mi Ego al compartir información a través de la realización de que al compartir en y como mi ego información me limito a compartir mi interés propio en vez de considerar compartir en sentido común.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que X estaba enojada con Y porque no la obedece, no dándome cuenta como dentro y como mi mente he creado este constructo como un sistema de respeto a los mayores, de represión de lo negativo o incorrecto en otra persona y a su vez de la idea de que los adultos quieren lo mejor para tí , que no te suceda nada , que sigas el camino correcto basado en la obediencia en seguir órdenes y reglas.

En y cuando me vea a mi mismo creyendo que X estaba enojada con Y porque este no la obedecía me detengo y respiro ya que me doy  cuenta que no hay justificación para generar dicha emoción dentro y como mi mente ya que veo que estoy proyectando dicho enojo el cual percibo, interpreto y asumo en Y basado en lo que creo acerca de la obediencia hacia los padres.

Me comprometo a mi mismo a detener la proyección de la emoción de enojo en X a través de la justificación de dicho enojo por la desobediencia a través de la realización que dicha experiencia la estoy creando dentro y como mi mente basado en mi propio sistema de creencias acerca de la obediencia/desobediencia. 

Me  perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir miedo a la muerte cuando empecé a decirle a X que los esteroides anabolizantes producían infarto de miocardio y que la muchas de las personas que habían tomado dicha sustancia habían muerto de esa causa.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme como rival de Y o que estaba traicionando a Y por decirle a X aquella información sobre la muerte por infarto de miocardio de varias personas por el uso de bebidas energizantes + alcohol y esteroides anabolizantes ,  ya que así X tendría mas miedo y le diría con mas agresión a Y que no consumiera dichos productos y ello crearía un conflicto entre X y Y en donde Y se enfurecería porque X le diría que no consuma esas sustancias y luego el se enteraría que yo hable de ello con X y se enojaría conmigo.

En y cuando me vea a mi mismo sintiéndome rival de Y me detengo y respiro ya que me doy cuenta que estoy viendo esta rivalidad desde un punto de vista de la competencia es decir desde y como mi Ego , en donde hay un ganador y un perdedor, no considerando brindar un solución utilizando sentido común en vez de generar este conflicto mental a través de la cual creo división y separación de mi mismo y con otros seres humanos.

Me comprometo a mi mismo a compartir en sentido común puntos con Y en vez de crear la rivalidad mental hacia Y en donde me separo de mi mismo y de Y , no brindando de hecho soluciones compartiendo perspectivas en sentido común.

Me comprometo a mi mismo a compartir en sentido común puntos con X con respecto a un tema en vez de involucrarme en la personalidad de Y por ejemplo ya que a través de ello causo fricción, conflicto a través de mi percepción, interpretación y asunción de los procesos mentales de Y a los cuales no tengo acceso. 

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentirme frustrado al no poder dar una razón de porque X consumía bebidas energizantes + alcohol desde mi base de conocimientos y en ello al sentir que no era suficiente entonces traté de explicarle a Y desde lo que ocurre en la mente teniendo como punto de partida esta experiencia y en ello sintiendo lo mismo como sin tener respuesta alguna para lo que X me estaba preguntando al percibir no entenderme después que le "expliqué", cuando en realidad dicha experiencia de "no entendimiento" la tenía yo dentro de mi mismo y que expresando a través de mis palabras la experiencia de frustración yo mismo al escucharme esta generando el desentendimiento.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado percibir , interpretar y asumir que X estaba sintiendo o experimentando frustración y preocupación al escuchar de X decir: Y no me hace caso , no me hace caso , le digo pero no me hace caso .

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir y pensar que no hay solución para que X entienda que no debe consumir esas sustancias (alcohol + bebida energizante).

