El día de hoy fui a clases en el curso de Proyecto en la universidad, X pidió hacer grupo de 3 personas , formamos el grupo con dos compañeras que "conosco" y bueno X nos pidió hacer un tema para desarrollar un proyecto y bueno en ese momento sentí que no era capaz de hacer un proyecto al imaginar que sería dífícil de investigar el tema que planteara así permanecí en silencio y Y comentó que tenía un trabajo que ella había hecho y lo propuso entonces yo vi la facilidad de ya no tener que hacer el proyecto nuevamente y de lo que pasaba en mi mente en ese momento (mucha frustración como por ejemplo no voy a encontrar la información , será difícil reunir toda la información , perderé mucho tiempo en hacerlo tengo otro curso que llevar que tienen muchos créditos ,estaré corriendo de aquí para allá, no llegaré a tiempo a clases,me cansaré demasiado fisicamente,etc ) y asi que lo acepté y permití. Luego sentí que lo que había aceptado y permitido estaba mal porque sentí que estaba aceptando y permitiendo a mi mismo creer ser un incapaz , un frustrado. Luego vino X y empezó a preguntar que tema íbamos hacer y Y le dijo lo que había propuesto y bueno yo seguí de acuerdo y Luego Y hizo una pregunta cómo diciendo diganme la "verdad" y entonces Y le dijo que había sido su trabajo y que no lo había terminado de hacer y Z dijo que ella también lo había hecho con Y y yo sentí en ese momento que estaba de sobra que me había colado , que no tenía ideas , que no era capaz y el doctor empezó a decir que uno cuando empieza a estudiar uno ya sabe a qué especialidad se va a dirigir y de acuerdo a ello hace su proyecto y en ese momento pensé no tengo ni idea a qué especialidad voy a escoger entonces eso quiere decir que no debí estudiar medicina porque no se desde un inicio que especialidad quiero tener , luego que X dijo eso en ese momento dije que el trabajo me parecía interesante y el doctor se fue y luego empecé a pensar que debí haberle dicho el tema que había planteado porque el doctor va a pensar lo que pienso de mi que me estoy aprovechando del trabajo de Y para no hacer nada y sentir verguenza por ello. También en ese momento se me pasó por la mente en realidad quiero/deseo estudiar medicina ? porque tengo miedo a hacer decisiones , me demoro mucho en buscar una solución cuando se me presenta un problema( al cual lo veo como no es mi problema porque me hacen problemas yo no tengo la culpa del problema que tienen resuelvan sus problemas yo no quiero hacerlo , es su problema ustedes mismos lo ocasionaron, yo no soy responsable, puedo matar a alguien si no decido correctamente) , cada vez que escucho a los profesores hablar siento que no se para que estoy estudiando medicina todos han alcanzado sus metas , sus logros , todos han triunfado que les puedo decir a ellos nada!? ,comparados conmigo y con lo que estoy experimentando en este momento soy nada!?, me pregunto si algún día terminará este infierno, atrapado dentro de mi propia mente.Quisiera deshacerme de ella deshacerme de mi como mi mente , borrar todo de una vez , empezar de nuevo ( experiencia energética positiva imaginando no tener problemas) , pero de nuevo en este mundo no , este mundo que creo que ha sido hostil para mi desde un inicio , en la que he tenido que adecuarme , que adaptarme porque no me sentía a gusto con lo otros querían que haga y tanto así que me convertí en ese personaje victima(viendo el mundo como un problema) .Creo que no está en mis sueños llegar a ser un hombre existoso , que tenga títulos , y doctorados, me decepciono de mi cada vez pienso , me averguenzo porque veo a otros hombres o mujeres que tienen títulos, doctorados, diplomados y me lamento diciendo yo no nací para esto , entonces para que nací cual es mi propósito , ser un mediocre? cómo puedo lograr lo que ellos dicen haber logrado si es que pienso que no tengo eso que ellos tienen que yo creo que no tengo porque pienso que no lo lograré( pensando que hay un factor X ).Me siento pequeño comparado con estas personas porque cuando los oigo hablar siempre dicen que todo se logra con esfuerzo , humildad , pasión , deseo , ganas de hacer las cosas( la clave lo que creo que no tengo por ende adiós carrera) . Creí tener una idea de lo que quería ser , de lo que quería estudiar , de muchas cosas en la" vida " pero cuando llega ese momento de realizarlo escucho decir a esta persona con éxito como lo hizo y que así se debe hacer por la experiencia y entonces automáticamente pienso todo lo que he pensado no va de acuerdo a la realidad, estoy mal que rayos estoy haciendo aquí no se , entonces lo que estoy haciendo no me gusta en realidad porque según lo que debería ser no lo es, tiene que gustarme ? el que me guste es el factor X ?
Continuaré en el siguiente post, gracias por leer.
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