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no querer sentir esta frustración y preocupación  dentro de mi entonces culpar a X por haberme sentido frustrado y preocupado así justificando que todo esto es asunto de X que X está viendo así las cosas , que es X quien no encuentra la solución creando esta negación dentro y como mi mente para no tomar responsabilidad por lo que estoy generando y experimentando dentro y como mi mente en separación de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que la solución es no hablar de ese tema con X  tanto de Y como de las sustancias que utilizó, así no experimentaría frustración y preocupación , no dándome cuenta que este es un mecanismo de mi mente para permanecer en la represión de mi mismo como la expresión de mi mismo a través de las emociones, pensamientos y sentimientos, en vez de darme cuenta que puedo expresarme a mi mismo y hablar del tema sin generar estas experiencias emocionales a través de las cuales causo conflicto y separación dentro de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que los anabolizantes son malos para la salud al igual que las bebidas energizantes , viendo dichas sustancias desde un punto de vista limitado de la polaridad en términos de que es bueno / malo , correcto /incorrecto, en donde no me doy la oportunidad de expresar lo que he investigado acerca de dichas sustancias en vez de limitarme a mi mismo a hablar desde mis emociones , pensamientos y sentimientos como la polaridad como mi personalidad e interés propio por ende expresándome de acuerdo al condicionamiento dentro y como mi mente en separación de mi mismo y mi cuerpo físico humano.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crear conflicto y miedo dentro y como mi mente al pensar en las industrias farmacéuticas como este demonio/dominio dentro de la sociedad que expende productos para el consumo de personas que aparentemente son victimas de las sustancias que expenden , no dándome cuenta cómo me estoy colocando como una victima representando a esas personas que consumen dichos productos y a las casas farmacéuticas como estos demonios/dominio que tienen el poder que aparentemente son los causantes de este "mal", cuando en realidad me doy cuenta como estoy viendo  a mi mismo y a las casas farmacéuticas desde y como la polaridad de superioridad/inferioridad dentro y como mi mente en separación de mi mismo, no en realidad generando un entendimiento de como dichas corporaciones farmacéuticas funcionan de hecho y no limitarme a mis propios miedos dentro y como mi mente en donde no me doy la oportunidad de investigar de hecho sino de responder desde una emoción , pensamiento , sentimiento que no generan ningún impacto en esta realidad ya que solo estoy operando a un nivel mental generando conflicto y no soluciones.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no darme cuenta como al crear conflicto dentro de mi mente con algo que percibo como gigante como las industria farmacéutica es una forma de sabotearme a mi mismo dentro de mi mente generar la polaridad de gigante  y diminuto viéndome a mi "compitiendo" con dicha industria desde esa aceptación y permisión en separación de mi mismo donde de hecho me desempodero a mi mismo del real potencial que tengo para crear soluciones como propuestas dentro del sistema actual .

En y cuando me vea a mi mismo generando miedo a la muerte a partir del conocimiento que tengo sobre el uso de sustancias como alcohol, hormonas, bebidas energizantes , etc me detengo y respiro ya que me doy cuenta que estoy utilizando dicho conocimiento para crear separación dentro de mi mismo a través del miedo.

Me comprometo a mi mismo a detener el generar emociones , sentimientos y pensamientos a partir del conocimiento que he adquirido a través de la realización de que estoy utilizando dicho conocimiento para construir caracteres o personajes en vez de asistirme y apoyarme con dicho conocimiento de manera práctica considerando el sentido común en vez de mi interés propio.

En y cuando me vea a mi mismo experimentando frustración y preocupación al compartir información del conocimiento que he adquirido a X u otros seres humanos me detengo y respiro ya que me doy cuenta que a través de dichas experiencias me manipulo a mi mismo utilizando dicho conocimiento para alimentar la separación dentro y como mi mente a través de dichas experiencias.

Me comprometo a mi mismo detener mi participación en la experiencia de frustración y preocupación al compartir información del conocimiento que he adquirido a través de mi mente a través de la realización de que al generar dichas experiencias dentro y como mi mente no me asisto ni apoyo a otros seres humanos al compartir información utilizando sentido común es decir considerando lo que es mejor para mi , para ese ser humano y para todos ya que a través de mi interés propio el compartir la información se convierte en algo limitado a dichas experiencias.

En  y cuando me vea a mi mismo experimentando frustración al no hallar una respuesta/solución dentro y como mi mente a partir de conocimiento que he adquirido hacia otra persona me detengo y respiro ya que me doy cuenta que generando dicha experiencia no me está apoyando a mi mismo ni a ese ser humano, además no dándome cuenta que el conocimiento es limitado realmente ya que aunque sepa cual es la respuesta para Y puede no lo sea para Y ya que dicho conocimiento netamente no podría estar apoyando a Y tan solo en una parte que sería la cognitiva pero no en conjunto como funciona su mente .

Me comprometo a mi mismo a no sabotearme a mi mismo creyendo que no tengo la respuesta y solución a una situación utilizando conocimiento e información a través de la realización de que dicho conocimiento e información es limitado y por ende no hay sentido común en pretender que otra persona quede "satisfecha " con la información que le estoy compartiendo.

En y cuando me vea a mi mismo generando miedo hacia las industria farmacéutica dentro y como mi mente me detengo y respiro ya que me doy cuenta que dicho miedo lo he creado dentro y como mi mente a través de la división de mi mismo en y como la polaridad de superioridad/inferioridad.

Me comprometo a mi mismo a detener mi participación mental en donde me divido a mi mismo en y como la polaridad de superioridad/inferioridad con respecto a la industria farmacéutica a través de la realización de que a través de crear la polaridad dentro y como mi mente me estoy separando de mi mismo y a su vez limitando mi potencial de investigar dicha industria y crear soluciones , generar propuestas en cuanto a su funcionamiento y papel que cumple en el actual sistema.

Muchas Gracias.

Día 346 : Impresión de la cólera en mi cuerpo físico humano

El día de hoy después de salir de clases ,sentí que me quedé un poco picado porque X me había dicho que me había equivocado en algo muy pequeño después de haberme sacado al frente primero aunque no era el primero en la lista , entonces luego pensé que había quedado mal al pensar que X me había sacado porque el me dijo nos días atrás que yo era el mejor de la clase , me decía cuando revisó mi libro que sacaría el primer puesto , o que yo era el mejor de la clase, entonces con un poco picado me refiero a sentirme inferiorizado al equivocarme en decir un verbo cosa que me recalcó después de terminar de hablar.Luego salí de clases me apoyé con el respiro , pero había notado que ese pequeño movimiento estaba allí , luego como a menudo fui a tomar desayuno , en ese momento empecé a hablar con Y , y mientras le hacía preguntas sobre la pensión para alimentación que daban en ese lugar , noté que al hacer las preguntas a X lo hacía desde un punto a la defensiva como hablando desde la cólera , como reacción a ese movimiento de inferioridad dentro de mi mismo momentos antes.Luego me sentí frustrado porque percibía que X no me entendía , porque cuando le hacía las preguntas se quedaba en silencio y a la vez pensaba que se estaba incomodando con lo que le decía , así la cólera iba incrementándose dentro de mi , luego me dijo eso si no te entiendo cuando le hice una de las últimas preguntas y allí le volví a decir otra vez , y luego me fuí.Un día también sucedió que sentí que me había dado el vuelto después de pagar porque yo le dije señora cóbrese , ya había esperado la atención de una persona y luego allí mismo vinieron otras y empezó a atenderlas entonces yo  pensé que ya había esperado entonces le de que se cobrara y en ese momento reaccioné desde esta cólera y aunque no le dije tengo cólera a la señora mis movimientos , mi cuerpo se sentía que corría dicha cólera y al momento de usar las palabras también  entonces después cuando recibí el vuelto pensé que me lo había retornado con cólera porque sentí una presión en mi mano al momento de recibir las monedas y al ver la cara de la señora pensé que se había molestado porque me miró con un rostro diferente a cuando me hacía pasar ( rostro alegre) , así que a partir de ese día cada vez cuando iba pensaba que esa señora estaba molesta conmigo , que ya no me trataba igual , que veía su rostro diferente es decir que cuando me sonreía pensaba que su risa no era sincera . Esta forma de sentir también la vinculo con mi mamá , donde proyecto la culpa de sentirme amargo con otras personas recordar "a mi mamá trataba a otras personas con cólera".

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir que me quedé un poco picado/inferiorizado después de que en clase X me dijera que me había equivocado en una palabrita pensando que el decirme ello tenía otra intensión porque días atrás me había dicho que yo era el mejor de la clase , cuando revisó mi libro me dijo que iba a sacar primer puesto ,me felicitó por la nota que había sacado en mi examen,no dándome cuenta cómo yo había tomado lo que me dijo como una punto de superioridad dentro y como mi mente y por ende experimentando inferioridad al equivocarme en esa "palabrita"  y no en realidad siendo X quien me superiorizó/inferiorizó , ya que al proyectar lo que yo estaba viendo como una intención en realidad es una salida fácil para no tomar responsabilidad por mi mismo y ver . darme cuenta y entender en que estoy participando dentro y como mi mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definir palabrita como una experiencia diminutiva de inferioridad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definir palabrota como una experiencia de fuerza de superioridad.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado darme cuenta como al reaccionar como mi Ego de superioridad proyecto culpa a otra persona aludiendo que fue quien tuvo una in-tención de inferiorizarme cuando en realidad me doy cuenta que como mi Ego estoy rechazando la experiencia de inferioridad dentro y como mi mente creando dicha excusa de culpar a otra persona para no tener que tomar responsabilidad por dicha experiencia.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado hacer preguntas a Y sobre la pensión desde y como la experiencia de cólera después de haberme sentido inferiorizado en clase al no tomar responsabilidad por dicha experiencia de inferioridad manteniendo dicha experiencia en "reserva" para tener a alguien a quien culpar.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado justificar el sentir cólera mientras hablaba a Y por un evento que ocurrió días antes en donde percibí cólera por parte de Y hacia mi , no dándome cuenta que en realidad en dicha ocasión yo generé esa experiencia dentro y como mi mente al creer que Y había reaccionado así conmigo cuando me dió el vuelto y sentí una presión en mi mano cuando recibí las monedas lo cual percibí como cólera hacia mí y al ver su rostro percibir un rostro diferente a cuando me recibíó al momento de entrar en su local ,es decir "alegre hacia mí" y al contrario en ese momento percibí un "rostro de odio/cólera hacia mí".

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que una emoción , sentimiento o pensamiento puede ser dirigida/dada hacia mi.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado por alimentar mi Ego al construir este personaje colérico detalladamente , específicamente , no dándome la oportunidad de realmente descubrir quien soy en honestidad conmigo mismo como la expresión de mi mismo deconstruyendo este personaje que he creado dentro y como mi mente en separación de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no darme cuenta que en realidad yo he creado este "demonio" de la cólera dentro y como mi mente , como la abdicación de responsabilidad conmigo mismo a través de la aceptación y permisión de crear dichas experiencias y acumulándolas a través del tiempo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado poseerme en un momento a través de este demonio de la cólera , no dándome cuenta que dicha "posesión" no solo consiste en una simple emoción como así lo he estado aceptando y permitiendo a través de la justificación sino que es todo un constructo que he creado dentro y como mi mente que un instante entro en dicho personaje el cual arrastra un pasado de experiencias en separación de mi mismo lo cual implica el tiempo en que he ido acumulando experiencias desencadenando la misma reacción de forma repetitiva.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir frustración al percibir que X no entendía lo que le preguntaba desde mi experiencia de cólera porque se mantenía en silencio por unos momentos interpretando ello como no estar entendiéndome.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar impaciencia/desesperación desde mi experiencia de cólera.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crear ansiedad desde mi experiencia de cólera.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar incomprensión desde mi experiencia de cólera.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar irritación desde mi experiencia de cólera.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar aburrimiento desde mi experiencia de cólera.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar tristeza desde mi experiencia de cólera.

Me perdono a  mi mismo por haberme permitido y aceptado generar soledad desde mi experiencia de cólera.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar alegría desde mi experiencia de cólera.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado percibir  que Y se estaba incomodando conmigo por las preguntas que le hacía proyectando la incomodidad como cólera que experimentaba dentro de mi mismo y no como percibía, interpretaba y asumía que provenía de Y.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado sentir que la cólera se incrementaba a medida que percibía esos espacios de silencio entre cada pregunta que le hacía a Y hasta que me dijo que no entendía la última pregunta que le había hecho , entonces en ese momento traté de explicarle pero desde un punto de culpabilidad por lo que venía experimentando como cólera a que no me entendiese dentro y como mi mente , no dándome cuenta que el sentir dicha culpa es como a través de esa experiencia no tomo responsabilidad por mi mismo al crear pena hacia mismo dentro y como mi mente, no dándome cuenta que hablando desde la culpa es una forma de cubrir lo que estoy aceptando y permitiendo desde esa pena hacia mi mismo y por otro lado desear solucionar algo que he creo que he hecho mal después de escuchar algo de Y dijo y  que estaba en mis pensamientos dentro de mi mente secreta y ver ese punto de deseo asociándolo al arrepentimiento y este a su vez como una experiencia positiva de perdón por parte de Y.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado asociar el arrepentimiento al perdón sin tomar responsabilidad por mi mismo y lo que he aceptado y permitido dentro y como mi mente , en deshonestidad conmigo mismo y separación de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado definir el perdón como una experiencia positiva de liberación de las culpas , sin en realidad tomar responsabilidad por mi mismo y por lo que he aceptado y permitido dentro y como mi mente en deshonestidad conmigo mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado no aplicar el perdón a uno mismo en vez de la creencia de haber sido perdonado por alguien , en donde no hay una toma de responsabilidad de uno mismo y un darse cuenta en que está participando dentro y como la mente y el crear conflicto y separación dentro y fuera de uno mismo y detenerse.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer a través de la esperanza que he sido perdonado por alguien , no dándome cuenta que a través de la esperanza me estoy cegando de la realidad de mi mismo a través de la cual no estoy tomando responsabilidad de mi mismo de mis aceptaciones y permisiones dentro y como mi mente a través de la cual creo conflicto y separación dentro y fuera de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar en repetidas veces que la risa de Y no era sincera después de percibir cólera en su rostro y hasta un cambio de trato hacia mi , no dándome cuenta como a través de esa percepción, interpretación y asunción estoy retro-alimentando esta experiencia de cólera dentro mi mismo y a su vez creando separación de mi mismo y con Y, utilizando la palabra sincera en ese contexto colocándome en una posición de victimización cuando de hecho es mi responsabilidad el crear dicha separación dentro y fuera de mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado utilizar la excusa de que es responsabilidad de mi madre de que yo sea colérico , no dándome cuenta como de hecho no estoy tomando responsabilidad de mi mismo al creer que he acumulado experiencias donde veía a A gritar a una persona , grabar sus expresión facial , el tono de su voz , el movimiento de su cuerpo y todo ello hacerlo desde un punto de partida en deshonestidad conmigo mismo tomando dichas memorias/ recuerdos para dar "vida" a dicha personalidad o personaje colérico dentro y como mi mente y en ello creando separación de mi mismo y otros seres humanos de la vida.

En y cuando me vea a mi mismo proyectando la cólera que experimento dentro de mi a otra persona para no tomar responsabilidad por mi mismo me detengo y respiro ya que me doy cuenta que en esos momentos en que percibo, interpreto y asumo que otra persona está teniendo cólera hacia mi no me doy cuenta que en realidad dicha emoción está emergiendo desde mi mismo en y como mi mente.

Me comprometo a mi mismo a detener mi participación en la percepción, interpretación y asunción de que otra persona tiene cólera hacia mi a través de la realización de que es así como a través de esta percepción, interpretación y asunción dentro y como mi mente no tomo responsabilidad por mi mismo y la experiencia de cólera que genero creando separación de mi mismo dentro y fuera.

En y cuando me vea a mi mismo generando cólera desde una experiencia de inferioridad comprometiendo a otros seres humanos me detengo y respiro ya que me doy cuenta que no estoy tomando responsabilidad por lo que estoy generando como inferioridad en primer lugar y como consecuencia comprometiéndome a mi mismo y a otros seres humanos también a proyectar esta experiencia a través de la emoción de cólera dentro de mi mismo como mi mente.

Me comprometo a mi mismo a detener mi participación en reaccionar con la emoción de la cólera desde una experiencia de inferioridad a través de la realización de que dicha experiencia de inferioridad ha sido creada por mi mismo y no por otros seres humanos a los cuales estoy comprometiendo al igual que a mi mismo.

En y cuando me vea a mi mismo percibiendo detalladamente la expresión facial /emoción facial , movimientos , mirada  y tono de voz de otra persona como amarga o molesta me detengo y respiro ya que me doy cuenta como estoy proyectando detalladamente la experiencia de cólera que he creado dentro y como mi mente en otro ser humano.

Me comprometo a mi mismo a detener mi participación en proyectar detalladamente la experiencia de cólera en los movimientos corporales, expresión facial , ojos de otras personas creando separación de mi mismo y con otras personas.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado imprimir en mi cuerpo físico humano la experiencia energética - mental de la cólera al cambiar mi expresión facial , el tono de mi voz , mi mirada , y mi movimientos corporales y músculos contrayéndose para dar pie a este personaje colérico a través de la cual expreso lo que he aceptado y permitido dentro y como mi mente en vez de expresarme a mi mismo en honestidad conmigo mismo tomando responsabilidad por mi mismo y lo que he creado dentro y como mi mente.

En y cuando me vea a mi mismo expresando a través de mi cuerpo físico humano lo que he aceptado y permitido dentro y como mi mente  como este personaje colérico cambiando mi expresión facial , mi mirada , el tono de mi voz , el movimiento de mi cuerpo y la contracción de mis músculos me detengo y respiro ya que me doy cuenta que en esos momento de dicha experiencia energética - mental no estoy tomando responsabilidad por mi mismo ya que simplemente estoy reaccionando desde y como lo que me he programado a mi mismo dentro y como mi mente.

Me comprometo a mi mismo a detener mi participación dentro de la reacción y acción de cólera  a través de mi expresión facial , movimientos corporales, mirada , tono de mi voz a través de la realización que dicha expresión la he creado dentro y como mi mente e impreso en mi cuerpo físico humano en separación de mi mismo en donde automáticamente reacciono y actúo sin tener un entendimiento de la situación , de como estoy creando dicha experiencia y como a través de ello me comprometo a mi mismo y a otros seres humanos.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado colocar estrés en mis palabras cuando hablo desde una experiencia de cólera.

En y cuando me vea a mi mismo colocando estrés en mis palabras desde una experiencia de cólera me detengo y respiro ya que me doy cuenta que creando dicha experiencia dentro y como mi mente y cuerpo físico humano me estoy comprometiendo a mi mismo en mi expresión y la estabilidad dentro de mi mismo.

Me comprometo a mi mismo a detener mi participación dentro el generar estrés desde la experiencia de cólera a través de la realización del compromiso de la expresión de mi mismo dentro y como la estabilidad de mi mismo.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar  conversaciones mentales para retro -alimentar la experiencia de cólera dentro y como mi mente y cuerpo físico humano.

En y cuando me vea a mi mismo generando conversaciones mentales alimentando la experiencia de cólera dentro y como mi mente me detengo y respiro ya que me doy cuenta que a través de estas conversaciones en mi mente que he creado yo mismo estoy retro-alimentando el punto de deshonestidad conmigo mismo y en no tomar responsabilidad por mi mismo.

Me comprometo a mi mismo a detener mi participación en las conversaciones mentales que retro- alimentan la  experiencia de cólera a través de la realización de que esas conversaciones "apoyan" a que no tome responsabilidad de mi mismo dentro de ese punto en deshonestidad conmigo mismo que estoy aceptando y permitiendo dentro y como mi mente.

Muchas Gracias.

Día 345 : Mi apariencia física

Antes de ir al gimnasio por primera vez creé juicios hacia mi cuerpo físico humano, pensaba que era muy delgado , y ello asociarlo a la debilidad , me convertí en observador de otros cuerpos  deseando tener la apariencia que otros hombres tenían como esa apariencia de ser fuerte , tener mayor masa muscular o más por así decirlo Luego que empecé ir al gimnasio en donde he notado que mi Ego ha ido incrementando al pensar que estaba consiguiendo la apariencia que deseaba tener.Cuando iba al gimansio a veces notaba generar conversaciones internas de comparación con otras personas que también hacían ejercicios, entraba en una competencia mental en donde yo me creía el mas perseverante y conciso con los ejercicios , que podía hacer con poco peso pero ganar más masa muscular que otros.Luego me pregunté cual es el propósito de hacer ejercicios para tener o conseguir una determinada apariencia ? entonces aunque la respuesta parecería obvia que es la de conseguir dicha apariencia , en ese momento me sentí mal , triste porque en realidad no  estaba haciendo dichos ejercicios partiendo en honestidad conmigo mismo sino por conseguir dicha apariencia  no aceptando mi cuerpo físico humano tal y cual es de hecho.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado percibir y juzgar a mi cuerpo físico humano como muy delgado en mi niñez y adolescencia pensando que había algo malo con mi apariencia física y ligando esta característica a la debilidad , no dándome cuenta como en realidad me he estado comparando en términos de apariencia con estereotipos u otras personas en mi entorno en donde percibí aceptación por parte de otras personas a esos modelos en cuanto apariencia creando dentro de mi mente una imagen de mi cuerpo físico humano distorsionada de la realidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado percibir como superior a la apariencia física de ser robusto , musculoso, cuerpón, y asociar ello a ser fuerte .

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado ver mi cara como que encaja dentro del estereotipo de ser guapo y por otro lado ver mi cuerpo como lo opuesto que no encaja en ese estereotipo que he creado dentro y como mi mente , no dándome cuenta como he separado mi cuerpo físico humano ligadas a experiencias mental- energética opuestas , no viendo dándome cuenta que mi cuerpo físico humano es una unidad un todo y no como yo lo he dividido dentro y como mi mente y he "avivado" con esas experiencias energética - mentales que no son reales y por ende no son Vida, dándome cuenta como a través de ello me he separado de mi cuerpo físico humano como Vida.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado haberme sentido muy triste cuando me salió acné en la cara más que en mi cuerpo ya que para mí mi cara era más importante que mi cuerpo ya que para mí mi cuerpo eran todos esos juicios como inferioridad que había creado dentro y como mi mente, no dándome cuenta como he generado esa separación dentro de mi cuerpo físico humano entre mi cara y otras partes de mi todo mi cuerpo físico humano como brazos, piernas , tronco , etc dentro y como mi mente no considerando que en realidad mi cuerpo físico humano es un todo , es real y no una imagen distorsionada , fragmentada como lo que he creado dentro y como mi mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado crear la imperfección en la imagen distorsionada que había creado de mi cuerpo físico humano a través de las comparaciones , juicios generando la separación de mi mismo y  mi cuerpo físico humano.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear hacer ejercicios para cambiar mi apariencia física y así se igualara a la apariencia que deseaba tener dentro y como mi mente y generar la experiencia de no verme como inferior sino como lo opuesto.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado utilizar el espejo para percibir ese cambio  a través del ejercicio en mi cuerpo físico humano y con ello sentirme superior.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado utilizar el espejo para ver mi cara y alimentar la idea de que mi cara encaja con el estereotipo de ser guapo y generar esa experiencia de superioridad y positiva.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido y aceptado aceptar mi cuerpo físico humano tal y cual es físicamente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado pensar que en mi casa mi cuerpo físico humano era motivo de bromas, no dándome cuenta que en realidad me tomé como personal lo que me pudieron haber dichos algunos familiares, creando un punto de victimización y en ello alimentando la imagen distorsionada de la realidad con respecto a mi cuerpo físico humano que estaba creando en separación de mi mismo dentro y como mi mente.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado generar el temor de ser obeso o que tenga una condición que empeore mi percepción distorsionada de mi cuerpo físico humano dentro y como mi mente no dándome cuenta como generando estos miedos alimento la idea distorsionada de mi cuerpo físico humano dentro y como mi mente alejándome mas de la realidad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado creer que hacer ejercicios estaba bien , que estoy haciendo lo correcto dentro de una experiencia positiva , no dándome cuenta como en realidad estaba validando la inferioridad con respecto a mi cuerpo físico humano que he estado creando en separación de mi mismo ya que al utilizar dichas palabras que aparentemente son para alentarme , etc en realidad enmascaran la aceptación de mi cuerpo físico humano dentro de la inferioridad.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado desear tener mi cuerpo físico humano simétrico , proporcionado, no dándome cuenta como estoy creando esta idea distorsionada de perfección de mi cuerpo físico humano no aceptando mi cuerpo físico humano como la carne , físico, real , tangible , tal y como es , en vez de a través de un deseo en mi mente desear cambiar lo real por lo fantasioso, la ilusión.

Me perdono a mi mismo por haberme permitido y aceptado ir al gimnasio como salida dentro de mi mente como mi Ego para sentir que todo está bien , tengo una solución a la percepción distorsionada de mi cuerpo físico humano, que solo debo de hacer ejercicios y obtener el cuerpo que deseo, no dándome cuenta que esa es la salida fácil que he tomado dentro y como mi mente como mi Ego de superioridad , ya la real solución está en ver, entender y darme cuenta como he creado este punto de inferioridad y negatividad hacia mi cuerpo físico humano dentro y como mi mente y dándome cuenta que en realidad no estoy tomando responsabilidad por mi mismo y permaneciendo en honestidad conmigo mismo siendo uno e igual a mi cuerpo físico humano ya que dentro y como mi mente he creado la inestabilidad/estabilidad como polaridad hacia mi cuerpo físico humano que no es real.

En y cuando me vea a mi mismo dando mas importancia a mi cara que mis brazos, piernas, tronco, cuello, etc me detengo y respiro ya que me cuenta que en he creado una idea e imagen de mi cara ligada a una experiencia positiva dentro y como mi mente en separación de mi mismo ya que a otras partes de mi cuerpo e ideado e imaginado y ligado a una experiencia negativa creando dicha separación, no considerando mi cuerpo físico humano como un todo , como la carne , como lo físico , real en donde una parte por así decirlo de mi cuerpo físico humano no es más ni menos que otra parte de mi cuerpo físico humano.

Me comprometo a mi mismo a considerar a mi cuerpo físico humano como un todo , como la carne , como lo físico, real, en vez de crear una imagen dividida de mi cuerpo físico humano dentro y como mi mente en separación de mi mismo y mi cuerpo físico humano.

En y cuando me vea a mi mismo haciendo ejercicios como punto de partida de inflar mi Ego me detengo y respiro ya que me doy cuenta que no me estoy apoyando a través de mi Ego al contrario me estoy saboteando ya que no estoy aceptando mi cuerpo tal y como es como la carne como lo físico , real .

Me comprometo a mi mismo a detener mi participación en hacer ejercicios en y como mi Ego a través de la realización de que no me estoy asistiendo en aceptar mi cuerpo físico humano como uno e igual conmigo mismo como lo físico, tangible , real.

En y cuando me vea a mi mismo viéndome en el espejo para alimentar mi Ego como este deseo de alcanzar esta perfección física dentro y como mi mente me detengo y respiro ya que me doy cuenta que estoy viendo, percibiendo a mi cuerpo físico humano real , tangible como una imagen distorsionada , inferior, imperfecta dentro y como mi mente, creando separación de mi mismo y mi cuerpo físico humano como uno e igual como vida.

Me comprometo a mi mismo a despertar dentro de mi mismo y ver a mi cuerpo físico humano como lo que realmente es como lo físico , real , tangible, vivo en vez de ver a mi cuerpo físico humano a través de mi percepción , interpretación mental creando una imagen distorsionada/inferior de mi cuerpo físico humano real y crear el deseo de llegar a convertirme en esta imagen perfecta / simétrica /superior dentro y como mi mente y en ello creando conflicto y separación de mi mismo y  mi cuerpo físico humano.

En y cuando me vea a mi mismo comparándome dentro y como mi mente con otras personas me  en términos de mi cuerpo físico humano me detengo y respiro ya que me doy cuenta lo que en realidad estoy comparando es la imagen que he creado dentro de mi mente ya sea de inferioridad o superioridad y la imagen que percibo de esos seres humanos como inferior o superior a lo he creado ya en mi mente justificando ello a través de la experiencia de competitividad para continuar creando conflicto dentro y como mi mente , no considerando que en primer lugar dicha imagen que he creado de mi cuerpo físico humano en mi mente es una imagen distorsionada de la realidad que no es una igual con mi cuerpo físico humano.

Me comprometo a mi mismo a detener la comparación y competitividad de los cuerpo físicos humanos dentro y como mi mente a través de la realización de que no estoy considerando mi cuerpo físico humano como la carne lo físico , real ,como lo que es, a través de esta percepción distorsionada dentro y como mi mente dando peso , importancia , valor a algo que realmente no lo tiene, que no es real que es una imagen creada en separación de mi mismo.

En y cuando me vea a mi mismo deseando tener una imagen simétrica de mi mismo dentro y como mi mente me detengo y respiro ya que me doy cuenta como a través de estos deseos y la experiencia positiva que genero no me estoy dando cuenta como me estoy engañando a mi mismo al creer que mi cuerpo físico humano es inferior, asimétrico cuando en realidad  y de hecho no lo es , ya que en primer lugar yo cree esa idea dentro y como mi mente de que mi cuerpo físico humano es inferior, asimétrico, etc y no aceptando mi cuerpo físico humano tal y cual en honestidad conmigo mismo siendo uno e igual a / como vida.

Me comprometo a mi mismo a aceptar mi cuerpo físico humano tal y cual en honestidad conmigo mismo a través de la realización de que los deseos positivos de cambiar mi cuerpo físico humano en realidad son un engaño a mi mismo en y como mi Ego para no ser uno e igual con mi cuerpo físico humano como vida.

Muchas Gracias.